respiraisto

Eu e o outro...

2012-01-17T13:18:00.000-03:00

Em termos de crescimento, os últimos anos foram abençoados. Especialmente no setor de relações afetivas. Conheci e convivi com uma pessoa que me fez melhor em muitos sentidos. E por ironia do destino, nem sei se é correto dizer que partilhamos um relacionamento.

Basicamente, compartilhamos situações que mostravam o tamanho do meu sim e do não dele. É raro ter a possibilidade de “ser rejeitada” e não se “sentir rejeitada”. E mais raro ainda é receber consecutivos sinais de portas fechadas e teimosamente se manter aberta.

Creio que foi mérito de ambos. Eu primei pela persistência, ele pela honestidade. A verdade realmente semeia bons frutos.

Se amizade é base de bons relacionamentos, temos chance no futuro. Mas, nesse momento o que existe é uma sensação de deixar ir com gentil gratidão. E num balanço de início de ano, orgulhosamente reconheço o valor da experiência.

Viver qualquer relação e ter apoio para crescer faz toda a diferença. Mesmo nos momentos dolorosos, que não foram poucos, tive a intervenção de amigos pacientes e pude manter o foco no que me dizia respeito, evitando o tradicional jogo de cobranças que nasce quando nos sentimos tratados aquém do que gostaríamos.

Ficar na dor de não receber o que se espera não é confortável, mas fazer isso percebendo que o outro está doando o que tem de melhor, gera a possibilidade de questionar o que estamos de fato buscando. Se atraímos alguém indisponível emocionalmente é porque no fundo ainda temos receio de encontrar algo que exija mais de nós. E assim transformamos o que poderia ser uma pancada no ego em situação passível de crescimento.

Ainda que internamente a sensação seja de potencial sem limites, não dá para brigar com a realidade sem causar sérios danos pessoais. O que poderia ser, caí no desejo, na imaginação e pode nos enjaular numa espera desapontada que destrói qualquer respeito ou consideração pelo outro. Já aceitação do momento atual, liberta pela responsabilidade de escolha.

Querer que fosse diferente só mostra a necessidade de fazer outras opções.

Ninguém pode obrigar alguém a sentir o que não sente e não deveria nem tentar. Mas, toda pessoa deveria se comprometer a honrar o que lhe acontece emocionalmente.

Acredito que apesar de eventuais tropeços, consegui manter minha integridade e ser profundamente nutrida por esse encontro amalucado e pouco definido. Durante todo o percurso consegui deixar o amor guiar e não cedi às armadilhas mentais que normalmente culpam o outro. Aprendi que nem sempre vou obter as respostas que me fariam feliz e que se puder enxergar o outro sem o véu das minhas expectativas posso absorver o impacto através do respeito pelo tempo e limite alheio.

Certamente, não estou preparada para viver o amor que já posso dar. Felizmente, atraí uma pessoa que representou o maior não que já recebi, mas com uma qualidade abençoadamente amorosa que me faz ter esperanças de estar no caminho certo.

No acerto de contas o saldo é positivo já que não consegui o que queria embora tenha recebido o que precisava. E agora, o que quero e mereço terá mais facilidade em me achar. E com sorte... estarei pronta.

Sabedoria Masculina

2012-01-15T15:29:00.000-03:00

"O caminho do coração é o caminho da coragem. É viver na insegurança, é viver no amor e confiar, é enfrentar o desconhecido. É deixar o passado para trás e deixar o futuro ser. Coragem é seguir trilhas perigosas. A vida é perigosa. E só os covardes podem evitar o perigo – mas aí já estão mortos. A pessoa que está viva, realmente viva, sempre enfrentará o desconhecido. O perigo está presente, mas ela assumirá o risco. O coração está sempre pronto para enfrentar riscos; o coração é um jogador. A cabeça é um homem de negócios. Ela sempre calcula – ela é astuta. O coração nunca calcula nada."

Osho

"Pensar é mais interessante que saber, mas menos interessante que olhar."
Goethe

"Está bem na sua frente. Neste momento a coisa inteira lhe é entregue."
Lao Tzu

"Tenha a atitude indômita de um herói e o coração terno de uma criança."
Mestre Zen

"O tolo que sabe que é um tolo é assim muito mais sábio. O tolo que pensa que é sábio é realmente um tolo."
Buda

"Eu não procuro saber as respostas, procuro compreender as perguntas."
Confúcio

"Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal."
Nietzsche

"A tradição é a personalidade dos imbecis."
Einstein

"Uma vida não questionada não merece ser vivida."
Platão

"Educai as crianças, para que não seja necessário punir os adultos."
Pitágoras

"Uma discussão prolongada significa que ambas as partes estão erradas."
Voltaire

"A espécie de felicidade de que preciso não é fazer o que quero, mas não fazer o que não quero."
Rousseau

"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar."
Shakespeare

"A cada bela impressão que causamos, conquistamos um inimigo. Para ser popular é indispensável ser medíocre."
Oscar wilde

"Cada pessoa que passa em nossa vida, passa sozinha, é porque cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra! Cada pessoa que passa em nossa vida passa sozinha e não nos deixa só porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós. Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que as pessoas não se encontram por acaso."
Chaplin

"A experiência nunca falha, apenas as nossas opiniões falham, ao esperar da experiência aquilo que ela não é capaz de oferecer."
Da vinci

"É melhor tentar e falhar, que preocupar-se e ver a vida passar.
É melhor tentar, ainda que em vão que sentar-se, fazendo nada até o final.
Eu prefiro na chuva caminhar, que em dias frios em casa me esconder.
Prefiro ser feliz embora louco, que em conformidade viver."
Luther King

"Na verdade, só existe prazer no uso e no sentimento das próprias forças, e a maior dor é a reconhecida falta de forças onde elas seriam necessárias."
Schopenhauer

Sabedoria Feminina

2012-01-15T14:45:00.000-03:00

“O desenvolvimento pessoal é um compromisso muito mais elevado do que o sacrifício pessoal. O que mais atrasou e trabalha contra o desenvolvimento feminino é o auto-sacrifício.”

Elizabeth Stanton

“A elegância é algo inato. Não tem nada a ver com o fato de estar bem vestida.”

Diane Vreeland

“Os problemas fazem parte da vida e, se não os compartilhar, não dará à pessoa que você ama suficiente oportunidade de amá-la de maneira suficiente.”

Dinah Shore

“A melhor herança que você pode deixar a uma criança é permitir-lhe traçar seu próprio caminho e percorrê-lo por completo com seus próprios pés.”

Isadora Duncan

“Amar uma criança não significa dar-lhe tudo o que desejar; amá-la é ajudá-la a encontrar o melhor de si mesma, ensiná-la a amar o que é difícil.”

Nadia Boulanger

“Sorte? Não sei nada acerca da sorte. Jamais depositei nela nenhuma fé e temo as pessoas que assim o fazem. A sorte, para mim, é algo diferente: trabalhar muito e compreender quando se apresenta uma oportunidade e quando não.”

Lucille Ball

“Se você obedecer a todas as regras, perderá toda a diversão.”

Katherine Hepburn

“Não é fácil achar a felicidade em nós mesmas. E é impossível encontrá-la em outra parte.”

Agnes Repplier

“Nada pode satisfazê-la, se você não estiver satisfeita consigo mesma.”

Lady Mary Montagu

“Não se dê por vencida ao tentar fazer aquilo que realmente quer. Se houver amor e inspiração, creio que você não pode errar.”
Ella Fitzgerald

“A vida se encolhe ou se expande em proporção à própria coragem.”

Anais Nin

“Quando se achar num lugar muito estreito e tudo parecer voltar-se contra você mesma, até o ponto em que acreditar que não poderá suportar nem mais um minuto, jamais se renda, porque esse é exatamente o lugar e o momento em que a maré mudará.”

Harriet Stowe

“...E o problema é que, se você não arriscar nada, arriscará ainda mais.”

Erica Jong

Belos e sábios

2012-01-13T18:02:00.001-03:00

Belos e sábios

2012-01-13T17:56:00.000-03:00

"O que se opõe ao descuido e ao descaso é o cuidado. Cuidar é mais que um ato; é uma atitude. Portanto, abrange mais que um momento de atenção. Representa uma atitude de ocupação, preocupação, de responsabilização e de envolvimento afetivo com o outro..."

Belos e sábios

2012-01-13T17:55:00.000-03:00

‎"No momento em que nos comprometemos, a providência divina também se põe em movimento. Todo um fluir de acontecimentos surge ao nosso favor. Como resultado da atitude, seguem todas as formas imprevistas de coincidências, encontros e ajuda, que nenhum ser humano jamais poderia ter sonhado encontrar. Qualquer coisa que você possa fazer ou sonhar, você pode começar. A coragem contém em si mesma, o poder, o gênio e a magia.”
J. Goethe

Verdade

2012-01-12T16:23:00.000-03:00

"A verdadeira vida de um homem é o caminho no qual ele se desfaz das mentiras que lhe foram impostas pelos outros. Desprovido das roupas, nu, ao natural, ele é aquilo que é. Trata-se aqui de ser, e não de vir a ser. A mentira não pode transformar-se na verdade, a personalidade não pode transformar-se na sua alma. Não existe maneira de transformar o não-essencial em essencial. O não-essencial permanece não-essencial, e o essencial permanece essencial -- eles não são conversíveis. Esforçar-se pela verdade só vai criar mais confusão. A verdade não precisa ser conquistada. Ela não pode ser conquistada, pois já está aí. Apenas a mentira é que precisa ser descartada.Todos os anseios, propósitos, ideais e metas, todas as ideologias, religiões e sistemas de aperfeiçoamento, de melhoramento, são mentiras. Cuidado com tudo isso. Reconheça o fato de que do jeito como você é agora, você é uma mentira, resultado de manipulação, produzido pelos outros. A busca da verdade é de fato uma distração e um adiamento. É a fórmula encontrada pela mentira para disfarçar-se. Olhe a mentira de frente, examine a fundo a falsidade que é a sua personalidade. Pois encarar a mentira é parar de mentir. Deixar de mentir é desistir de buscar alguma verdade -- não há necessidade disso. No momento em que desaparece a mentira, ali está a verdade em toda a sua beleza e esplendor. Encarando-se a mentira ela desaparece, e o que fica é a verdade."

Belos e sábios

2012-01-11T18:04:00.000-03:00

"Se um dia tiver que escolher entre o mundo e o amor... Lembre-se: se escolher o mundo ficará sem o amor, mas se escolher o amor, com ele conquistará o mundo."

Albert Einstein

Belos e sábios

2012-01-11T18:01:00.000-03:00

"O conformismo é o carcereiro da liberdade e o inimigo do crescimento."
John Fitzgerald Kennedy

Belos e sábios

2012-01-11T18:00:00.000-03:00

"Aquele que luta com monstros deve acautelar-se; para não tornar-se também um monstro. Quando se olha muito tempo para um abismo, o abismo olha para você."
Nietzsche

Belos e sábios

2012-01-11T17:57:00.000-03:00

"Dar menos que seu melhor é sacrificar o dom que você recebeu."
Steve Prefontaine

Belos e sábios

2012-01-11T17:56:00.000-03:00

"Não adianta se preocupar com coisas sobre as quais você não tem controle. Quanto às coisas sobre as quais você tem o controle, faça algo para resolvê-las, em vez de ficar se preocupando."
Stanley G. Allyn

Belos e sábios

2012-01-11T17:54:00.000-03:00

"O segredo da vida não é o que acontece com você, e sim, o que você faz do que acontece com você."
Norman Vincent Peale

Papéis

2011-12-18T20:26:00.001-03:00

Um dos maiores presentes que já ganhei da vida foi morar na Índia. Especialmente porque cheguei lá sem usar meu nome legal e sem conhecer viva alma. Parece brincadeira, mas o fato de ter espaço para ser sem papéis previamente definidos, me deu a chance de me descobrir muito maior do que pensava ser. Quando se é filha, namorada, amiga ou sei lá mais o que, a tendência é se mover no conhecido e esperado. Só que esses papéis foram construídos basicamente pela opinião alheia e não por auto descoberta. Não entendo bem como se dá esse processo, porque a imagem aceita vai sendo passada de um para outro sem levar em consideração as mudanças naturais de geração e dos próprios indivíduos envolvidos.

E para piorar parece-me que esse roteiro de função é muito mais voltado para o que falta do que pelos dons naturais de cada um.

Por exemplo; passei muito tempo lutando para ter a relação que gostaria com minha irmã. E só agora percebo que uma das grandes dificuldades entre nós é que buscávamos aquilo que imaginávamos faltar. Não conseguíamos incentivar as diferenças, nem perceber as qualidades. Queria que ela fosse o que me parecia certo para uma irmã e não sabia como lidar com a pessoa que era. Obviamente nessa cobrança eterna, nessa sensação de desapontamento, a possibilidade de proximidade se perdia e não surpreende que a reação tenha sido sempre uma distância protegida.

Ser olhada como alguém que não cumpre o esperado não gera uma sensação confortável. E nesse jogo todos perdem.

Somente agora começo a deixar ir meus conceitos e preconceitos de que um estado, seja namorado, filho, primo ou vizinho, deve determinar uma relação. Finalmente, percebi que para ter êxito em qualquer relacionamento preciso ser capaz de olhar o que é e não o que espero que seja.

Essa mudança de atitude faz muita diferença porque gera um convite respeitoso de aproximação. Sem contar que cria imensa liberdade de ser maior e melhor do que se espera.

Quando o individuo se torna mais importante do que o conceito do que deve ser, a vida intensifica porque papéis protegem e restringem. É como uma roupa que esconde quem está dentro. Útil certamente... mas, ninguém pode viver vestido eternamente. E na nudez, na insegurança da exposição, o real se mostra igualando seres na humildade dos defeitos e na beleza da verdade.

Viver representando pode facilitar nossa existência em muitas situações. E não seria um grande problema se fossemos desprovidos de sentimentos.

Mas somos seres que buscam aceitação e reconhecimento, seres que precisam dessa sensação generosa de pertencer e de ser amado incondicionalmente, e por isso enquanto disfarçados e escondidos não alcançamos o lugar que precisamos para sermos inteiros e saudáveis. Nossa essência divina sangra enquanto caminhamos traindo nossa verdade maior.

Aceitar se encaixar rouba nosso potencial, nossa possibilidade de fazer e ser unicamente diferente. E torna qualquer relação uma grande ilusão e desperdício de tempo.

Olhar para isso não é fácil porque me faz encarar a grande quantidade de vida que deixei escoar sem perceber e desperta uma agonia emergencial de não me deixar adormecer novamente. Hoje, quando olho ao meu redor, sofro em ver a história se repetir através de pais que vêem filhos como apêndices que devem preencher ideais impostos, casais que se perderam em paredes de proteção e sufocam numa distância bem administrada, amigos que fingem uma presença emocional num silêncio escondido por um drinque que colore a realidade da falta de contato. Todos esperando uma chance para respirar fundo, relaxar e sorrir... Mas, com tanto medo de perder a pose e o controle... que congelam, imobilizam, desistem cedo demais.

Como uma otimista persistente, embora consciente da própria pequenez, vou fazer o que posso. O que hoje floresce numa fraternal amizade com espaço para surpresas e constantes descobertas, certamente servirá para outras relações. E se puder me lembrar constantemente da alegria que é ver com olhos curiosos de primeira vez, acabo contagiando alguém... e esse alguém outro alguém.... Quem sabe? Seria especialmente maravilhoso viver entre seres que se sentem seguros para serem o que são e não presos ao que deveriam ser.

Ritmo

2011-12-05T11:16:00.001-03:00

Quem vive correndo tende a deixar um rastro de pendências no caminho. A pressa limita a eficiência, o cuidado, a excelência. Por outro lado, aquele que se arrasta tende a fazer muito menos do que poderia. Provavelmente terá melhores feitos, mas o que prima pela qualidade, certamente deixará a dever em diversidade.

A vida tem um ritmo muito específico. E dançar conforme a música não é apenas uma imagem metafórica. Ou se está em sintonia com a batida, ou se está fora dela.

Existe um pulsar que precisa ser reconhecido para que viver não seja desperdiçar tempo à espera do trem ou para esperar o próximo.

O momento perfeito é sempre o do agora. É nele que a melhor e única oportunidade de crescimento se apresenta. E quem por qualquer razão deixa passar, perde o presente... Literalmente!

Isso se dá porque cada segundo é diferente do outro e a riqueza é se deixar encantar por esse frescor e responder com criatividade e espontaneidade. Insegurança que nos leva ao máximo do que somos porque ativa uma parte nossa que usávamos facilmente quando crianças e deixamos adormecer pela educação repressiva que recebemos.

Nossa naturalidade amoral se perde na barganha por aceitação. Comprometidos com o todo, perdemos à noção de quem realmente somos e deixamos nosso potencial esquecido.

Felicidade é a qualidade interna de satisfação pelo que somos. Estar em sintonia com o fluxo da vida gera esse estado de bem estar.

Reconhecer que somos o que precisamos ser, que somos aptos para todos os desafios diários, que não precisamos ser perfeitos, que somos únicos e diferentes, acorda a consciência necessária para soltar o corpo e entrar no compasso da música.

E uma vez livre para celebrar, estar no aqui e no agora acontece sem esforço.

Ser feliz... Não é algo para se fazer... Apenas deixar acontecer... Entrando de coração na harmoniosa canção de ser totalmente o que se é... sem pressa, sem atraso!

Décadas

2011-12-03T21:30:00.001-03:00

Por volta dos 20 anos, me descobri totalmente perdida. Estava com o coração destruído e sem noção do que queria ou precisava para sair do buraco onde me encontrava. Sabia apenas que me sentia fazendo tudo errado. Buscava fazer o certo para outros e mergulhava cada vez mais profundamente num caos interno de medo e dor. Independente do esforço para me sentir amada, o vazio continuava gritando e pela primeira vez vi a força da vida agindo a meu favor.

De repente, sem entender bem o que estava fazendo, me vi partindo para a Índia. Lá fiquei por mais de um ano e considero ter sido uma “intervenção divina”. Não sei bem como tive coragem para enfrentar o processo de deixar ir o que pensava que era e me colocar disponível internamente para o que pudesse aparecer. Sei que me senti literalmente expandindo, alargando, crescendo. E quando a hora se fez, retornei ao ninho para partilhar os tesouros descobertos.

Por volta dos 30 anos, vivi a perda da minha mãe. E congelei, encolhi, fechei. Em choque profundo, confesso que não vi a ruptura interna, nem a anemia emocional. Apenas a sensação de que não tinha mais chão. Felizmente, a vida novamente veio ao meu encontro e quando menos esperava já estava dentro do avião.

Na primeira vez, viajei para escolher o mundo que queria construir. Na segunda, para aceitar que esse mundo tinha deixado de existir.

Agora, depois de mais 10 anos reconstruindo um ninho, me vejo presenteada pelo empenho sincero. Pois, não precisei enfrentar longas horas de um vôo incomodo, meu pai e irmã fizeram isso por mim. Foram eles que assumiram a tarefa do crescimento e transformação. E quando laços emocionais são de amor verdadeiro, o contagio é inevitável. Durante essa ausência o que aconteceu comigo não é possível descrever ou explicar. A sensação foi ser constantemente, e a revelia, lavada por dentro. Revirada energeticamente, alterada emocionalmente e transformada mentalmente.

Não existe algo mais visceral do que uma família que se compromete a crescer junto. Isso cria uma atmosfera difícil de traduzir. E para minha alegria promete um novo ninho com mais verdade, amizade, respeito, confiança e fé.

Sinto certa hesitação não só porque a chegada iminente promete grandes mudanças, mas também porque já intuo novos ventos soprando na minha direção. Só rezo que sejam para me levar por menos tempo e numa distância menor.

Afinal... Essa década promete ser a de celebrar um mundo que renasceu.

Segurança ou possibilidade

2011-10-16T15:04:00.005-03:00

Sempre acreditei que a crise nos leva ao espaço consciente de busca pela felicidade e que nesses momentos conturbados resgatamos a responsabilidade em preencher necessidades e alcançar um estado de contentamento emocional.

Hoje, percebo que não é bem assim.

Sentir dor é algo que incomoda o suficiente para se buscar um analgésico. Certamente, isso já se traduz como atitude louvável. Mas, no processo da cura, buscar alívio não é suficiente.

Nossos problemas se tornam complicados porque confundimos segurança com felicidade. Entendemos que se uma situação foi algum dia agradável, deve permanecer assim eternamente. E se isso muda, ao invés de nos movermos, damos cambalhotas procurando uma forma de voltar a caber, encaixar, fazer parte. É quase como se adultos, resolvêssemos voltar ao útero materno sem compreender que isso é humanamente impossível.

Seja em tamanho ou qualidade, mudamos, desenvolvemos, crescemos. Precisamos de novidades, desde a roupa que vestimos até meros estímulos mentais. Não fomos criados para o mortalmente conhecido. Viver é aventura de descoberta. E negociar teimosamente não altera essa verdade.

Independente de nossa recusa e descontentamento somos seres em constante recriação. Acordamos todas as manhãs diferentes do que fomos ontem. Temos que lidar com essas alterações ou estaremos usando toda a nossa energia numa guerra que não pode ser ganha.

A crise não é apenas portadora da consciência da dor. É o momento em que precisamos de coragem para agir a favor do florescimento interno.

Nos anos de trabalho terapêutico percebi que a hora mais temida não é entrar na dor. O terror e a desistência acontecem em geral, quando as portas se abrem para a alegria.

E isso se repete no dia a dia. Temos tempo para enterros, problemas, agonias, terapias, médicos, e todo tipo de mazela. Fale em viajar, bater papo, relaxar, ou qualquer outra atividade lúdica e magicamente o tempo se esgota.

Somos viciados no desconforto. Vamos cegamente nos arrastando para longe do que precisamos e merecemos, sabendo quão destrutivo isso é. No entanto, acreditamos que somente assim temos valor. Daí caímos no ciclo de reclamo porque dói, mas doer me mostra a força que tenho e traz reconhecimento daqueles que me amam. Sarar me afasta da dinâmica habitual e gera reação dos conhecidos. Sozinho com dor recebo afeto. Sozinho feliz não. No fim, melhor ser doente acompanhado e seguro, do que inteiro e independente no que pode ser. Assim, nos conformamos com esse sistema indulgente e tomamos outra pílula enquanto esperamos a próxima ida ao médico. Se dermos sorte, esse nos rotulará com uma inusitada síndrome e sairemos desculpados e garantidos para permanecer nesse estado apertado para o resto da vida. Pequenos e aleijados, mas encaixados e reconhecidos.

Felizmente, nem todos seguem essa direção. Além da dor, existe a possibilidade. Santo remédio! Possibilidade é como ar fresco, grito de alegria, beijo na boca debaixo de chuva de verão. Esperança e fé! Abrir o coração e se lembrar que é filho de Deus, existência, vida ou qualquer coisa assim.

Retomar o caminho e fazer o que precisa para ser sua melhor versão. Solitário? Jamais! Assustador? Algumas vezes. Excessivamente gostoso? Sempre!

Nada tem sabor superior a ser o que se é! Ainda que seja no mais escuro momento da noite mais longa, estar consciente que pode pagar o preço de se tratar com carinho e respeito traz uma sensação que sublima qualquer justificativa em contrário.

A segurança nos estrangula e adormece. Leva-nos a um estado de apatia conformada e subserviente. Transforma-nos em seres sem paixão. Um preço caro demais. Morrer sem viver.

De frente a possibilidade, vale tomar uma respiração profunda, caminhar com joelhos trêmulos, com o coração acelerado e olhos esbugalhados. Vale o terror correndo pelas veias e a sensação de perder o controle. Porque junto a tudo isso, nasce a certeza de que estamos vivos e acompanhados. Nessa empreitada destemida a vida encontra maneiras de intervir e proteger. Uma vez aberta a porta, o convidado aparece. E nesse caso, sorrimos no reencontro do que somos; seres que merecem ser felizes, saudáveis e inteiros!

Ego x consciência

2011-10-02T20:09:00.001-03:00

Na vida, cedo ou tarde, chega a hora de optar pela nossa verdade. É quando não dá mais para fingir que tudo está funcionando como gostaríamos e quando percebemos que o que está nos machucando não vai mudar sem nossa interferência. É um tipo de crise existencial que demanda uma retomada de poder no curso da nossa felicidade.

Nos relacionamentos, isso se traduz em períodos desconfortáveis de falta de energia e motivação. Passamos a ver o ímpeto de partilhar crescer, mas algo se mostra rompido e ao invés da criatividade ativa, petrificamos buscando manter um restinho de nossa dignidade. O ato de dar parece mais uma tentativa inútil de barganha, do que uma promessa de nutrição.

Quando o desequilíbrio da relação chega nesse ponto, nem os amigos podem auxiliar. Até porque nesse momento um rubor interno nos faz calar as reclamações seculares e nos obriga a poupá-los de mais uma sessão terapêutica sem frutos. Explicações e justificativas não se mostram eficazes e nosso descontentamento se torna dor persistente e inegociável. O ego ferido interfere querendo evitar a qualquer custo o rótulo de fracasso, o que nos leva a novos suspiros de barganha e negociação.

Neste ponto, consciência e ego, se tornam inimigos ferozes, alternadamente nos cutucando em direções opostas. O ego lutando pela manutenção da relação, a consciência clamando por mudanças construtivas a qualquer custo. O “eu com outro” se transforma em “ou eu ou o outro”. Percebemos que sobreviver ao desamor alheio é possível. Mas, como sobreviver ao próprio desamor?

E se chegamos ao ponto de questionar o que devemos dar, qual é o valor da ação, então definitivamente precisamos olhar o que somos para nós mesmos.

Investir no potencial de algo pode ser tentador. Lidar com o real por sua vez pode ser tarefa assustadora. O que gostaríamos que fosse e o que é, tanto mostram o caminho a seguir quanto o caminho que não serve mais. Potenciais podem permanecer potenciais... Mas, a vida acontece na realidade e não no que pode vir a ser.

Quando o movimento criativo passa a ser restringido pelo medo de ser usado, não visto, rejeitado, ou qualquer coisa do gênero, algo internamente começa a ferir e se não tomamos providência acabamos envenenados por nossa própria escolha.

Ter que descartar nossas melhores qualidades seja por que razão nos faz complacentes com a doença emocional que destrói qualquer chance de felicidade verdadeira.

Por mais que seja complicado lutar por uma relação, se estamos fazendo isso nos superando a cada passo, então existe sentido e esperança. Mas, se nos deixamos podar e encolher para evitar um dano supostamente maior, apenas construímos um cenário de mágoas e ressentimentos que cobrará muito mais do que qualquer relação pode valer.

Sair machucado, mas inteiro, confiante e aberto é sem dúvida mais saudável do que permanecer no desconforto infeliz que joga a responsabilidade no outro.

Ego e consciência. Um se apega e perde, outro deixa ir e ganha.

Sublime sofrimento

2011-09-22T13:48:00.001-03:00

Conta-se a história de um homem que passou a vida procurando Deus e num certo dia encontrou o lugar.

Nesse momento, foi consumido por um medo intenso e decidiu permanecer à procura. Melhor saber onde está, mas não entrar, do que entrar e não saber o que mais fazer.

Parece que isso traduz um dos mais cruéis condicionamentos humanos. Permanecer na busca pelo medo de ser perder no encontro.

Freud dizia que o máximo possível para o ser humano é alcançar o estado normalmente infeliz. Neuróticos convictos podem apenas, e com sorte, encontrar um lugar de encaixe nessa sociedade doente. Se permanecermos científicos, creio que ele tem razão.

Felizmente, todo individuo carrega um imenso mistério dentro de si. Algo que não se explica, mas que incentiva buscar algo maior do que a miséria habitual.

A tarefa que nos cabe é perceber que investimos ferozmente na infelicidade para que tenhamos algum senso de valor. Sofro porque sou bom, abnegado, espiritual. Sofro porque sou maior, mais forte, melhor do que os que me rodeiam. Sofro porque ser feliz me liberta e assusta.

Meio maluco mais facilmente reconhecível. Basta olhar as pessoas que se arrastam reclamando da família, do parceiro, do filho, do emprego, do vizinho, etc. Se a felicidade tocar a campainha, não obterá resposta. O emprego novo surge, a pessoa certa aparece, o filho sai de casa, e a pessoa justifica a manutenção da infelicidade de maneiras surpreendentemente criativas; o emprego pode não dar certo, a relação estragada que está vivendo representa esforço que não pode ser jogado fora, o espaço livre na casa gera uma corrosiva solidão. Como a vida pode ser tão cruel?

A vida jorra abundância e alegria ininterruptamente, e nós desviamos adormecidos nesse ciclo doentio que aprendemos ser a única forma de crescer. A dor gera ganho. Será?

Outro dia uma amiga me disse que o passado é como comida estragada. Não importa quão maravilhosa tenha sido, se estragou, tem que ir para o lixo. O que é óbvio nesse sentido, por uma razão que não compreendo, não é nas outras áreas de nossa existência. Continuamos comendo estragado, tentando nos convencer que não temos outra opção.

A esperança é acender a luz interna que nos conecta com respeito e auto estima. É se obrigar, literalmente, a fazer escolhas comprometidas com a saúde e especialmente assumir a responsabilidade de sua própria alegria ou tristeza.

Questionar seriamente o que pensamos merecer e quais são as nossas reais motivações na permanência da dor.

Assim, caso nos falte coragem para viver bem, pelo menos teremos a serenidade de sermos medíocres por opção.

Vida

2011-09-14T14:43:00.003-03:00

No filme 28 dias, um terapeuta responde a pergunta de um cliente sobre como saber quando deveria voltar a se relacionar, sugerindo que compre uma planta e cuide dela por um ano. Caso a planta sobreviva, então compre um bicho de estimação e cuide por dois anos. Se este também sobreviver, saberá que está maduro para se relacionar.

Parece algo meio fora de propósito, mas me marcou profundamente porque faz perceber que se relacionar exige uma presença e comprometimento constante.

Quem já teve bicho de estimação certamente sofreu grandes dificuldades. Não só porque dá trabalho, mas porque bichos não negociam, não deixam para depois, não fingem e não mentem. Naturalmente nos cobram um posicionamento completamente diferente daqueles que estamos acostumados a ter.

Tenho me olhado muito. Já tive planta, já tive bicho. E muitos relacionamentos humanos.

E a cada relação percebo como ainda temos tanto a aprender. O equilíbrio entre dar e receber é algo essencial para manter viva a chama que une duas pessoas.

Mas, para que isso aconteça precisamos nos manter conectados com nossas expectativas, necessidades e carências. Dar é algo maravilhoso, transbordar nos faz parte de algo excepcional. E é a melhor parte da relação porque nos lembra quão únicos somos. E exatamente por isso precisamos manter nossas despensas abastecidas.

Se aceitamos a indiferença, descaso, esquecimento, permitimos que o estoque vá se desfazendo e não demora para nos perdermos numa mágoa corrosiva que vai afastando e destruindo o que quer que exista de especial.

Quando a rotina se instala e a conversa começa, o sinal de emergência dispara. Ambos mostram apenas que deixamos de nutrir, investir e alimentar a relação. E não haverá melhora enquanto gastamos tempo procurando entender como chegamos aqui. Isso é como deixar de regar uma planta por dias e ao vê-la contorcida e fraca, procurar entender como isso aconteceu, ao invés de simplesmente voltar a regar.

Cuidar do outro é mostrar que faz diferença. Cuidar de si próprio é fortalecer a possibilidade de uma vida mais rica com a presença do outro.

O equilíbrio é a razão que torna uma relação saudável e feliz.

E dá muito menos trabalho do que engolir a tristeza de não ser visto, amparado ou confortado.

Aceitar uma relação que lhe exige sobreviver no mínimo é cruel não só porque machuca, mas e principalmente, porque lhe priva da chance de florescer no seu esplendor.

Maturidade é escolha corajosa de se manter nutrido, e a responsabilidade de ser o melhor que se pode ser. Por si próprio e por todos os outros.

Só assim a vida se perpetua e o amor se mantém.

De cara com o passado

2011-09-02T16:17:00.002-03:00

Comecei a semana dando de cara com o passado. Imaginei que seria capaz de mergulhar nessas águas profundas e sair refrescada, quase como se faz em reencontro de turma de colégio. Não foi assim.

Algumas pessoas são como pedra base em nossas vidas. De algum modo se transformam em referência e idéia de porto seguro, facilitando sobreviver aos trechos complicados de nossa jornada. São entes queridos que não vemos com freqüência, embora confiemos que permanecem nos amando como fizeram enquanto parte ativa de nossas vidas.

Conheci uma pessoa há 25 anos atrás. Rebelde, forte, ousado e intenso. Alguém que me arrastou aos recantos mais dolorosos, perigosos e desagradáveis da minha capacidade emocional. E que me elevou aos picos mais intensamente prazerosos da minha existência.

Apesar dos desafios dessa montanha russa emocional, nunca me senti deixada para trás. Nunca duvidei que seria amparada no primeiro pedido de socorro. Confiei na eternidade. Confiei na capacidade humana de estar presente quando existe amor real. Confiei que tinha sido abençoada por um conto de fadas contemporâneo onde protagonistas vivem felizes em casas separadas. Confiei no sentido de cada evento, doído ou não.

Agora, preciso aprender a confiar no que restou. Preciso encontrar sentido em saber que não serei resgatada, amparada ou ouvida. Preciso sobreviver a certeza de que mesmo sendo o amor real e feroz o encontro não é mais possível. Como lidar com alguém que se perdeu de si próprio, se deixou abater e apagar e que acredita que é assim que deve ser? Como responder a um chamado com qualidade de despedida e desistência? Como lidar com um pedido de socorro que vem de alguém que já não é mais?

Parece um pesadelo onde escuto vozes que reconheço e não consigo localizar de onde vem. Que solidão e angústia é tentar alcançar o que já está perdido.

Fui ao encontro de alguém que significou tudo e tive que lidar com uma casa vazia, abandonada e sem luz. Conformado, alquebrado, traído por si próprio. Uma devastação que me fez encolher e chorar. Chorar fundo por nós dois. Uma tristeza amarga na compreensão que poderia ter sido maravilhosamente diferente. Pequenas escolhas que separaram e aniquilaram o que poderia ter sido. Um homem bem sucedido que pagou o preço com a própria alma.

Sim o passado retorna... E cobra novas escolhas... Deixar ir para sobreviver. Reavaliar o presente. Questionar o que merece permanecer.

Acordar para o fato que uma decisão pode alterar tudo de maneira irreversível. Amar com todas as fibras do seu ser para sobreviver a impotência e o desamparo de não poder mudar o que é. Dizer adeus para não sucumbir junto. Respeitar sua própria humanidade limitada e com isso nutrir a fé em si, única aliada no final do dia.

Conforta saber que a eternidade desabrocha nas lembranças especiais guardadas com teimoso carinho ...

Falando o mesmo idioma

2011-08-28T13:00:00.001-03:00

Quem já estudou um língua que não a sua própria, sabe o trabalho que dá internalizar todas as diferentes regras de uma nova cultura. Não se trata apenas de normas gramaticais. Um idioma não se concretiza nas escolhas certas de palavras, mas no conceito que o povo de origem inclui na expressão. E ainda que se tenha uma imensa bagagem, a comunicação plena só se faz possível depois de muito exercício prático e diário com pessoas diversas desse mundo novo.

Quando se trata de relacionamento algo bem semelhante acontece. Ainda que seja entre pessoas que vivem no mesmo lugar, cada um tem sua própria e única forma de ver e expressar. Daí a dificuldade em qualquer dialogo, negociação ou simples e livre expressão de idéias. O que se diz e o que é ouvido nem sempre se mostram sinônimos.

Interpreto o que escuto com a compreensão que tenho nesse instante. Filtro argumentos tanto com o que podem significar para o outro quanto para mim. E isso pode gerar um grande abismo e frustração. Não é por outra razão que dizemos: O óbvio é sempre difícil de enxergar. Só esquecemos que o óbvio para cada um significa uma coisa.

Aprender a comunicar sua verdade interna é ofício para a vida toda. E aprender a responder a incompreensão com respeito e paciência... Tarefa para muitas vidas!

Creio que seria mais fácil se superássemos o receio de sermos julgados ou rejeitados pelo que dizemos. Na insegurança e tentativa de negociação, acabamos escolhendo passar mensagens camufladas, ansiando para que o outro mostre o quanto se importa dando reviravoltas para realmente nos compreender. Se fosse um caminho de uma só estrada, talvez funcionasse. Infelizmente, o outro está jogando a mesma partida. E acabamos sabotando, dificultando e até mesmo impossibilitando qualquer entendimento concreto.

A máxima diz: a verdade vos libertará! Onde nada mais parece funcionar, arriscar presentear o outro com o sentimento real, certamente parece uma tentativa válida.

Onde a mente se perde, o coração encontra e conecta. Lembrar que desejamos segurança e aceitação, fortalece o movimento de arriscar a proximidade necessária para tocar e ser tocado. Se palavras não atingiram o alvo, por que não tentar o silêncio e a verdade num olhar?

A meta é superar a distancia, fazer uma conexão.

Palavras servem para começar a escalada... Mas, se chegamos ao ponto em que deixam de ajudar, precisamos dar ao outro a possibilidade de nos alcançar e muitas vezes apenas silenciar e estender a mão num convite desarmado é o suficiente. Mostra vulnerabilidade tende a levar o outro para um espaço de cumplicidade e afeto. Nossa sensibilidade é superior ao que podemos traduzir em palavras. E nossa necessidade intensa por contato não necessita da tradução oral.

Talvez, nos entenderíamos mais se falássemos menos... Sentir mais, pensar menos... Aprimorar a capacidade de expressar o que é essencial... Escolher a verdade em lugar da exaustiva espera por tradução.

Equilíbrio

2011-08-18T11:13:00.001-03:00

Cada pessoa olha para os relacionamentos de forma diferente. As expectativas são distintas e as necessidades também. Então, se relacionar demanda uma incrível capacidade de auto observação para funcionar.

Imaginar que apenas inícios e fins são momentos complicados é um engano imaturo. O que determina de fato a complexidade de se relacionar é o momento em que somos confrontados com os desequilíbrios óbvios entre o que cada envolvido espera do outro.

Quando isso acontece, temos a tendência a priorizar a manutenção da relação e com isso mergulhar no caminho da separação. Abrindo mão de nossa verdade passamos a nos machucar de uma maneira muito difícil já que, mesmo culpando o outro pelo desconforto, uma voz interna desperta e passa a nos cutucar. No fundo sabemos que somos responsáveis pelo que estamos vivendo e que de nada adianta fingir o contrário. Persistir nessa direção, complica tudo, porque ficamos confusos entre a raiva que sentimos do outro e a decepção que sentimos de nós mesmos.

Ver o que é real pode ser devastador, mas é necessário para encontrar a solução mais criativa para aqueles que se amam. Em alguns casos isso se traduz em amar tanto que não podemos deixar ir e concomitantemente perceber que não somos amados o suficiente. Lidar com o conceito de que amamos alguém que não sabe realmente retribuir nos coloca num lugar muito ruim. Especialmente quando acreditamos que está fazendo o melhor que pode.

Exigir que faça melhor não serve para muito mais do que criar uma sensação de inadequação e ineficiência que acabará tornando tudo mais enrolado.

Acredito que essa é a hora de se obrigar, caso seja necessário, a agarrar o amor e seguir a direção que ele aponta. Aceitar as limitações do outro nos dá espaço para perceber nossas próprias carências e isso abre as portas para que encontremos novas formas de nos nutrir.

Nossa complexidade emocional é imensa e justamente por isso, temos incontáveis maneiras aceitáveis de preencher os buracos que nosso parceiro é incapaz de preencher.

Não estou falando de traição. Não estou falando de substituição. Estou falando de escolha consciente.

Celebrar as qualidades e aceitar as deficiências. Perceber o que nos nutre e tirar a energia do que nos machuca. Saídas alternativas que geram energia extra para a manutenção pacífica e gradativa de uma realidade mais equilibrada.

Aprender a colocar limites, a se dizer sim, mesmo quando arriscamos a relação, fortalece o amor. E é isso que nos mantém no caminho. Amar com consciência e comprometimento. Amor é base, não conseqüência. E o amor não se dobra ao medo. Amar significa aceitar o que é e lidar honestamente com isso. Ainda que no processo tenhamos que abrir a mão e deixar ir... libertar para realmente poder encontrar. E se a separação acontecer em amor... A existência agradece e o amor sobrevive no respeito e na coragem da nossa própria verdade!

Consciência corporal

2011-08-11T19:23:00.002-03:00

Quando iniciei meu processo de auto conhecimento, tive a recomendação de procurar um determinado massagista. Nessa época, ser tocada significava estranheza, insegurança e desconforto. Deitar na maca e permitir que um homem desconhecido trabalhasse meu corpo foi um desafio de grandes proporções. Felizmente, caí em mãos extremamente competentes e sérias. Por aproximadamente 06 anos tive sessões semanais e aos poucos fui aprendendo como relaxar e saborear os prazeres advindos de uma boa massagem.

Muita coisa aconteceu desde então.

Hoje, recebi mais uma massagem com pedras quentes e fiquei surpresa pelas reações do meu corpo. No decorrer dos anos aprendi a gostar de ser tocada, me sentir confortável na exposição que um trabalho assim exige e deixar que o corpo realmente se entregue ao processo que leva ao relaxamento profundo. Mas, normalmente isso acontecia de forma sonolenta e superficial.

Como estava afastada desse tipo de trabalho por um período razoável, pude ver claramente como mudei.

Percebi que amadureci e desenvolvi uma sutileza de sentir muito especial. Fiquei encantada com a imensa gama de sensações que meu corpo é capaz de criar. Foi uma viagem indescritível com novidades por todo o caminho. E a melhor parte foi ter sido capaz de estar acordada e relaxada ao mesmo tempo.

Sentir o contraste do trabalho direto das mãos e da “dureza” das pedras, já é um convite para estar aqui e agora. As mudanças constantes de temperatura, do muito quente para o morno confortável e o retorno a temperatura ambiente também criam uma possibilidade de presença. O uso do óleo acrescido de água morna desperta uma curiosidade que só facilita esse processo.

Foi sensacional observar as reações internas. Como é vasto esse mundo físico do corpo humano. Dinamicamente reagindo a cada toque sem repetição de sentimento. Ondas agradáveis se espalhando para todo lado, pequenas tensões dolorosamente cedendo em calor, músculos esticando como uma coceirinha brincalhona borbulhando energia, estalos de ossos que dão vontade de sorrir, alongamentos suaves com gosto de mais um pouco, respiração naturalmente profunda como lago imóvel e cristalino, vibrações elétricas como pequeninas faíscas ricocheteando pelos lugares certos... AH!!!! Prazer de simplesmente ser.

Enfim... Sei que sei muito pouco... Apesar disso, posso dizer com certeza: qualquer esforço, tempo e dinheiro gasto para descobrir esse espaço, valeu a pena. E ainda ouso dizer: não existe nada do lado de fora que possa gerar o prazer que senti apenas prestando atenção ao meu corpo e me deixando sentir. Creio que felicidade é simplesmente conseqüência natural desse estar à vontade consigo mesmo. Recomendo!

Acertando o passo.

2011-07-31T19:00:00.001-03:00

Pode ser que esteja errada, mas estou decididamente convencida que a vida segue um ritmo absolutamente perfeito. Nada acontece por acaso ou na hora errada. Creio que de fato existe uma sabedoria divina que gerencia cada segundo.

Infelizmente, aprendemos a caminhar prestando mais atenção ao que pode ser, do que o que é em realidade. Perdemos grandes oportunidades e aprendizados, apenas por estarmos em descompasso com o fluxo natural. Esquecemos que atraímos o que vibra em harmonia com nosso estado atual e nos perdemos no medo de cometer erros.

Parece que a fórmula mágica nos foi roubada e que o esquecimento nubla nossa vontade de fazer uma coisa de cada vez. Somos incapazes de receber com totalidade o que está aqui e agora. E usamos desculpas que apenas nos privam do sabor de dançar livremente a batida sempre selvagem e original do milagre da vida.

O conceito de não estar pronto para uma situação, de ter que se preparar para algo, abre portas estranhas. Se tudo muda sem cessar, como podemos esperar que se mantenha da mesma forma? E por que esperamos, sabendo que passará? E ainda pior, porque sofremos tanto quando somos confrontados com o fato de ser tarde demais?

Nenhum fruto pode se manter eternamente preso numa árvore. Ou se colhe a tempo ou se deixa apodrecer. Em tempo, somos agraciados com o sabor perfeito. Atrasados, temos que lidar com o que poderia ter sido.

Ou dançamos conforme a música, ou paralisamos infelizes assistindo os que assim o fazem. Desconfortáveis e ansiosos somos incapazes de calar aquela voz interna que sabe que deixamos passar.

Lambemos nossas feridas com conceitos de bem maior, mas pequenos permanecemos, sabendo que a covardia por mais que justificada nos mantém imaturos e encolhidos.

O conhecido pode oferecer certo conforto, mas o preço é caro. Quem consegue permanecer acordado vendo o mesmo filme incessantemente?

A variedade, o inusitado, o original, desperta a possibilidade do crescimento e florescimento interior. A aventura de se transformar em alguém melhor só nasce através do compromisso com a exploração, com o questionamento de quem se mantém aberto e disponível para o que não conhece. Fórmulas prontas podem explicar o passado e apenas isso. Se nos agarramos a elas, matamos nossa capacidade de nos maravilharmos com as novas descobertas.

É complicado entender a mente científica contemporânea que tanto entende e incentiva essa abordagem em diferentes áreas, como a despreza e impossibilita a nível pessoal. Somos ensinados e estimulados a questionar tudo desde que não seja em relação a nós mesmos.

Quando se trata de emoção e sentimentos, o alarme dispara e as portas e janelas se fecham.

Nossa vida é toda vivida com olhares para fora. Prever e controlar para evitar machucados. Mas, se desconhecemos o que ocorre internamente, como evitar o que pode nos atingir?

Não importa quanto tentemos acreditar que tudo acontece fora. De fato, cada faísca de verdade, acontece internamente. E para terminar de derreter nosso cérebro pouco desenvolvido, essa verdade “individual” afeta cada pessoa no planeta. Interligados como somos deveríamos ter um sentido de responsabilidade de ação mais desenvolvido. É como se estivéssemos dançando uma quadrilha e tivéssemos que lidar com pessoas escolhendo tipos de movimentos variados ou simplesmente optando pela imobilidade. Ou acolhemos o ritmo que harmoniza a variedade ou continuaremos nos chocando e despencando no chão.

Deixando ir...

2011-06-22T18:50:00.001-03:00

Hoje me despedi de alguém muito especial para mim. Uma pessoa querida que esteve presente em minha vida nos últimos 10 anos e que agora recomeça sua história particular no outro lado do mundo.

Mesmo acreditando que nos reencontraremos num futuro não muito distante e que esse momento não é mais que um intervalo para ser celebrado, não deu para segurar a dor da perda, do deixar ir.

É surpreendente como os momentos potenciais que sabemos não acontecerão como esperávamos, podem machucar e criar uma atmosfera de abandono e solidão.

Abrir mão do que podemos viver com pessoas que nos são caras e especiais exige uma maturidade que em geral não estamos prontos para ter. Nossa criança interna fica destruída pelos risos, toques, brincadeiras, broncas e qualquer outra atividade que poderia partilhar com essa pessoa específica que encontrou o caminho para dentro de nossa vida e coração, mas que agora não estará mais a disposição. Dá vontade de ter um colapso, bater o pé de forma malcriada, gritar, chorar compulsivamente e correr para os braços da figura mais próxima do papel de mãe, só para fazer queixa e buscar esperanças de que sobreviveremos.

Relacionamentos nada mais são do que o resultado verdadeiro da combinação das energias das partes envolvidas. Isso os torna mágicos e cruéis ao mesmo tempo. Não se pode substituir uma pessoa porque ela tem o que ninguém mais tem. Cada relação é diferente e específica. E se alguém nos atinge de uma maneira profunda, direta, criativa, deixar ir é dizer sim para não sermos mais aquilo que apreciamos ser. Uma loucura!!!

Como dói aceitar que caminhos se cruzam, trazem enriquecimento e alegria e precisam se separar. Aceitar a mudança é complicado porque nos sentimos partidos e assustados com o novo cenário.

Acho que é aí que temos a oportunidade de descobrir o quanto somos capazes de amar. Só no amor profundo é que se encontra sanidade para perdoar quem nos deixa pelo desejo que sentimos de que seja feliz. Libertar para manter. Sair do apego material para mergulhar nessa fonte de energia com inteligência própria que determina o fluxo da vida aquém de nosso entendimento.

As estações passam, o tempo corre, o mundo se transforma e renova a cada instante. Assim a vida se perpetua.

Talvez, na ausência obrigatória sejamos capazes de compreender que somos modificados pelos outros e que assim nos tornamos unidos para sempre. Talvez, crescidos na saudade nos tornemos aptos a viver o milagre do momento presente. Talvez, esses intervalos de mão vazias nos ensinem a celebrar o próximo encontro sem medo.

Seja qual for a razão, dizer adeus ou até logo, nos obriga a encarar o que fomos ou deixamos de ser e o que vivemos e ainda gostaríamos de viver.

As lágrimas que ardem no rosto, nos mandam de volta a nossa própria verdade e isso nos acorda e nos convida a renascer. Com sorte assim o faremos, mais fortes, mais sensíveis, mais confiantes, mais reais.

Gratos pelas impressões deixadas e pela certeza de que valeu a pena!

Filhos

2011-05-17T22:12:00.001-03:00

Um dos motivos pelos quais não quis ser mãe foi ser consciente que não existem meios para poupar um filho da exposição ao mundo maluco em que estamos vivendo.

Semana passada, abri a porta da minha casa e fui envolvida pelos braços de meu sobrinho de 10 anos, aos prantos, se dizendo cansado de apanhar na escola. Não sei como não enfartei. Até começar a ter alguma noção do que estava realmente acontecendo, percebi meu lado assassino querendo explodir o colégio com professores e alunos dentro. Através da névoa de raiva, de desespero, de vontade de apagar qualquer sombra de dor dentro dele, me deparei com alguma sanidade para ouvir e tentar compreender o que tinha acontecido.

Resumindo a história: 3 alunos “problemas” criaram o hábito de infernizar a vida dele. Graças a Deus, não tanto com violência física, mas com insinuações desdenhosas, galhofas e coisas do gênero. O problema é que durante os últimos 3 anos, esse garotinho em construção, escolheu calar ou minimizar seus sentimentos para não ser dedo duro ou se sentir pequeno e incapaz. Ele enfrentou o que pode agüentar, sozinho, na tentativa de alcançar os padrões que julgou serem certos.

E quanto mais se abria e se colocava, mais espalhava pedaços do meu coração pelo chão. Ver uma criança se desnudando num pedido de socorro e se colocando com preocupações morais e éticas, fez com que me sentisse muito pequena.

Impossível não questionar uma série de coisas. Como não soubemos de nada? Como os professores lidam com isso? Que tipo de expressão devemos esperar das crianças? O que fazer com crianças que incomodam e intimidam? Como deixamos de perceber o desconforto e receio que o vinha corroendo internamente? E especialmente: como sobreviver ao conceito de que sempre chegarei atrasada? Não posso evitar que caia, apenas posso ser o apoio para que levante e isso de repente me pareceu muito pouco.

Ser mãe nos dias de hoje certamente exige um treinamento especializado. Não dá mais para colocar no mundo e rezar pelo melhor. Tem que ser de tudo um pouco, psicóloga, nutricionista, médica, motorista, economista, e se possível desenvolver aguçada percepção extra sensorial.

Crianças parecem “sólidas”, mas infelizmente, não são. Sofrem mudanças o tempo todo, recebem influências de todos os lados e tem uma maneira peculiar de lidar com isso. Não estão sedimentadas nas regras sociais e fluem numa lógica emocional única e interna. O que torna o papel de mãe uma tarefa nada simples.

Mais do que enfrentar os problemas e ameaças externas, percebo agora, que criar uma criança exige uma presença atenta e constante. Uma arte que exige aguçada investigação e sensibilidade emocional. Aprender a linguagem infantil não é algo possível de conseguir sem empenho e disponibilidade de tempo.

Nossos pequenos desafios ambulantes (me refiro aqui a qualquer criança) são maiores e melhores e muito mais profundo, sábios e intensos do que tendemos a acreditar. Exatamente por isso, vêem a vida de uma forma esquecida dos adultos. Estão formando princípios e valores sem o controle exclusivo da razão. Inocentes de coração, ainda sentem com profundidade e esperam a proteção incontestável dos pais. E quando machucados julgam-se severamente, tentando compreender o que fizeram para terem sido deixados de lado.

Quanta dor seria evitada se tivéssemos mais tempo e mais atenção....

Minha irmã já mudou meu sobrinho de colégio. E esse foi o menor ganho. Importante foi a lição que nós duas e todas as professoras e a diretora do colégio tivemos que engolir. Criança é assunto muito sério. Não dá para ser mais ou menos. O melhor de nós é o mínimo que podemos oferecer... Coração partido é algo que dar para enfrentar, mas ver o coração de uma criança machucado é algo que ninguém com um pingo de consciência pode superar. Quando uma alma limpa e pura perde a fé na proteção e amparo... o mundo chora e tudo perde o sentido.

Continuo não querendo filhos. Mas, aprendi a olhar as mães que são realmente mães com muito mais respeito e admiração. Que sejam abençoadas com a consciência da imensa responsabilidade que escolheram assumir.

O livro das Atitudes - Capítulo I

2011-03-19T12:17:00.002-03:00

A experiência de singularidade

Aqui encontramos exatamente as qualidades, as características e o modo específico com os quais uma pessoa se separa, se individualiza, se discrimina do vácuo, do confuso, do outro. De tudo que não seja ela. Para que encontre tudo aquilo que a torne um setor individual, tem que começar por separar daquilo que não seja ela: “Isso sou eu... isso é o outro... eu não sou isso, eu não faço assim...”

Todo ser humano já tem que começar a recortar sua individualidade e se diferenciar de imediato do resto à sua volta. Isto é o que o torna singular. Nesta experiência tudo que denota e aponta para aquilo que se sobressai no indivíduo, o imediatamente à mostra de fácil reconhecimento, deve ser valorizado, mostrado e ressaltado. Como uma etiqueta em uma caixa, o nome do produto numa prateleira, a marca em uma embalagem. É algo que se nomeia, inscrito de forma a permitir uma fácil leitura. Algo que não se esconde, não mostra o conteúdo dentro da caixa – o produto – e sim o nomeia por fora.

Então, neste campo de experiência, para obter êxito e um bom desempenho da personalidade, é fundamental que o indivíduo reconheça a sua singularidade e atue segundo ela. Deve ser explícito. Aqui não tem nada a esconder (ainda).

Nesse estágio da personalidade, quanto mais aparentar e manifestar-se, quanto mais visível, mais correto estará. Todos os comportamentos que permitem a expressão clara e explícita da Individualidade são acertados. Todos os procedimentos que a inibam são incorretos. Se mudarmos a etiqueta da embalagem, confundindo assim o consumidor, teremos um problema grave de imagem: aparentar alguma coisa muito diferente do que se é.

Deveríamos ter já uma certa noção de quem se vai encontrar, ao nos depararmos com alguém. Esta é uma área de experiência que tem a ver com a imagem do individuo.

É a primeira coisa que ele mostra, de fora para dentro, e a última, de dentro para fora. Por exemplo, se você está em uma torcida de futebol e vestindo a camisa do Flamengo, está mostrando que é um torcedor desse time. Não está ali para enganar ninguém. É facilmente percebido e visivelmente identificado por isso. Agora, se você veste a camisa do Vasco mas é realmente torcedor do Fluminense, e está sentado na torcida do Botafogo no jogo Olaria e Corinthians, esperando que no fundo os outros percebam quem você realmente é, simplesmente você não será identificado. A menos que haja um vidente na torcida!

Temos neste caso um problema de imagem – que não revela, não corresponde, não se alinha com o resto da personalidade – e todas as conseqüências decorrentes disto, como, por exemplo, passar por uma pessoa que não se é, ser mal interpretado, receber respostas frustrantes e inadequadas para as suas ações ou, ainda, passar despercebido.

Não só é importante ser identificado e reconhecido como também é necessário, justo e correto ser percebido. Notado. Se acontece, por exemplo, de irmos cem vezes ao mesmo lugar e ninguém sabe o nosso nome, quem somos ou se estivemos lá, nesta área de experiência não é uma qualidade.

Todo mundo tem uma aparência e uma imagem cuja função é mostrar e refletir algo. Caso fosse suprimida essa embalagem, seria muito mais difícil identificar a pessoa. Tudo que salta aos olhos é que nos faz reconhecer alguém de imediato e notar sua presença. Esta impressão não pode ser algo insignificante. Se o fosse, a pessoa passaria despercebida em meio ao papel de parede, ao tecido da cortina e incógnita em meio a outras pessoas.

Misturar não é uma boa conduta para este estágio de personalidade, onde estamos afirmando a singularidade: “Desculpe, eu não vi que estava aí. Você chegou tão caladinha que nem percebi.” Se isso ocorre frequentemente com você, deve fazer um exame sério para ver o que está acontecendo.

Como no exemplo dos produtos na prateleira que dei no início do livro, sem singularidade, é como se fosse um vidro de mertiolate guardado em uma caixa de antiácidos.

Só por engano, uma pessoa ou uma situação que poderia lhe beneficiar o achariam. Eu diria que você está enganando o próprio destino. Ele está à sua procura, mas não o encontra porque não sabe onde você está escondido. Estamos diante de um problema que chamamos falta de impressão.

A primeira atitude – chave para esse campo de experiência é a transparência: não se esconde o que se veio mostrar.

A segunda é a singularidade: não se imita algo que é para ser próprio e pessoal.

As faculdades da alma afins com a Experiência de Singularidade e Separatividade têm a ver com clareza, transparência e consciência de si.

Assumir riscos por si mesmo é algo próprio e adequado. Ser o que se é, assumir quem se é. Falar por si mesmo. Saber de si. Saber distinguir-se de todo o resto que não seja você: “Esse não é como aquele, cada um é do seu jeito.”

Todos esses preceitos são próprios e acertados para um bom desempenho.

Idealmente deveríamos possuir a tonicidade que uma imagem vigorosa sempre emite. É isso que defende a nossa integridade física e territorial e impede que o galo do vizinho cante no nosso galinheiro. A falta de tal atitude faz com que sejamos, desrespeitados, porque não somos temidos e, em última instância, podemos ser de fato atacados e agredidos.

Um comportamento equivocado pode despertar algo de sádico no outro.

Marcar posição, delimitar e salvaguardar o espaço do “eu”, do que lhe é próprio. A autodefesa, inclusive física, a defesa territorial do “eu” e do espaço vital também são atitudes acertadas.

A autoridade sobre si mesmo e a automotivação são sentimentos que estimulam a atitude ideal nesse campo. Representam as condições ideais para se promover o processo de individualização tão caro à realização da singularidade.

Vigorosamente, autenticamente, espontaneamente, enfaticamente, expressivamente, transparentemente são advérbios que casam muito bem com as atitudes próprias desta área. Trata-se também de uma perfeita ressonância entre forma e conteúdo.

Ambigüidade, disfarce, artifícios, duplas mensagens são atitudes que devem ser descartadas, para não comprometer um bom rendimento.

Os significados que descrevem essas experiências pedem o mapeamento de energias ativas, dinâmicas e motivadoras. Não cabe, em relação à marca de singularidade, um temperamento apático, desinteressado, desmotivado, indiferente, ou seja, indiferenciado. Não se pode ser qualquer coisa, ter uma atitude de “tanto faz para mim ser uma coisa ou outra”, “eu serei o que for melhor para alguém, ou o que Deus quiser.” Ao contrário, você deve pensar: não, esta área me pertence, diz respeito somente a mim e preciso desenvolvê-la até o ponto de singularizar as características próprias do meu eu. Enfatizá-las e expressá-las energicamente, até não confundi-las com mais nada e com mais ninguém. Aqui, tenho um eu e direito a ele.

Faça investimento em si próprio, automotive-se, atue na área que diz respeito à sua própria e à sua própria vida. Esta é a atitude adequada.

Tudo aquilo que lhe diz respeito, e só a você, não pode ser feito a não ser por você. Note que quando pedimos para alguém fazer algo por nós, em nosso lugar, sendo isso do nosso interesse e benefício pessoal, por mais que o outro se esforce, o empenho não será o mesmo. A energia, a qualidade da energia não será a mesma. O retorno, o índice de acertos não será o mesmo. A energia, o esforço, a atenção que dispenso às coisas que me dizem respeito não serão os mesmos em relação àquilo que diz respeito ao outro.

Não se trata de egoísmo. É assim que funciona. A energia do “eu” é bastante problemática, pois quem deveria estar empenhado para realizar as coisas é o eu, e não o outro. Você vai sempre se empenhar para que seus próprios interesses venham em primeiro lugar e vai colocar sua energia mais vigorosa e ativa nisto. Não tem a mesma força fazer para o outro o que só interessa ao outro. Um eu passivo, ausente, desinvestido das questões que dizem respeito a si próprio não vai funcionar.

É desumano pedir, esperar ou cobrar de alguém que tire de si – do espaço que lhe cabe ao auto investimento – uma cota para o desempenho que cabe ao outro executar, como se fosse o outro. Acabamos exaurindo a pessoa que está fazendo isso e não nos beneficiamos. Tiramos do outro e não levamos nada! E isso é uma lei, é desperdício da economia energética: “quero que você faça o esforço por mim, que não sou capaz de fazer por mim, com as qualidades e características que você usa para si.” Isso não existe!

Não precisamos ter medo de com isso nos tornarmos egoístas e individualistas. Nem estou aqui defendendo esta tese. Haverá muitas outras áreas da vida onde colaboração, altruísmo e doação serão virtudes exemplares, mas não nesse momento. Agora precisamos de um eu.

Independência é outro grande atributo das experiências desse setor da personalidade. Ser independente dos outros, independente das circunstâncias, independente do que se passa à minha volta. Independente do externo a mim. Independente disto tudo, tem o eu! Este não pode estar permanentemente refém das circunstâncias e do externo a ele. E muito menos ser confundido com isto. Há que se ter o mínimo de autonomia!

Independência significa estar fora, um pouco deslocado do ambiente e das circunstâncias nas quais estamos inscritos. Quando se consegue recortar esse eu, deslocando-o de uma determinada situação, está se caminhando para um bom desenvolvimento da personalidade nesse setor. Por exemplo, fulano brigou comigo... mas, eu não tive culpa... não provoquei o que aconteceu e não sou responsável pelo estado de espírito dele. Foi algo que aconteceu comigo, mas independe de mim.

Estou procurando emprego e o mercado de trabalho está nesse momento recessivo. Isso pessoalmente em nada me desabona. Independente da atual condição do mercado – externo a mim – mantenho as minhas qualidades e as mesmas características profissionais. Eu sou hoje a mesma pessoa de ontem... mesmo que “pego” por uma demissão. Certa vez o ator Anthony Quinn fez uma deliciosa piada a este respeito quando em seu livro Tango Solo escreveu: “... os bons papéis não me encontravam por motivos próprios deles”.

A capacidade de me auto – referenciar, a qual discrimina as coisas que dependem só de mim mesmo, do meu eu, das minhas qualidades, da minha atenção, é uma boa indicação de uma atitude correta nesta área de experiência. No que concerne a mim mesmo, isso é, àquilo cujo retorno vier a beneficiar ou prejudicar só a mim mesmo, o aconselhável – o que aumenta o índice de acertos – é não consultar ninguém, mas ouvir a si mesmo, auto – referenciar-se!

Por mais que o outro me aconselhe, vai sempre falar por ele, porém o risco tem que ser só meu. Não posso fazer algo por mim com base no que o outro faz ou deixa de fazer por si. Não é hora de se unir, mas de separar-se, distinguir-se. Situações anuladoras ou dissipadoras do “Eu” não são muito favoráveis nesse Estágio.

O corpo físico vai funcionar como um suporte importante à personalidade neste campo de experiência. Um corpo físico fraco, doente, debilitado, desgastado, pode não ser competente para levar a cabo todo o processo de afirmação da individualidade. Há que se ter vigor, energia, vitalidade e saúde para se expor e para garantir a marca de individualidade da personalidade. Ninguém é obrigado a ser belo, atraente, sedutor para resolver bem este campo de experiência. Mas tem que se ter luz, ser capaz de irradiar alguma energia, algum vigor, algum carisma, e de cuidar e zelar pela sobrevivência deste corpo que sustenta o eu.

Há que se poder olhar para uma pessoa e perceber que mora alguém ali.

Tudo que se faz por si mesmo, do seu próprio jeito, em sintonia consigo mesmo, anuncia, clareia aquilo que se é, irradiando, brilhando e iluminando. Ninguém murcha ou fenece realizando o processo de ser o que se é, de ir em direção à própria individualidade, contando consigo mesmo, assumindo seus próprios riscos, defendendo seus passos de atuação de forma independente. Ninguém se exaure energeticamente ou se enfraquece porque se assumiu diante da própria vida e correu os riscos para afirmar sua própria personalidade. O resultado pode até não dar certo, mas o “eu” sai revigorado, e a auto estima, fortalecida. É assim que se realiza a experiência que corresponde a essa área da vida, promovendo o desenvolvimento da personalidade e aumentando os índices de acertos nesse setor.

“Eu espero que as coisas aconteçam, que os outros se lembrem de mim, que as circunstâncias melhorem, que alguém faça por mim a cota que me cabe fazer. Não me importo que alguém invada o meu território pessoal, decida por mim, mande em mim e diga o que é bom para mim. Não ligo para aquilo que me diz respeito e me inclui. Eu não me importo de não ser eu mesma e de fazer de conta que sou outra. Eu espero que, por mágica, aconteça algo que cabia a mim fazer.”

Essas são atitudes que não colaboram para o exercício da singularidade.

O exercício da singularidade é a fração da vida que cabe ao indivíduo fazer, está sob sua jurisdição, depende de sua autonomia, livre arbítrio e independência.

Cuidados e asseguramento do corpo, decisão pessoal, consultar a si mesmo e vontade própria são atitudes adequadas nesse caso. E é bom mesmo ter bastante vontade, pois é dela que vai precisar para fazer tudo o que depende só de você. Você não pode ter vontade pelo outro, e nem o outro pode ajudá-lo com toda a vontade dele, se o que falta é a sua.

Igualar-se, comparar-se, anular-se, negar-se, imitar, ver a si mesmo pelos olhos dos outros são atitudes que não contribuem para um bom desenvolvimento desta experiência.

Uma pessoa que não se identifica consigo mesma está o tempo todo tentando colar na identidade alheia, está bem longe das atitudes indicadas para essa área.

“Preciso assumir as qualidades que me tornam singular e torná-las luminosas até que fiquem visíveis, salientes, transparentes. Até que qualquer um as veja. Sou isso, tenho autoridade sobre isso. Sou claro a respeito disso, é isso que me torna a pessoa particular que eu sou.”

O “eu” não é o que acontece a ele, não é o outro, não é o que está fora dele. Uma pessoa com um bom desenvolvimento da personalidade neste estágio sabe separar tudo o que acontece a ela do que ela é, não se identificando aleatoriamente com tudo o que se passa a sua volta.

Um “eu” bem recortado também é capaz de identificar quando a responsabilidade do que lhe acontece é resultado de uma ação sua e lhe diz respeito. Aquele cuja “culpa” do que lhe acontece nunca é sua, também tem um mau desempenho nesta área de experiência.

Quando ficamos profundamente afetados o tempo todo com as coisas que nos acontecem, com as pessoas com as quais lidamos, estamos caindo num problema de identificação excessiva. Se você acha que tudo diz respeito a você ou que o que os outros fazem tem a ver pessoalmente com você, esse comportamento pode desencadear problemas persecutórios na personalidade e há indícios de má formação no processo de singularidade.

Personalidades que se justificam o tempo todo sobre tudo o que lhes acontece, sempre se eximindo da responsabilidade, também têm um problema de desenvolvimento da personalidade neste estágio. Superestimar ou subestimar os passos do “eu”, fazer pelos outros o que não se faz por si mesmo, culpar os outros pelas próprias falhas, delegar a terceiros o que é de sua competência são atitudes problemáticas para essa área.

Aqui é hora do solo e não da banda. Assim você vai conhecer o seu limite, o seu jeito, o que lhe agrada, o seu modo de ver as coisas. Atitudes enérgicas para consigo mesmo, firmes, desafiadoras, são as indicadas. Dizer a si mesmo que deve fazer, exercer autoridade sobre si, comando próprio, também são apropriados.

Ser fraco consigo mesmo e energético com o outro é uma completa troca de papéis. Emprestar a sua força sistematicamente para os outros e sonegar esta mesma força para si, é um dos piores boicotes que se pode cometer contra a meta da singularidade.

Não saber reconhecer que há algo que você pode fazer diante de alguma situação – quando há – é um sinal de baixo exercício de singularidade. A afirmação “Tudo nos falta quando nos faltamos” de Goethe pode ser bem inspiradora para o que estamos fazendo aqui.

Carecer de motivação própria e energia para a realização dos seus desejos, a não ser que alguém lhe dê isso, é outro sinal de que as coisas não vão bem nessa área. Já são raras as situações da vida em que temos poder de escolha, capacidade de decisão e espaço para atuar sobre os resultados; abrir mão disto é um crime contra a própria personalidade e gera um grande vazio existencial.

Ver a si mesmo pelo olhar do outro ou ver o outro a partir de si mesmo, é uma prova contundente de um “eu” mal individualizado. Se uma pessoa não tem uma individualidade bem marcada, não é nada em parte alguma, e projeta no outro aquilo que ela não é ou não pode ser.

(Marcia Mattos)

Cães e filhos

2011-03-09T13:09:00.002-03:00

Terminei de ler dois livros de Cesar Millan. Ele é conhecido como o encantador de cães e seus livros falam do relacionamento entre nós humanos e nossos amigos caninos.

Para quem já o assistiu no Animal Planet, fica fácil perceber que seu papel é muito maior do que fazer cães complicados se comportarem bem. De fato, sua abordagem é trazer aos donos o entendimento que no mundo natural a energia que emitimos é o que determina a resposta que obtemos de nossos amigos peludos. No decorrer de suas demonstrações práticas os donos tendem a se ver de uma maneira bem mais honesta do que costumam fazer. Compreendem que seus cães não dão valor as palavras exaltadas que dizem na tentativa de impor limites e nem tampouco entendem suas falas infantis de carinho e tentativas de negociação. Cães respondem ao que sentem. São instintivos e verdadeiros. Não sabem barganhar, mas felizmente, sabem testar limites na busca da clareza de quem é o líder da matilha. Para quem tem cães ou filhos, certamente é uma leitura imprescindível. Suponho que colocar cães e filhos no mesmo pacote talvez soe politicamente incorreto. E se o faço é porque tenho imensa admiração por ambos. Esses pequeninos indefesos conseguem sobreviver num mundo onde não só ação e sentimento nem sempre fazem sentido, como também são carregados de energias que não correspondem ao momento presente.

Aliás, esse é um conceito que precisa ser bem entendido. Para crianças e cães o tempo é sempre o agora. E em função dessa maneira simples e direta de viver tendem a se mover na inocência do amor incondicional. Ambos nos percebem como seres perfeitos, companheiros confiáveis e fonte de alimentos e segurança. Imagine que decepção emocional deve ocorrer quando agem naturalmente entusiasmados e são respondidos com um muro de cansaço ou irritação. Exemplo clássico é o do pai que chega exausto de um dia de trabalho e se vê obrigado a lidar com uma criança ansiosa por atenção. Quantos conseguem abrir mão das preocupações e se deleitar com o amor transbordante e incansável de uma criança? Quantos negociam para que o tempo seja diminuto e a hora de dormir chegue logo? Quantos simplesmente despejam seu desequilíbrio através de olhares irritadiços?

O que de fato é capaz de partir meu coração é saber que cães e crianças são antenas que captam a verdade dos sentimentos ao seu redor e genuinamente se dispõe a curar, nutrir ou simplesmente tentar melhorar a atmosfera externa, gerando desconforto ainda maior nos adultos presentes, já que esses nem sempre estão dispostos a conectar com o que sentem. E é assim que temos implantado o medo nas relações.

Frágeis como são e incapazes de compreender limitações emocionais passam a recear castigos ou punições por suas ações em geral. Desenvolvem maneiras para negociar e começam a acreditar que sendo naturais não são aceitos, respeitados e reconhecidos.O que deveria ser relação honesta e direta, cresce em temor e proteção. Ensinamos filhos e cães a manter o “rabo entre as pernas”, obedecer e se comportar, independente do que precisem ou desejem. Limitamos suas expressões e recompensamos suas tentativas de passarem despercebidos. Obrigamos que cresçam aceleradamente e sem perceber destruímos sua capacidade natural de confiar.

Filhos e cães nos espelham. Mostram de onde viemos e para onde estamos indo. São retratos de nossas possibilidades e escolhas. E transbordam, enquanto permitirmos, a mais pura forma de amor. Certamente exigem muito e cansam! São desafios e testes severos de equilíbrio e vontade. E exatamente por isso deveriam ser presenteados com nosso compromisso constante na verdade e transparência em todos os níveis. Precisamos lembrar que a razão serve para segurança e convivência pacifica. Tem seu papel e lugar. E que o emocional é a base de uma visão individual que determina a qualidade da vida futura. Ensinar regras e disciplinar é tão necessário quanto sentir prazer e compartilhar sentimentos. O equilíbrio é a meta e decorre da ação pautada na consciência do que somos e como nos sentimos nesse momento. A nosso favor e de grande estimulo está a certeza que “nossos pequeninos selvagens” sabem que somos os melhores do mundo mesmo quando erramos feio! E enquanto puderem demonstrarão isso de maneira efusiva, seja abanando o rabo ou estendendo os braços numa demonstração de que sabem perdoar e esquecer.

Então, sugiro que tentemos ser mais espontâneos e disponíveis ao momento presente.

Aqui e agora, inteiros e abertos, celebrando nossa parte instintiva e natural. Voltando ao lugar de onde viemos completamos ciclos e curamos... E assim, nos tornamos líderes que se respeitam e que não temem amar. Um presente que tanto se dá quanto se recebe!

Reconhecimento

2011-03-03T13:18:00.002-03:00

Se cada pessoa tem uma característica mais intensa, a minha certamente sempre foi ser capaz de ler energias. E quando digo isso, estou me referindo a sensibilidade que todo indivíduo tem de perceber que o que se diz nem sempre traduz em verdade aquilo que é. Somos condicionados a racionalizar sentimentos e esconder nossas supostas fragilidades. Vestimos máscaras que nos protegem e tentamos elaborar o que sentimos através de discursos racionais. Pensamos para entender sentimentos e nos poupar ter de senti-los.

Quando criança esse tipo de comportamento gerava imensa ansiedade, já que me faltava maturidade para compreender a divisão que percebia entre o que me era dito e aquilo que intuitivamente via nas expressões faciais ou sentia no meu próprio corpo. Durante muito tempo me senti um ET incapaz de relaxar nesse mundo onde o que se fala e se faz não combinam. Só não enlouqueci porque incapaz de me anestesiar ou proteger, acabei desenvolvendo uma forma particular de interagir com as pessoas. Pautada na falta de confiança em qualquer individuo, aprendi a respeitar meus instintos. Então, comecei a responder ao que o outro fazia vibrar internamente, sem dar grande peso ao que dizia. E surpreendentemente fui conquistando o titulo de amiga, porto seguro, esteio, etc. Pela gratificação desse reconhecimento, reuni as forças necessárias para mergulhar cada vez mais profundamente no meu próprio processo de auto - conhecimento. Precisei (e ainda preciso) estar muito conectada com o que sinto já que não consigo evitar ser inundada pela energia alheia. E para não adoecer ou viver confusa, estar cruelmente presente no que está acontecendo internamente é questão de sobrevivência.

A vida, no entanto, é feita de polaridades assim concomitantemente ao imenso ganho de saber reconhecer a realidade emocional alheia, vem também o fardo de ser aquela que espelha o que gera insegurança, sensação de inadequação e exposição.

Sou tanto a pessoa que dá colo e conforto, quanto a que despe e desvenda. Em termos de relacionamentos pessoais posso garantir que é no mínimo uma vivência nada monótona. E indiscutivelmente ardida!

Tornei-me instintiva, fixada no que sinto e não no que penso. Sedenta por contato profundo e desesperada pelo relaxamento da confissão da realidade. Não suporto jogos mentais, embora seja ávida pela compreensão racional do que me acontece. Respondo ao que sinto, e ajo apesar da razão. E me meto em situações onde outros não entram nem empurrados. Gosto da aventura de perder meus limites, ser inundada pelo outro, e ter que me redescobrir e expandir através dessa experiência. Estar dominada pela presença alheia, acorda a confiança que busquei a vida inteira e me integra como pessoa. Encontros sociais, negociações verbais, comportamentos condicionados me machucam e diminuem.

Na minha experiência comunicar só é possível quando o compromisso é com a totalidade e não com o que é certo ou desejado. Estranhamente, aos longos dos anos, repetidamente tentei me encaixar e como resultado sempre deparei com arestas e atritos. Em contra partida, meus momentos “redondinhos” acontecem quando sou o que sou sem subterfúgios. Quando racionalizo e ajo, não me preencho. Na ação instintiva, algo mágico acontece, uma sabedoria além de explicações faz tudo se encaixar, mesmo que aparentemente o resultado tenha sido insatisfatório.

Sei hoje que minha consciência pessoal é imensa. E que isso me coloca numa posição bem exigida. Conhecimento e responsabilidade caminham juntos. Entender que a linguagem universal é energia e que nada é separado cria uma visão muito especifica em relação aos papéis humanos.

Saber muito sobre si próprio é entender o quão pouco se sabe sobre todos os outros. Sou um vasto processo em andamento que influi, afeta e interage com milhares de outros processos. O que escolho transforma a vida em formas que não consigo quantificar. E sou transformada a cada segundo pela ação de pessoas que talvez nem venha a conhecer. Nessa rede energética brincamos de viver tanto conscientemente quanto não. Saber responder e sobreviver dentro desse contexto é missão individual que exige esforços e comprometimentos. Nada acontece por acaso e cada um tem seu papel definido a desempenhar.

Eu aceitei o meu. E pago o preço a cada dia. Celebro cada segundo onde posso acolher o outro sem limites e aprendo com a quase insuportável lição de ter que desfazer e deixar ir.

Dar e receber. Pegar e soltar. Nascer e morrer.

Equilíbrio

2011-03-02T12:23:00.001-03:00

Cada pessoa tem sua maneira própria de sentir, ver e se expressar. Talentos, dons, qualidades, defeitos, inseguranças e pontos cegos determinam o que somos e onde estamos. Quanto mais nos comprometemos com nosso auto conhecimento, mais facilmente lidamos com os “outros” em nossas vidas.

Toda relação ou encontro é oportunidade de avaliar e crescer. E deveria ser encarado como presente e aventura. Em realidade isso nem sempre acontece já que o outro também espelha características nossas que não queremos ou estamos prontos para acolher ou aceitar.

Relacionamentos considerados difíceis e dolorosos geralmente são os de maior potencial para o desenvolvimento individual. Esses são representantes daquilo que ainda precisamos validar. Mostram partes que precisam amadurecer ou simplesmente materializam nossos limites e restrições. São como catalisadores de consciência, que iluminam quartos escuros abandonados internamente.

Olhar para encontros dessa forma, cria um espaço de respeito e gratidão ao outro, mas não é suficiente para que a relação se mantenha ou cresça.

Nossas dores reprimidas, inseguranças veladas, medos inconscientes não são fáceis de lidar e se alguém os ativa, pode acabar se tornando “o inimigo” que incomoda e desequilibra. Ainda que sinceramente busquemos o aperfeiçoamento, alguns encontros podem estar além do que somos capazes de lidar no momento e embora tragam o potencial para poderosa mudança, serão sabotados, rejeitados e deixados para trás. Felizmente, a confusão que criam invariavelmente desestrutura as limitações, abrindo espaços que, independente do tempo de germinação, traz transformações. O ganho pode demorar a ser reconhecido, mas brotará quando necessário.

É por essa razão que continuamos a nos relacionar mesmo que tenhamos vivido relações extremamentes exigentes e conturbadas. Não importa quão destruídos nos sintamos, intuitivamente compreendemos que fomos responsáveis co-criadores do processo que nos trouxe tanto desconforto e que atraímos aquilo que precisávamos para nos ver melhor, ainda que essa visão se mostre inferior ao que gostaríamos. Sabemos que nos tornamos maiores e melhores pelos atritos e que por causa disso poderemos criar futuros mais criativos.

Nesse continuo processo de experimentação vamos construindo a base que precisamos para nos relacionarmos com menos projeções, conflitos, exigências ou cobranças.

Cada relação, independente do tipo ou duração, acende uma luz que se fortalece e liberta. Quanto mais aprendemos sobre nós mesmos, mais podemos dar e receber do outro.

O equilíbrio é saber o que acontece quando. Quem é o outro nesse momento? Alguém que incomoda e desperta ou que acalenta e conforta? Talvez, seja ambos simultaneamente. Qualquer que seja a situação, a harmonia pode nascer apesar das ondulações. Saber reconhecer o papel que um relacionamento desempenha pode facilitar muito já que assim resgatamos nosso poder de escolha e participação.

Manter o foco nas nossas verdades e necessidades não é só respeitoso conosco, é também compassivo com o outro. E sejamos honestos... Como algo pode deixar de florescer, quando a base é de respeito e compaixão?

“A verdade vos libertará!” E a verdade é que somos tanto o EU como o OUTRO! Oportunidade e desafio! Luz e escuridão! O equilíbrio é ser ambos com consciência. Saber valorizar o que damos e o que recebemos. Encontrar a harmonia nesse movimento incessante que nos fortalece e nutre. E jamais deixar a oportunidade passar de simplesmente ser grato.

Prazer e crescimento

2011-02-28T16:04:00.004-03:00

Numa sociedade como a nossa é comum associarmos sofrer com crescer. Por motivos, que não vou abordar aqui, temos o slogan “no pain, no gain” (sem dor, sem ganho) incrustado em nossa coluna vertebral. Vemos crises como eventos dolorosos que nos despertam para erros e reavaliações. E de certa maneira isso é verdade. Sofrimentos têm a capacidade de nos paralisar e criar o espaço para mudanças. Acredito, porém, que a doença humana se perpetua porque paramos aí e não percebemos que não é suficiente. Para crescer e transformar não só temos que aceitar e validar a dor, mas e principalmente temos que abrir as portas para o prazer.

É surpreendente que num mundo que prioriza o raciocínio ainda seja possível se comportar de forma tão limitada e retrógrada. Chafurdamos com esmero nas lamas emocionais e tentamos acreditar que nos fortalecemos com isso. Se fosse o caso, estaríamos vivendo num paraíso, já que não nos faltam exemplos de sacrifícios e dor. Ser capaz de se mover indefinidamente no desconforto, não é sinal de nada além de patologia. A saúde só se restabelece quando saímos do desequilíbrio e para isso temos que aprender a sermos verdadeiramente amorosos conosco. Não há possibilidade de cura sem descanso, medicação e mudanças de hábitos.

Embora materialmente falando, esse seja um conceito aceito, na visão mais ampla e holística ainda resistimos intensamente ao que significa.

Tomamos providências para “consertar” nosso corpo porque tememos a morte, mas se falamos do emocional, os sinos internos badalam e nos obrigamos a persistir, acomodar, diminuir, padecer, ceder até não sermos mais capazes de lembrar que merecemos a felicidade e a paz.

Um corpo doente equivale a uma relação desequilibrada, um trabalho limitante, e tantas outras situações onde não somos o que deveríamos e poderíamos ser. Infelizmente, usamos nosso medo do fim carnal para buscar saúde e nos outros casos esse mesmo medo nos mantém prisioneiros do conhecido. Agarrados e receosos barganhamos para não ter que mudar, deixar ir, finalizar. E nos tornamos cada vez mais subnutridos, frágeis e infelizes.

Saúde significa ser apto a se relacionar com o mundo de maneira a enfrentar os desafios e crises e manter a capacidade de interagir intelectual e emocionalmente com as pessoas. Saúde tem haver com bem estar em todos os níveis. A simples ausência da doença, não determina o estado saudável.

Usamos uma quantidade assustadora de tempo e energia para lutar e transcender os eventos do dia a dia. E nesse processo abrimos mão do compromisso com o relaxamento, a nutrição emocional, e prazer.

Podemos lidar com perigos, conflitos, debates, mas ficamos perdidos quando precisamos demonstrar nossa suavidade, nosso amor, nossa verdade. Não nos valorizamos ou priorizamos. Lutamos para sobreviver e ser reconhecidos, enquanto deixamos de lado viver e sermos aceitos e amados.

Crescimento fala de expansão, aprofundamento, sabedoria. Sofrer traz a oportunidade, ser feliz enraíza e aproxima. Cair e quebrar a perna nos joga na cama. O gesso imobiliza e protege. E curar significa assumir a responsabilidade da parada, respeitar os limites que a imobilidade acarreta e especialmente ser capaz de aceitar o auxílio que todo esse processo envolve. Nada é separado. Tudo é importante e necessário.

Resumindo: Enquanto nos privarmos da alegria, do relaxamento e do reconhecimento de nossas necessidades emocionais, estaremos atados e enjaulados num movimento cíclico e improdutivo que nos leva de crise a crise e dor a dor. O aprendizado é lembrar que merecemos nosso cuidado amoroso e que desequilibramos e adoecemos quando paramos de nos respeitar e reconhecer.

Crescer só acontece quando valorizamos o que somos e nos presenteamos com a alegria de viver.

Otimismo

2011-02-01T11:03:00.002-03:00

Sempre me imaginei uma pessoa prática que não briga muito com o que acontece e tenta, na medida do possível, encurtar o caminho para a resolução de problemas. Com a maturidade percebo que não é bem assim. Para ser prática verdadeiramente teria que ser capaz de ver os eventos e as pessoas sem levar em consideração o que poderia ser. Percebo agora que minha visão é ridiculamente otimista e tende a me levar para situações e relações no mínimo interessantes. Acho que sou meio Don Quixote, versão feminina. Brigo com dragões imaginários e vejo beleza até mesmo onde não existe.

Como conseqüência natural, obviamente, vivo relacionamentos que não podem ser definidos como tradicionais. Toda pessoa me parece um presente da vida que abre portas para grandes aventuras e crescimento individual. Minha forma de estar disponível cria um espaço enorme para "negociações" e exatamente pela mesma razão, pode gerar uma grande dificuldade em perceber limites.

Olhar o que potencialmente pode florescer não assegura que vá acontecer e não foram poucas as vezes em que me vi tristemente obrigada a engolir a verdade de que independente da minha esperança e apoio as vezes as coisas simplementes são diferentes do que gostaria que fossem.

Durante muito mais tempo do que poderia considerar saudável, lutei com unhas e dentes para transformar aquilo que sentia aquém das possibilidades e fiz vítimas que sofreram todo tipo de cobrança e exigência.

Felizmente, aprendi, ou melhor, estou aprendendo a pegar leve, aceitar limitações e deixar ir. E certo que ainda dói e acho que faz parte.

De quando em quando alguém aparece e sabemos por intuição que será um marco em nossas vidas. Há pouco tempo, conheci uma pessoa que teve esse papel para mim. Durante todo o tempo em que convivemos, nos colocamos em lados opostos da gangorra e recebemos um do outro ensinamentos muitos diferentes. Seria encantador imaginar que recebi tanto quanto dei, mas não acho que tenha sido assim. Enquanto me senti nutrida e incentivada a desabrochar, acabei sendo premiada com uma recusa indireta e uma defesa temerosa traduzida na sensação de cobranças e sufocamento. Penso que receber amor é muito mais complicado do que aprender a amar. Estar vulnerável e aberto, disponível e entregue, nos remete a um espaço que beira o desamparo e nos faz antecipar perigos dolorosos. Não é fácil e posso compreender quando alguém teme ser amado.

Sei que tendo a empurrar pessoas para seus limites e incentivar situações críticas. Parece que minha natureza me leva a buscar a realidade de forma bem assertiva. Máscaras podem ser mantidas enquanto negociamos no racional social. Mas nas crises não há como se esconder. E é aí que o que somos se faz ver claramente.

Como lidamos com esses momentos complicados, seja aos berros, paralisados pelo medo, seguramente sentados em muros altos e distantes, ou dobrando as mangas e colocando as mãos na massa, mostra o que podemos trazer para a relação. E desfaz a possibilidade do engano.

Já gastei muito tempo com pessoas que aparentam empenho e dedicação admirável e que na hora da crise, literalmente encolheram o rabo e saíram correndo. Assim como já vivi surpreendentes momentos onde de quem menos esperava, recebi uma entrega comprometida e destemida frente à dor mais profunda.

Todas as relações lidam com mecanismos inconscientes, condicionamentos, projeções, expectativas e tantas outras armadilhas mentais. Quanto mais cedo percebemos as debilidades, receios e mecanismos de sabotagem, tanto melhor. Não se trata apenas de evitar sofrimento à longo prazo. Perceber o que é real nos dá a chance de resgatar o poder de mudar. Melhor que andar no escuro, tateando e batendo a cabeça na parede é simplesmente acender a luz. E mesmo que o cenário se mostre feio e árido, a visão lhe presenteia com escolha e transformação.

Sei que o que se considera relação de sucesso geralmente traduz a idéia de eternidade de convívio. Na minha vida, por motivos diferentes, considero de sucesso a relação que me faz sentir que cresci, que me coloquei honestamente e que me mantém aberta e sedenta por novas oportunidades. Ainda que nunca mais encontre a pessoa com que me relacionei, ou que sinta que a comunicação não é mais possível, ou que simplesmente a considere totalmente incapaz de me reconhecer em verdade, se permaneço aberta, então obtive sucesso!

Tudo muda na vida o tempo todo. O que não muda é o fato de que no final do dia temos que acertar nossas contas conosco e mais ninguém. Sozinhos não temos como nos esconder do que fizemos, sentimos, ou escolhemos. Nossa verdade nos persegue aonde vamos. E se fugir de alguém é algo possível.... fugir do que somos... não é! Então, frente a tantas escolhas, me descobrir pouco prática mas eternamente otimista gera certo conforto. Posso errar feio, cair de quatro, ter meu coração partido, ser traída, e ainda assim sei com cada célula do meu corpo que amanhã será outro dia. Um lindo belo e novo dia!

Segurança x mudança

2010-12-22T11:30:00.003-03:00

Determinadas situações nos despertam internamente e transformam de forma irrevogável. Uma dessas aconteceu quando voltava de Sri Lanka para Pune (índia) e me vi sozinha dentro de um táxi velho e imundo, com um motorista no mínimo estranho, num país distante e a noite. Além do cansaço da viagem que já seria o suficiente para me fazer vulnerável, o calor sufocante e a imensa quantidade de poeira ao meu redor criaram a atmosfera perfeita para o que se aproximou de total pânico. Uma mulher estrangeira, num lugar onde culturalmente ser mulher e ser nada é a mesma coisa, incapaz de se fazer entender e absolutamente sem noção de onde estava ou se estava no lugar certo, dependendo de um homem desconhecido numa estrada erma e escura... Imersa numa profunda consciência da possibilidade real de perigo e da óbvia falta de algo que me desse alguma proteção, lembro de ter pensado que nem meu magro corpinho seria achado em caso de tragédia. Doeu imaginar minha família totalmente sem noção do que poderia ter acontecido ou como ou onde procurar por mim. É bem interessante observar como nossa mente tenta elaborar conceitos para lidar com o desconhecido. Durante mais ou menos seis horas de viagem, pude ver minha racionalidade explodindo com idéias distintas numa velocidade exaustiva e sempre chegando a mesma conclusão do nada mais a fazer além de rezar pelo melhor. E foi nessa jornada através do medo que algo despertou... Uma sensação de entrega e confiança. O que fazer quando somos confrontados com o que é muito maior do que nós e se mostra absolutamente fora de nosso controle? Como lidar com nossa insignificância e impotência? O que podemos aprender nas horas em que a mais aguçada inteligência se mostra totalmente supérflua?

Na minha experiência, todos os momentos importantes acontecem nessa atmosfera impactante. Não há como ser diferente. Viver é se colocar constantemente em situações imprevistas. Não importa quanto tentemos nos proteger, o crescimento só se dá através do acréscimo do saber vivenciado. Ainda que pudéssemos ler toda a literatura disponível sobre qualquer coisa, certamente não estaríamos preparados para a sensação dos joelhos trêmulos, coração disparado, suor nas mãos e aquela burrice apatetada que a novidade costuma trazer. O desconforto do inusitado é primordial para nossa evolução. Creio que são esses momentos de “branco mental” que acordam nossos sentidos superiores e nos mostram o que de fato somos, ou seja, indivíduos diferenciados que precisam se descobrir além das regras gerais. Pontos em comum apenas indicam o cenário, mas cada um precisa escrever sua própria história e como nos mitos e contos de fadas, passar pelos perigos e desafios que temperam a jornada e embelezam o ser.

Lutar pela comodidade do conhecido nos mantém infantis e nos priva da alegria da superação. Viver apenas nas variações de preto e branco pode ser menos doloroso, mas qual é o sentido em abrir mão do arco íris?

Estranhamente nascemos disponíveis para esse perpetuo movimento de descoberta. Somos curiosos e destemidos por natureza, mas aprendemos o conceito do medo e como adultos caminhamos esquecidos dessa bravura inata. Tentamos racionalizar nosso instinto de aventura, criar estruturas defensivas e nos convencer que de algum modo poderemos driblar os chamados desafiadores da vida. Enganados e emparedados, inconscientemente atraímos o que tentamos desesperadamente evitar: a dor de crescer. Resistindo a renovação, presenteados somos com energias intensas o suficiente para destruir o seguro e nos obrigar a acordar. Não estamos aqui para caminhar sonolentos e desconectados. Somos seres preenchidos com a centelha divina que precisa voltar a brilhar. Uma sabedoria mágica sempre nos impulsionará para a realização do potencial único que aguarda latente em nosso coração. Quanto mais disponíveis nos colocamos frente ao novo, mais percebemos quão desnecessário é temer. Abertos e confiantes atraímos as pessoas, lugares e situações que facilitam e nutrem nosso ser. Uma harmonia inexplicável acontece despertando forças que pensávamos não possuir. E mesmo que nos deixemos levar momentaneamente por apegos e dúvidas, descobrimos que tudo passa e que eternidade só acontece na profundidade da entrega, no mergulho confiante e na consciência além do questionamento racional.

Segurança é saber que as mudanças não são inimigas potencias. Ao contrário, aceitar a necessidade desse processo de alterações constantes é se realizar como pessoa, amadurecer como ser e finalmente receber a recompensa de respirar profundamente no relaxamento de ser livre e eterno.

Perdas

2010-10-03T13:47:00.003-03:00

Há 14 anos atrás, neste mesmo dia, disse adeus para minha mãe. Foi, sem sombra de dúvida, o momento mais doloroso da minha vida. Não só pela surpresa de seu falecimento, mas também pela sensação de que seria impossível sobreviver. Não que fosse uma criança que ainda dependesse de cuidados maternos. Apenas uma mulher com laços apertados e meio doentios com essa figura forte e passional que representava o colo, a confidência, a honestidade e certamente o maior referencial de busca pela felicidade.

Por motivos mágicos, essa é a primeira vez que enfrento o dia completamente sozinha. E me surpreendo leve. Sem dores ou saudades. Apenas uma consciência generosa da força que tive que encontrar para caminhar sem amparo. Percebo agora que durante muito tempo, apenas me mantive guardada e segura, fechada para os movimentos da vida. Reconheço os períodos de ensaio de retorno e das escapulidas da prisão auto imposta que supostamente me manteve distante de dores imaginadas. Escondida numa postura defensiva tentei manter o controle do que atingia meu coração e felizmente fracassei em grande estilo.

De formas inesperadas e compassivas, pessoas foram se aproximando e feridas foram se tornando superficiais. Muitas experiências ardidas também fizeram parte desse processo, afinal teimosia frente às mudanças exige um empenho maior da existência para nos acordar. Perdi o fôlego incontáveis vezes. Encolhi, escondi, lutei, reclamei, fugi, até cair. E como do chão ninguém passa, levantei, limpei, sacudi, e andei. Devagar, envolvida por um medo paralisante, encostada em qualquer possível apoio, vigilante e desesperadoramente sozinha, fui recobrando a vontade de viver. Reaprendi proximidade, resgatei confiança nos outros e em mim.

E posso afirmar que anjos realmente existem. Não com asas, etéreos e superiores. Apenas, seres humanamente simples que surgem sem motivo aparente e oferecem compreensão. Pessoas capazes de ver o que é real, respeitar e acolher. Foram muitas almas generosas trazendo a lembrança de que a vida continua e que não estou, de fato, só. Não dá para descrever o tamanho da gratidão que sinto quando penso nisso. Desconhecidos que passaram deixando marcas embora sejam hoje apenas memórias sem nomes. Conhecidos crescidos em amizade e que se tornaram família escolhida. E tantos outros, que de maneiras diversas, aparecem em ciclos de idas e vindas sempre na hora certa.

Há 14 anos atrás, morri como filha. Hoje, renasço como aprendiz eterna. Foi um longo caminho. Tive que enfrentar minha criança abandonada e perdida, a insegurança da mulher que ainda não se sentia pronta e a sensação de ser pessoa despedaçada e fragmentada pelo sofrimento que parecia não teria fim.

Certamente não atingi a iluminação... Bem que gostaria! O crescimento continua. Mas, lembrar que sobrevivi, que fui amparada, que acreditei, que reaprendi a receber e que me dei o direito de voltar a viver, traz um conforto imenso... um orgulho humilde... uma vontade apaixonada.

A vida continua e é mágica. Que seja uma prece de amor e que se perpetue na experiência diária de ser imperfeitamente viva.

Transição

2010-09-26T00:00:00.005-03:00

Faria diferença se tivesse berrado mais, lutado mais, implorado mais? Em que momento, o diálogo se tornou briga e a comunicação se perdeu nas mágoas e cobranças? Ainda que lembre de outros remendos e que a esperança faça cócegas no peito, o peso passou do limite. Fui vencida pela realidade e me entreguei. Caminhos paralelos não são estranhos afinal. A vida é assim; cruzamentos, desvios, estradas curvilíneas, percursos diversos. Uma infinidade de trajetórias que nos levam adiante. Sem retornos... Apenas o movimento para frente... No tempo que não volta. Não sei se é um desequilíbrio no processo de crescimento, piada cósmica ou aprendizado divino. Intuo que seja o que melhor traduz a escolha de cada um. Andar juntos até que não seja mais necessário ou suficiente. Respeitar diferenças e deixar ir. Soltar, abrir mão, recomeçar. Mudanças que nos mostram quantas são as opções á frente. Seja com amigos, amores, conhecidos, parentes ou qualquer tipo de relação, nem sempre a história é sem fim. Ainda que acabe e recomece. Períodos de parada e separação acontecem e lidar com eles é desafio cheio de dor e medo. Principalmente quando não se percebe mais uma forma de manter vivo o que antes era de todo precioso. Parece que algo se quebra ou descola e nessa ruptura o desamparo mostra a criança escondida no inconsciente que ainda anseia por segurança e colo. Falta voz para exigir. Apenas a desilusão de um coração quebrado. Mergulho forçado na água fria da solidão. Toda a estrutura é transformada em escombros que ameaçam a integridade. Riscos que faríamos de tudo para esquecer. Céu sem estrelas e uma escuridão vazia e asfixiante. Nada mais a fazer além de se encolher e esperar... Talvez percorrer lembranças de olhares que diziam tudo, mãos que confiaram, toques que fizeram curar, silêncios cheios de significado. Recordar o valor do que vivemos e partilhamos. Acordar os sentimentos que geraram tanto.... Aceitar a ferida que pulsa desalento e amar a força inescrupulosa da vida que se refaz. Desaparecer nas lágrimas do afastamento reconhecido e não desejado. Esvaziar. Eternizar na gratidão. E ter fé. Tudo passa... Morre e renasce. Transformar e crescer... E esperar que volte a florescer. Ou não.

Pontes e muros

2010-08-25T20:42:00.007-03:00

Somos todos movidos por padrões inconscientes de comportamento. Pequenos mecanismos de defesa que fomos obrigados a desenvolver para sobreviver aos momentos de falta de amor na vida. Crescer significa identificar esses hábitos e se fortalecer para deixar que se dissolvam. Quanto mais livres nos tornamos, mais somos capazes de aproveitar as surpresas que a vida nos dá.

Tendo a me relacionar com as pessoas de forma atenta. Gosto de prestar atenção e ser capaz de nutrir e proteger aqueles que me são caros. Não porque seja patologicamente maternal, mas porque isso me mantém desperta às minhas próprias carências e necessidades afetivas. Cuidar bem do outro me obriga a trabalhar meu próprio interior, afinal só se pode dar aquilo que se tem.

Há muito tempo atrás aprendi que rejeição não existe. O que de fato acontece é que em determinados momentos, somos incapazes de receber afeto alheio. Parece ilógico, mas não é. Quando dizemos não para alguém em termos afetivos, estamos na verdade, mostrando o quanto ainda receamos abrir às portas do nosso próprio coração. Associamos receber afeto com suprir condições e expectativas e chegamos ao ponto de não mais sermos capazes de nos soltar além dos limites traçados e conhecidos. Comicamente, traduzimos amor como controle e exigências de todo tipo. Fica fácil entender como tantas relações se desintegram na rotina.

Inconscientemente, passamos toda a vida em busca da sensação de sermos amados incondicionalmente. Entramos em relações para tentar suprir essa necessidade básica. Só que no fundo do baú está à crença de que não somos naturalmente bons o bastante para tanto. Então, mantemos uma distância sempre segura para aparentar que tudo está bem. Migalhas diárias que garantem a sobrevivida, mas que trazem muitos e dolorosos efeitos colaterais.

Infelizmente, essa maneira de viver estar tão enraizada no inconsciente coletivo que simplesmente aceitamos essa limitação como real, e deixamos que negociações se perpetuem substituindo o que deveria ser natural e respeitoso.

Essa semana fui presenteada com uma cutucada existencial. Apesar de todo meu empenho em me manter acordada, caí sonolenta num padrão que conheço de longa data. Deixei-me ser tomada como garantida, isso é, me coloquei novamente de forma tão disponível que foi possível a outros esqueceram o valor que tenho como pessoa. Doeu! Está doendo! Não só pela forma como voltei a me colocar, mas também pela total inconsciência da pessoa geradora do despertar.

Num passado não tão distante, uma situação dessas geraria discussões acaloradas, com cobranças e desafetos. Hoje, após muito trabalho pessoal consigo enxergar que não existe real motivo para tanto. Quando compro suco de goiaba, não posso esperar sabor de manga. Nem posso brigar com a pobre goiaba que não me satisfez o paladar. Preciso isso sim, olhar atentamente as minhas expectativas e refazer a conexão caso sinta que valha a pena. E isso simplesmente significa me abrir a hipótese de comprar suco de manga que me dará o sabor desejado nesse momento e deixar o suco de goiaba na geladeira, até que volte a ter apetite para esse sabor.

A maioria das pessoas que conheço, provavelmente, tentaria se contentar e se convencer que está tudo bem. Como acontece quando queremos muito estar com alguém que nunca tem tempo. Compreendemos e relevamos. E afastamos e matamos a possibilidade de amar. A verdade é simples e crua: quem não tem tempo para nós, está de fato escolhendo outras coisas para fazer. E sabemos disso! Sabemos que a tradução em nossos corações é: outras coisas são mais valorizadas. E se aceitamos isso, dizemos a nós mesmos que também achamos que não temos realmente valor. Nessa hora, podemos nos esconder e sofrer ou aceitar o que é nos abrir para outras possibilidades.

Ser capaz de amar e ser amado é algo supremo. Tudo que envolve o outro demanda uma atenção enorme, já que se trata de um universo desconhecido, ilimitado e em constante mudança. E independente do tipo da relação, tendemos a criar muros para evitar dores, sem perceber que assim vamos nos isolando cada vez mais.

Criar pontes não é trabalho fácil, porque quando se trata de sentimentos, cada ponte se desfaz no próprio momento do encontro. Então, o que acabou de acontecer, não é mais resposta possível. Relacionar demanda que saibamos o que somos e o que os outros são. Como sofremos interferências o tempo todo, o que somos de dia, provavelmente, já não será à noite. Então, criar pontes significa ser capaz de reconhecer as mudanças e ainda assim atingir o alvo.

Muros dão estabilidade e segurança, mas isolam e sufocam. Pontes fazem à conexão e o intercambio.

Ainda que seja mais simples e confortável deixar que muros nos protejam, a falta de espaço e a restrição de movimento que geram não me parecem recompensadores. As pontes exigem coragem, tempo e dedicação e ainda que não sejam sólidas ou permanentes, enriquecem a paisagem e nos mantém comprometidos com a beleza e crescimento.

Shakespeare escreveu: “Se você se sente só, é porque ergueu muros em vez de pontes”.

Solidão é produto de um coração que foi vencido pelo medo. Pontes são chances que nos damos de deixar o amor desfazer essa condição. E para amar e buscar amor precisamos nos fazer ver. O espelho pode criar a primeira ponte... o resto... basta confiar...

Hora Certa

2010-08-25T12:29:00.003-03:00

Se o lugar é aqui e o tempo é agora, como devemos encarar o ritmo de cada pessoa? Num processo de crescimento essa é uma questão que se apresenta com freqüência.

Não é incomum nos depararmos com pessoas que parecem estagnadas no desconforto sem razão aparente. Nós, que estamos observando do lado de fora, nos sentimos estupefatos frente à tamanha resistência à mudança. E somos obrigados a aceitar o fato de que cada um tem seu próprio ritmo e tempo. Justifica-se tal situação com frases do tipo: “Tudo acontece no tempo certo”, “Quem espera sempre alcança”, “Tem hora para plantar e hora para colher”, etc.

No entanto, o que tenho aprendido é que de fato a vida acontece nesse exato instante. E muda drasticamente a cada segundo. Certamente, existe algo mágico que sempre acaba nos direcionando para o que no final do caminho trará crescimento. Mas, é nossa responsabilidade acordar para a verdade de que quando nos permitimos ficar estupefatos e imóveis, somos atropelados por circunstâncias totalmente evitáveis. E que a partir dessas escolhas amedrontadas criamos a realidade que nos faz sofrer desnecessariamente. É nossa produção e escolha que transforma nossa realidade e gera o que temos que enfrentar.

Realmente percebo que a vida tenta incansavelmente facilitar todo o processo e é estarrecedor perceber que nos debatemos e reagimos cegamente, dificultando e criando obstáculos. Desconfiamos, nos escondemos, calamos, mentimos, nos tornamos avaros, questionamos e fazemos coisas que se Deus existe deve questionar se livre arbítrio é mesmo algo necessário. E sofremos a solidão de estarmos desarmônicos com o fluxo abundante da vida. Isolados e temerosos, carregamos o peso de não lembrar como confiar, partilhar, amar.

Nos relacionamentos isso chega a ser cruel porque cria uma distância dolorosa. Como cozinhar, qualquer relação tem uma cadência correspondente. Tempero, tempo de cozimento, maneira de mexer os ingredientes, seguem uma ordem precisa. Qualquer atraso ou pressa faz tudo desandar. E quando isso acontece: o melhor é jogar tudo fora e começar novamente. Mas, como fazer isso numa relação? Haja força para olhar nessa direção. Sinceramente ainda não encontrei uma resposta satisfatória. Então, sugiro apenas mais consciência para tentar evitar o erro se poupando do trabalho estafante de tentar consertar os estragos. E muita coragem para enfrentar as conseqüências e dores do que não tem mais conserto.

Nem todo mundo nasceu para ser Mestre Cuca. Todavia, todos nós somos capazes de aprender o suficiente para mantermos nossa barriga feliz e saudável com uma simples comidinha caseira.

Panelas e vasilhas de lado, que cada um encontre a forma de estar realmente presente e acordado para responder ao momento com precisão cirúrgica e com uma intenção amorosa profunda de forma a não deixar a vida escorrer pelas mãos. Por mais trabalhoso que possa parecer, vale o compromisso. E que toda hora seja saboreada como sobremesa preferida.

Não ao relacionamento e sim ao amor.

2010-07-28T12:28:00.005-03:00

Outro dia partilhei a dor de um amigo. Assisti seu desespero meio impotente frente a um momento difícil de uma relação. Ouvi questionamentos doídos, esperanças persistentes e um anseio genuíno pela completude que só o amor pode realizar. E achei que tinha tirado de letra. No meu trabalho é freqüente partilhar momentos de explosões emocionais desse tipo. Mas, dessa vez, fui invadida por uma tristeza oceânica que me fez dar uma olhada mais honesta em como ando olhando para minha própria vida emocional. Posso dizer que sou destemida em termos afetivos. Sou saudavelmente suicida frente aos meus anseios afetivos. Nunca gastei tempo pensando em como fazer uma relação durar eternamente. Simplesmente, tendo a me jogar de cabeça, viver o que se apresenta enquanto se apresenta e depois reconstituir os pedacinhos estraçalhados pela separação. Nunca entendi a capacidade que tive até aqui de me reerguer e começar tudo outra vez como se fosse a primeira vez. Parece que a maturidade exige compreensão e fui literalmente obrigada a parar e tentar enxergar, através de lágrimas abundantes, o que espero de um parceiro. Tive então um instante de lucidez com direito a faíscas de contentamento e orgulho. Percebi que nunca me comprometi com nenhuma relação. Intuitivamente sempre privilegiei o amor. E esse “modus operandi” certamente foi principal motivo da força e confiança inquebrantável do meu coração.

Percebi nitidamente que liberta das normas impostas pelo medo da perda, fui capaz de me agarrar firmemente à verdade e a transparência. Pude me mostrar com defeitos e qualidades e manter o foco naquilo que me nutria e fazia crescer. Evitei jogar no outro a responsabilidade de minha felicidade e pude ser grata às oportunidades de partilhar meus sentimentos com o espaço necessário para manter minha integridade.

Olhar para trás em termos de relacionamentos sempre foi fonte de alegria e surpresa. Alegria porque jamais fechei as portas para os espécimes masculinos que partilharam comigo momentos importantes. Todos são até hoje amigos queridos e relativamente presentes. No entanto, até aqui ainda me sentia confusa pelo medo que diziam sentir de mim. E quando falo medo, falo do tipo que faz correr... Agora, sinto que faz sentido. Acostumados como a maior parte dos seres humanos chamados normais com determinado tipo de regulamento tradicional, foram confrontados com algo que não cabia no folhetim. E que não pude controlar porque não percebia agir assim. Apenas reagia instintivamente a tudo que diminuía a qualidade do meu amor. E nisso se encaixam coisas do tipo sentir ciúmes. Há quem diga que ciúme faz parte do amor. Nunca fez para mim. E todas às vezes em que nublou minha serenidade interna, reagi. Sabia que era sinal de algo muito errado. Desconfiar mostra abalo no sentimento, falta de cumplicidade e sérios problemas de comunicação. No extremo oposto temos a exigência de partilhar até o mesmo ar. Sou claustrofóbica desde criancinha! Espaço é algo imprescindível, assim como mudar. Se tudo se renova constantemente como se pode esperar que justo o amor traga a exigência de permanência e simbiose doentia?

Se formos desenrolando esse novelo interminável de expectativas de qualquer relação seguramente ficará nítido o porquê da grande maioria ser um estrondoso fracasso.

Não há nada mais arriscado, exigente, frágil, intenso, verdadeiro e necessário do que o amor. E por isso não acontece e principalmente não sobrevive sem imenso comprometimento e consciência. Barganha, negociação, investimento em longo prazo, culpa, acomodações, manipulações, segurança, rotina e coisas do gênero simplesmente assassinam a possibilidade do amor. E de nada adianta justificar como cedemos ao regulamento. O amor não escuta, não negocia, apenas faz a mala e parte.

Eu não sei viver sem amor. Nunca soube. E o amor tem uma característica que precisa ser entendida com muita atenção. Só acontece e sobrevive se é tratado como convidado especial. Abrir mão de sua própria dignidade, integridade, convicção, verdade é tão fatal quanto escolher um parceiro doentio. Para amar precisamos manter a casa limpa e portas e janelas escancaradas. Precisamos ser amigos atentos de nosso coração, respeitar e preencher suas necessidades e acima de tudo ser capaz de corajosamente seguir seus mais estranhos conselhos. Não adianta tentar racionalizar.

O amor exige resposta aqui e agora. Imagine alguém enfiando uma faca no seu peito e você respondendo algo assim: - “Bem, estou sangrando profundamente, mas tenho que levar o Joãozinho no colégio, pegar roupas na lavanderia, preparar o almoço,etc... Mais, tarde procuro ajuda!” Isso é o que fazemos quando nos agarramos a relação. E certamente, termina com seu corpinho inerte no corredor do prédio!!!!

Para os que privilegiam o amor a vida não é fácil. Felizmente o amor sempre paga o dobro do preço que nos cobra. Então, apesar de nossos maiores temores e inseguranças, vale lembrar que toda a busca de sentido da vida, só encontra resposta quando somos capazes de abrir mão de tudo que nos torna menos capazes de vibrar amorosamente. Abra espaço, olhe ao redor, quebre limites, arrisque o novo, priorize seu ser e seja o que for que lhe aconteça, saiba que em toda situação existe uma semente que pode florescer como dose diária de amor. Saboreie cada gota e se torne anfitrião competente... O convidado virá... E a festa será inesquecível.

Naturalmente Selvagem

2010-07-26T13:33:00.002-03:00

Não consigo acreditar na premissa de que todo ser humano tem que; se não transcender, pelo menos manter em controle seu lado “animal”. Não sei ao certo o que as pessoas normais pensam que esse lado bestial dentro de cada um de nós quer dizer, mas tenho absoluta certeza que não pode ter o significado ou valor que dou a essa estranha e encantadora parte do meu ser.

Sempre percebi uma espécie de borbulhante força quente e irrequieta pulsando dentro do peito e durante muito tempo fiz tudo que pude para mantê-la aprisionada e distante de todas as possíveis soluções racionais que precisei tomar. Não foi agradável ou fácil fingir que não estava lá, me empurrando para dentro de meu próprio corpo, exigindo ser ouvida e respeitada, nem tampouco tentar racionalizar a sensação asfixiante e desconfortável que sempre surgia após fazer o certo e esperado socialmente em detrimento do aperto consistentemente presente em meu coração. Tinha medo das conseqüências dos meus simples instintos. Agir impulsivamente só poderia trazer resultados catastróficos. Não é assim que somos ensinados desde pequenos? Seja racional... Pense... Evite sofrimentos desnecessários!

Bem, isso pode ser verdade e funcionar para certas pessoas. No meu caso, se mostrou perda de tempo e vida. Fazer o que é certo porque alguém disse isso não é uma escolha e não gera nada de criativo. E ainda abre espaço para nutrirmos a idéia que alguém sabe mais do que nós e que temos uma parte interna que não presta, cria problemas e destrói. Ficamos com tanto medo de sermos integrais, de sermos naturalmente espontâneos que passamos a agir de forma doente e insegura. O que não só faz o outro, qualquer outro, se transformar uma ameaça constante como também nos obriga a permanecer eternamente em estado de alerta.

Viver sob essa nuvem de proteção e desconfiança é cruel em muitos aspectos. Até porque nos priva de tudo que considero realmente divino nos seres humanos.

Verdade, simplicidade, entrega, comunhão, cumplicidade, amizade, força, capacidade de resposta e adaptação, lealdade, confiança, honra e tantas outras, não acontecem através de nossos pensamentos. Todas essas qualidades nascem apenas quando somos inteiros, quando somos capazes de enfrentar qualquer momento em totalidade, sem pensar no que é politicamente correto, sem pesar ganhos ou perdas, apenas respondendo honestamente ao desafio inerente do momento presente.

A vida acontece aqui e agora. A vida acontece sob nosso nariz enquanto nos perdemos nas armadilhas mentais que questionam o melhor caminho. Exaustivo e contraproducente.

Precisei passar por muitos dissabores para entender que não privilegiar minhas motivações intelectuais abre espaço para que muitos mistérios se desdobrem e que confiar na minha essência selvagem desperta sentidos que vão além dos conceitos limitantes da lógica. E estranhamente me fortalece porque me capacita a dar espaço e ser receptiva as incontáveis formas que a vida tem de trazer surpresas. É nessa vibração instintiva, naturalmente despida, que o dom do encantamento encontra o suporte para florescer. Certamente, nos dá a sensação de tombo eminente, de andar na corda bamba, de joelhos trêmulos e borboletas no estomago. Mas, não é assim que nos sentimos em todos os momentos que consideramos especiais em nossas vidas? Do primeiro beijo, até o momento brutal de despedida, o que encontraremos em comum nos eventos marcantes de nossa existência é a ausência do raciocínio controlado. Somos tocados quando não nos protegemos. Somos inteiros quando absorvemos a verdade crua, não elaborada ou fantasiada. Somos naturais quando algo nos joga de volta ao centro e exige uma resposta imediata e genuína. E é nesse ponto que podemos entender a importância de sermos capazes de dar as boas vindas ao que se mantém superior aos nossos mais elaborados sonhos.

Naturalmente selvagem é o que busco ser cada vez mais. Flexível, confiante e alerta. Humildemente consciente da grandiosidade do universo e eternamente perplexa com o potencial humano. Á vontade com meus desejos, disponível para cheiros e sabores diversos, confortavelmente conectada com minhas deficiências, respeitando interações de espaço, uivando separações, saboreio encontros e desobedeço as normas. Já não lido com sensações de aperto e celebro cada precioso momento de liberdade da minha parte animal. Meu mundo é maior e melhor. Assustador e repleto de desafios por certo. Mas, com gosto de quero mais!

Medo de ficar sozinha

2010-07-09T12:59:00.002-03:00

Para início de conversa pensemos no número de pessoas que existem no mundo. Não sei ao certo como conseguimos imaginar que no meio de tanta gente interessante, apenas um individuo seja o parceiro ideal e eterno para outro. Esse papo de alma gêmea, cara metade, etc, cai no caso da síndrome de papagaio (invenção minha!). Chamo assim o habito que criamos de repetir frases idiotas como se fossem a mais pura verdade. Quem já não se pegou dizendo a pérola: Não posso namorar com ele, afinal é meu amigo? Sempre estranhei o conceito de que amizade deve ser algo inexistente numa relação. Muito difícil entender que temos que escolher um não amigo, ou inimigo para criar laços. Mas, como criar laços com alguém que não consideramos amigo? Ainda assim, principalmente no caso feminino, a atração vai na direção do bad boy. Esse interesse pelo perigo tem seu mérito e explicação, mas deveria permanecer na adolescência. Gostar de adrenalina, insegurança, desafio pode ser algo muito criativo e estimular muito crescimento emocional. O problema é saber reconhecer quando deixa de ser saudável e se torna apenas fonte de decepção. Usar todas as forças para transformar uma pessoa em algo que ela não é ou quer ser, é perda de tempo. E nesse caso tempo é perda de vida e nutrição emocional.

Para justificar essa luta que já nasceu perdida, recorremos à outras frases de efeito: Com o tempo tudo se ajeita, Melhor com ele que sozinha, Temos uma história, Pelo bem dos filhos, etc... blá, blá, blá!

Felizmente, algo dentro de cada ser humano nunca abre mão em definitivo de buscar a sanidade e o prazer. Não sei explicar qual é essa parte persistente que se recusa a se deixar definhar “ad infinitum”.

Ninguém merece permanecer aprisionado numa relação subnutrida e no fundo todos nós sabemos disso.

Voltemos ao número de pessoas no mundo... Será que realmente é necessário ter medo da solidão? Solidão, de fato, é se relacionar com alguém que ignora nossa existência. Solidão é ser incapaz de conectar. Solidão é aceitar migalhas de amor, pagando o preço de viver emparedada por muros de tristeza e decepção. Se arrastar na sombra de alguém que nos faz menores do que somos em realidade, ainda que carregue o belo conceito de que somos tão fortes que podemos amar por dois, também é estar só.

No fundo acho que o problema não é medo de estar só, porque na maioria das relações atuais todos estão lidando com essa dor e fazendo um esforço impressionante para se manterem paralisados nessa situação que já percebem conscientemente ser aquém do desejado. Parece-me que o medo é olhar que não nos sentimos merecedores de algo melhor. Pensamos que não somos bons o bastante. E evitamos o que dói de fato: - Não sabemos como nos amar! Não nos damos chance de crescer, ousar e verdadeiramente amar. Restringimos-nos ao valor que outros podem nos dar por nossa utilidade e eficiência. Assim o faz também qualquer torradeira ou geladeira. Prestar serviços é algo que devia ser remunerado e reconhecido e não é de maneira alguma demonstração de amor.

Aquele que aceita uma relação infeliz, estressante, humilhante, desequilibrada, o faz por falta de amor próprio! É a ausência do sentimento real que aprisiona, emburrece, cega e fecha portas e janelas. Resumindo de forma grosseira: Medo de ficar só é fugir da verdade de que não estamos conscientes de nosso próprio valor. Estamos desconectados de nossa sabedoria inata, adormecidos de nossos dons e incrédulos de nossos potencias. E nesse espaço fica bem difícil deixar que alguém se aproxime. O primeiro passo é ser seu próprio melhor amigo. Reconheça a si próprio, aceite-se , perdoe-se, até que seja confortável estar conectado com sua própria verdade.

Então, lembre-se de ser matematicamente racional.... faça contas.... com tantas pessoas interessantes por aí... certamente encontrará no mínimo alguns milhares de indivíduos que serão capazes de lhe ver, compreender, e se permitir, lhe amar de verdade. Sua escolha e responsabilidade!

Momento de virada

2010-07-08T12:57:00.002-03:00

No processo de auto conhecimento cada movimento tem uma importância determinada. Alguns nos fazem “deixar ir”, outros “resgatar”, uns nos “expandem”, outros “fortalecem”. Mas existem alguns preciosos momentos que nos atiram de forma certeira ao que considero ser o ponto da virada. Parece que caminhamos assustados, cambaleantes, desconfiados até chegar ao lugar em que somos confrontados, de forma veemente, com uma nova camada de consciência e a partir disso percebemos visceralmente que a mudança já é real. Acredito que seja como escalar uma montanha. Cada trecho percorrido deixa para trás o ponto de partida e amplia ou modifica nossa visão. Até que chegamos ao topo e temos de aceitar uma nova perspectiva. É um momento de reconhecimento de esforço, de prazerosa completude, de cansaço relaxado e de encantamento frente à grandiosidade que se espalha ao redor de nós. E surpreendentemente percebermos nossas limitações como criações pessoais. São horas que nos fazem perder o fôlego e geralmente despertam uma risada de alivio. Parece que nesses instantes de despertar nos tornamos capazes de abrir mão de coisas que até então julgávamos ser apêndices inseparáveis e incontestáveis de nossa realidade interior. Muitos dos rótulos que pensamos ser definições indispensáveis à nossa existência se desfazem sem deixar traço ou saudade. Respiramos amplamente, aturdidos com uma leveza até então desconhecida e passamos a engatinhar no entendimento verdadeiro do conceito de liberdade.

No meu processo de crescimento, posso destacar dois desses episódios. O primeiro veio com minha escolha pessoal de “receber sannyas”. Não pretendo fazer uma explicação profunda do que isso significa, mas parte desse processo diz respeito a usar um novo nome. Parece besteira, e talvez seja, mas posso dizer que me apresentar e ser chamada de forma diferente fez com que me desse espaço para explorar partes internas que nem poderia imaginar existissem. De alguma forma ser chamada por um nome que não me trazia de volta ao habitual, constantemente me fazia acordar para o processo de mudança e ser capaz de abrir mão de uma série de comportamentos que me foram incutidos e não desenvolvidos como reflexo da minha essência.

Felizmente, pouco tempo depois, tive a oportunidade de viver na Índia. Durante um bom tempo convivi com pessoas de todas as partes do mundo e que por isso se colocavam sempre de forma inédita e surpreendente. Assim surgiu o espaço para meu segundo e especialmente feliz momento de virada. Estar no meio do desconhecido, com pessoas totalmente estranhas aos meus condicionamentos, distante de família e amigos e qualquer outro rótulo da “minha vida normal”, criou o ambiente mais que favorável para me dar conta do quanto estava acostumada a agir como supunha era esperado de mim. Só que nesse caso, o esperado se mostrou deficiente, limitado e longe de trazer conexão e verdade. Dizem que a necessidade faz o sapo pular... Quanto ao sapo não posso dizer... Mas, teve esse efeito comigo. Pulei aterrorizada e incerta no desconhecido porque não tive outra opção. E caí dançando! Ser alguém com liberdade para mudar, crescer e se surpreender é algo que vale qualquer preço. Perceber que sou maior que todo e qualquer rótulo, relaxa e alegra. Estar em constante processo de transformação, certamente dá medo. É difícil não procurar pontos de apoio. No entanto, quando sentimos a brisa fresca da liberdade soprar cada pedaço do nosso corpo, o prazer que percorre a espinha, a confiança despertada, a gratidão pela vida, a explosão de amor que faz nosso coração disparar, todas juntas geram uma força impossível de explicar. É como se um grito selvagem inundado de energia nos expandisse até doer de êxtase. E desse espaço não há como voltar. Quando vivenciamos uma experiência dessas proporções, o comum e normal se tornam inaceitáveis. Visceralmente nos tornamos conscientes do quanto somos extraordinários. E isso não é algo que gere orgulho inútil. Ao contrário, o que se instala é um profundo respeito pelo individuo, qualquer indivíduo. E isso muda toda a visão da vida.

Amar de um jeito diferente

2010-05-08T14:20:00.002-03:00

Elton John escreveu uma canção que diz; “Mas eu quero amar, de um jeito diferente,quero um amor que não me decepcione, que não me oprima, nem me prenda. Quero um amor sem grandes pretensões. É o amor que quero, quero amar”.

Adoro essa música porque traduz de forma clara aquilo que hoje espero de uma relação. Amar porque é gostoso amar. Saber que o amor reside em meu coração e que pode crescer e transbordar. Sem colocar a responsabilidade no outro e conscientemente grata pela oportunidade de expandir meus sentidos na receptividade alheia.

Não conheço uma sensação melhor do que poder mergulhar internamente e saborear a aceitação sem cobranças ou receios. Como é misterioso expor desejo, intimidade, cumplicidade. Um simples olhar livre de censuras... Um prazer que corre a espinha... A alma geme em silêncio e voa. Um toque espontaneamente dado, inesperado, imprevisto e recebido com o deleite da surpresa. O mundo respira conosco, se alegra e floresce. Cada momento é primeiro e último. Estar no agora, desfazendo distância, dissolvendo no sentimento que é sem futuro. Apenas uma grande verdade carinhosa que se alimenta e se extingue a cada segundo. Combustão que transforma e cria.

Ser amor, amar sem amarras, trocar sem determinações, explorar o desconhecido e celebrar início e fim. Relacionar, partilhar, se encontrar e se perder. Brincar de ser livre. Pertencer sem agarrar. Receber sem sufocar. Alimentar o espaço do sempre novo, apoiando a alegria de se encantar. Inocentemente aberta e confiante. Resgate da capacidade de ver o mundo sem perder a noção de si próprio. Interagindo e vibrando, pulsando intensamente a certeza de que se é. Completamente preenchida e francamente separada. Totalmente alimentada para sempre recomeçar sem cicatrizes.

Amar de um jeito diferente... uma canção...

Neuroses Mentais

2010-04-17T17:53:00.003-03:00

Quando estive na Índia, quebrei o pé. Nada sério, mas precisei usar muletas durante 16 dias. Foi a primeira vez que experimentei conscientemente a verdade dolorosa de que a vida não é estressante. Estresse é um fenômeno interno!!!

Estava de férias, sem horários, num lugar que só me dava prazer e ainda assim percebi, através da tortura que é usar muletas, que sentia uma onda constante de pressa para chegar do ponto A ao ponto B. O que de fato se traduzia em sair de uma cadeira para encontrar outra e ainda assim, pela dificuldade de acelerar meu passo, me sentia irritantemente e constantemente atrasada.

A partir disso, comecei a entender uma série de mecanismos internos. É surpreendente a forma como nossa mente foi estruturada. Parece que nossos filtros mentais sempre nascem de algum tipo de cobrança. É como se estivéssemos ininterruptamente numa freqüência de exigência e controle. Frases básicas se repetem de forma subliminar e com uma persistência de enlouquecer qualquer um. Coisas do tipo: “Será que vou dar conta?”, “ Será que sou boa o suficiente?” , “ Será que estou fazendo certo?”, “O que vão pensar de mim”, etc, badalam discretamente dentro de nosso cérebro minando nossa capacidade para simplesmente viver. E como foram introduzidas no passado distante da infância, parecem partes integrantes e naturais de nosso ser. Não as ouvimos mais... No entanto, agimos a partir delas, embora inconscientes disso.

Por isso olhamos para fora e justificamos o desconforto com qualquer fato que pareça servir.

Brigamos com o trânsito sem perceber que não é estar parado dentro do carro que é o problema. A questão surge porque discretamente esses mecanismos “doentinhos” geram a sensação de conseqüente fracasso pessoal. Não nos limitamos a viver o momento, curtir a música que toca no rádio do carro e posteriormente pedir desculpas genuínas a quem ficou nos esperando. De fato, passamos o tempo todo guerreando com a demora, nos contorcendo em ansiedade, maldizendo os tempos, contraindo cada músculo do corpo e quando chegamos ao nosso destino, estamos irritados, cansados e nos sentindo pessoalmente errados, quase como se fossemos culpados diretamente pelo motivo do atraso. E assim com todas as outras dificuldades da vida contemporânea.

É bizarro perceber que embora sejamos incentivados a nos manter racionais, no que diz respeito ao bem estar e qualidade de vida, nos tornamos legumes automáticos desprovidos de lógica. O dia tem 24hs e isso é algo que não se altera. Sabemos que precisamos reservar horas para sono, alimentação e higiene.

Com o que sobra teríamos que separar períodos de trabalho e prazer. Até aqui seria apenas necessário usar regras básicas da matemática e planejar uma vida saudável sem grandes dificuldades. Surgem novas demonstrações internas da loucura passada de geração em geração: “Tempo é dinheiro”, “Posso agüentar mais um pouco”, “Não posso deixar essa pessoa na mão”, “ É só uma fase”, “Preciso me preparar para velhice”, etc. Com essas noções adoentadas temos que comprimir o dia numa marcha enlouquecidamente acelerada e dizemos que somos vítimas da era moderna.

O programa é: estudar como louco, trabalhar como escravo, progredir como rei e se aposentar como sábio. Resta descobrir a maneira humana de traduzir isso. Certamente não é o que estamos vendo em grande maioria; adultos diplomados sem consistência, empregados ou patrões assoberbados e descontentes, pessoas que gastam tudo o que ganham para manter tudo que não tem tempo de usar e finalmente idosos arrependidos pela vida que deixaram passar.

Quanto mais me conheço mais me convenço que a hora é agora e o lugar é aqui. Nesse espaço, estresse e problema deixam de existir. Nasce a possibilidade da escolha consciente e ação criativa. Não tenho poder além desse momento e quanto mais acordada fico para essa verdade simples e profunda, mas me responsabilizo pela criação e desenvolvimento da minha própria vida. Bem melhor andar de muletas conscientemente respeitosa com minha limitação e aberta para cuidados externos de amigos do que desesperadamente ansiosa para levar meu próprio traseiro para o próximo banco onde apenas ficaria resmungando a má sorte e sofrendo a agilidade dos que passam correndo sem saber para onde estão indo.

A vida é feita de escolhas...

Quanto vale o sorriso de um filho?

2010-03-23T12:55:00.002-03:00

Recebi outro dia a foto do filho de um amigo. Impossível não sentir o coração aquecido pelo sorriso que estampava no rostinho inocente. De repente, a frase: “Isso não tem preço!” soou dentro e com ela a pergunta: Então quanto vale?

Isso mesmo? Quanto vale o sorriso do seu filho? Será que alguém já se deu o trabalho de olhar para isso honestamente?

Toda criança é feliz até que deixa de ser. O estado confiante e relaxado que trás ao nascer vai sendo transformado pela escolhas das pessoas responsáveis por sua criação. E não me parece que o mundo adulto esteja comprometido com o que é realmente indispensável para manter a possibilidade do sorriso límpido e espontâneo.

O discurso sobre o mundo cruel lá de fora, as preocupações com sobrevivência, as negligências com alimentação e bem estar, a falta de coragem em manter a comunicação emocional, e tantos outros fatores provam que estamos mais comprometidos com motivos para deixar de sorrir do que com o inverso. Criamos o hábito de nos sacrificar pelo outro sem perceber que nossa infelicidade, cansaço, desrespeito aos próprios limites e concordância passiva com toda essa loucura, cobra o preço no exemplo que passamos a dar. Impacientes, automatizados e meio surdos, deixamos de nutrir a base essencial para que nossos filhos possam sentir verdadeira alegria. Inconscientemente deixamos que se transformem em fardos ou tarefas e problemas que também devem ser administrados e resolvidos. Criamos um quadro desarmônico, onde as relações afetivas não são mais do que convivência obrigatória onde impera a contenção da criatividade e espontaneidade infantil, tudo pelo bem da criança que precisa ser “educada”, é claro! Não! Não é claro e muito menos justo! Compreensível certamente, mas nem por isso correto ou imutável.

Falar de amor não é algo fácil. Viver em amor dá um trabalho imenso. Só que no amor, nossas forças são alimentadas o tempo todo. E no final das contas, passamos a vida inteira em busca da sensação de amar e ser amado. Por que não aproveitar a pergunta e reavaliar o que estamos fazendo? Certamente, existem pequeninos passos que podemos dar para começar o caminho de volta. Nada esmagadoramente exigente. Talvez, uma respiração profunda para nos trazer de volta ao momento e preencher um beijo de presença e verdade. Talvez, desligar o celular pela meia hora que prometeu gastar brincando com seu filho. Pequenos gestos com grandes intenções. Apenas uma viradinha no olhar, um reconhecimento do coração e quem sabe consegue perceber que o sorriso do filho é na verdade o reflexo do que realmente importa e faz sentido. Entender a fonte da alegria e mantê-la viva... nossa responsabilidade, nosso valor!

Amar se amando

2010-03-06T20:45:00.006-03:00

Cada um define o amor de seu jeito. Eu escolhi traduzir como aceitação incondicional. Sinto-me amada quando posso ser o que sou sem receios de críticas, represálias e abandono.

Seja nos casamentos ou nas relações familiares, o que tem sido considerado amor não convence meu coração. A estrutura que foi criada é opressora e patológica de variadas maneiras. Chama-se de amor pesadas expectativas, carências inconscientes, disfarçadas negociações de poder e lastimável convívio sem validação do individuo. Auto estima é encarada como egoísmo, limites traduzidos em falta de gratidão e liberdade considerada vilã que sempre traz traição.

Aos filhos cabe a tarefa de criar a vida que os pais sonharam e não conseguiram realizar, incluindo utópica esperança de genialidade, sucesso financeiro, reconhecimento público, relacionamentos indestrutíveis e netos. Entre casais o fardo do acordo não assumido de suprir as expectativas de ambas as famílias. Como bola de neve, em nome do amor e com a mais nobre intenção, deixamos a doença crescente descer a montanha soterrando uma geração após a outra.

O amor é exigente e egoísta. Não se deixa manipular e nem se preocupa com expectativas alheias. Sendo valor supremo, só se desenvolve numa atmosfera verdadeira e conscientemente respeitosa. Aprofunda-se na totalidade e mingua diante a qualquer atitude que denigra seu recipiente.

Quem pensa que aceitar descaso alheio, por mais justificado que seja, é fórmula de amor, se surpreenderá adiante com mágoa, ressentimento e ausência do mesmo.

Por medo de não sermos amados, desenvolvemos acordos silenciosos que se tornaram regras de “bem viver”. Politicamente eficiente para manter a aparência do amor, embora totalmente ineficaz para seu crescimento e fatal para os envolvidos. Essa aridez contratual solidifica a intenção de amar e destrói o solo onde deveria florescer. Além de nos aprisionar na solidão da promessa não cumprida.

Regras e teorias se mostraram improdutivas. Resta a possibilidade de tentar a prática. Amar se aprende se amando! Não é erro de grafia não. Comece pelo começo e esse é você mesmo. Seja com falhas, erros, defeitos, distúrbios ou qualquer outra coisa do gênero, apenas aceite o que é e como é. Amor não exige perfeição, apenas sinceridade. Então, respire e relaxe. Dê boas vindas as possibilidades. Inale profundamente e sinta o que brota do seu interior. Deixe o desconhecido correr pelo seu corpo. Aprecie a aventura de começar novo. Refaça, renasça. Acolha o individuo que é. Não tenha pressa... Perceba que está no lugar ideal e na hora perfeita. Expire longamente... Amar é ouvir o que sempre soubemos e ter coragem de permitir.... Experimente!

Aprendendo a dizer não!

2010-03-06T20:37:00.005-03:00

Existem momentos na vida que se tornam muito complicados. Percebemos que chegamos numa encruzilhada e sabemos não poder mais adiar uma mudança radical. É à hora do despertar, do questionar profundamente, de assumir as rédeas da nossa própria vida. E normalmente acontece porque não temos mais como evitar a cruel realidade de estarmos basicamente infelizes. São fases que por si só trazem muita dor e exigem uma coragem hercúlea para buscarmos novas formas de lidar com o que criamos. Deparamos-nos com a responsabilidade na construção de uma vida que não funcionou como esperávamos, que não traduziu os anseios de nosso coração e que se mostrou asfixiante. E se isso não fosse o suficiente para nos levar ao desespero emocional e existencial, em geral, tem o peso acrescido da montanha de opiniões bem intencionada das pessoas que nos amam. Sábio o sujeito que disse: “De boas intenções o inferno está cheio!”.

Pense bem; aqui está você sem saber ao certo o que sobrou do seu ser original, sem a menor noção do que deixou de fazer para chegar a esse ponto, numa confusão visceral que beira à exaustão, totalmente doído por dentro e por fora e é exatamente nesse ponto que os amigos / familiares resolvem ofertar, sem restrições, as soluções mais “acertadas” para a sua vida. É impressionante o que sabem sobre você, o que entendem da situação e como conseguem prever seu futuro brilhante.

Como a essa altura qualquer colo é um presente dos Deuses, ficamos à mercê da disposição alheia. Receber colo carrega o fardo de ouvir conselhos. Acho que foi o mesmo sujeito sábio que disse: “Se conselho fosse bom, não se dava, vendia”. Mas, o que fazer? Ninguém é de ferro. Até que percebe uma voz surgindo lá dentro do peito... Quem pensa que é para saber sobre mim? Que entende de ser feliz? Como pode se considerar expert da minha vida? Quero ter a vida que você tem ou me relacionar como você? Nasce a consciência da saudável raiva latente... Energia essa que fará o movimento voltar a fluir. E sua sabedoria inata vai começar a lhe lembrar que foi tentando responder a todas as instruções e expectativas alheias que lhe levou para esse grande buraco!

Normalmente é nessa hora que percebemos que não queremos ou podemos mais ouvir! Não somos mais capazes de digerir esse excesso. Chegou a hora de dizer NÃO!

Todo crescimento exige uma escolha e escolher significa abrir mão de alguma coisa. Dizer sim para um caminho e não para o outro. E só se colhe bons frutos quando escolhemos aquilo que é realmente importante para nós. E a única maneira de saber ao certo é experimentar sem medo de dizer um grande e sonoro Não. Sem negociações, sem manipulações, apenas comprometido com a sua verdade. É aqui que a psicologia entra tentando explicar as dificuldades das relações humanas, a família intervém na tentativa de manter a paz e a religião sugere os sacrifícios para os bens maiores. Se não ousarmos dizer não, ainda que momentaneamente, cairemos na mesma armadilha que nos trouxe à crise. Afinal, foi pensando no bem estar “mundial” que nos esquecemos do que precisamos, queremos ou necessitamos.

Estranhamente quando o não finalmente é permitido, quando respeitamos nosso limite, quando honramos nossa dor, somos agraciados com o espaço cicatrizante do sim ao nosso direito de ser feliz. E vibrar nessa freqüência afirmativa é o primeiro passo para curar nosso espírito, acordar nosso coração e encontrar a fonte da alegria de viver. O resto acontece....

Quando criança.

2010-02-21T22:59:00.002-03:00

Das sensações que recordo de quando era criança, uma das que mais gosto é o prazer físico de estar vivendo o momento sem medo. Por mais distante que seja, ainda sou capaz de sentir claramente a força e abertura que experimentei saboreando o mundo colorido de segurança e amor. E agradeço todos os dias por ter tido pais que souberam criar essa atmosfera que marcou cada passo da minha vida. Creio que foi esse solo que determinou a direção e qualidade do meu desenvolvimento. E faz sentido relacionar esse início privilegiado com a forma como sempre encarei a vida.

Os sentimentos entre as pessoas sempre me atraíram, assim como compreender a confusão que sentia quando mensagens faladas não correspondiam as mensagens energéticas que recebia. Desde muito cedo fui desenvolvendo uma forma própria de ler a “verdade” nas situações que se apresentavam em minha vida. Percebi que na maior parte do tempo, temos medo de mostrarmos o que realmente está acontecendo dentro de nós. E temos uma longa lista de explicações racionais para viver dessa maneira. No fundo, apenas estamos sendo movidos por medo, vergonha ou culpa. Escondemos os pensamentos que sussurram: Não devo ser assim!

Mas, afinal de contas o que faz o ser humano digno e com valor?

Na minha experiência, a única coisa que realmente importa é estar consciente do que somos no momento presente. E se fossemos capazes de nos comportar autenticamente...

Não existe emoção negativa. Existe uma utilização destrutiva da energia do sentimento. A raiva em si não gera danos. A atitude inconsciente da raiva já cria outro quadro.

É difícil explicar a importância e suprema necessidade de se colocar em primeiro plano. Não é desenvolver um egoísmo, mas sim assumir a responsabilidade da criação do que esperamos ser um planeta saudável. Por exemplo; todas as religiões falam de amor ao próximo. Como poderemos amar o outro se somos tão inflexíveis conosco? Não nos ouvimos, não validamos nossos sentimentos, vivemos com a sensação de que não somos bons o suficiente, imaginamos que somos o reconhecimento público, abrimos mão de reais momentos por possíveis aquisições materiais, etc... Enfim, não sabemos nos respeitar, compreender, aceitar, perdoar e amar. Como posso dar o que não tenho?

Se cada ser humano fosse capaz de se olhar como filho de Deus, provavelmente se trataria melhor. O criador deu à criação a escolha de seu desenvolvimento. O que estamos fazendo?

Todas as pessoas que conheci e que me marcaram o coração foram as que escolheram viver o que são. Até porque isso é tudo que podemos fazer. E em verdade, somos melhores nas partes que aprendemos a esconder. Não escondemos a vingança, a traição, o ciúme, a possessividade, etc. Damos nomes e justificativas para que continuemos doentes assim. Aceitamos pérolas como: matou por amor. Que possibilidade de crescimento real teremos enquanto aceitarmos esse tipo de afirmação? Mata-se porque se desconhece o amor. Vinga-se porque não se conhece a alegria do perdão. Pelo direito não usufruído da liberdade, traímos. E assim por diante.

Até quando teremos que sofrer para começarmos a investir nos sentimentos que nutrem e elevam? Até onde teremos que ir para conseguirmos perceber que nunca saímos realmente do lugar? A vida acontece dentro de cada um e transborda através das escolhas internas que se transformam na realidade desse momento. E novamente acontece internamente, criando uma cadeia de eventos.

O mundo pode mudar e muda a todo momento. A qualidade da vida é proporcional ao paladar de cada um. E paladar como qualquer outro sentido pode ser trabalhado e desenvolvido.

Voltando a minha infância, devo dizer que a presença do amor me deu confiança para explorar, descobrir, cair, errar, expressar e crescer. Essa foi a vida que aprendi e com a qual me comprometi. Estar no momento confiando no amor. Gostaria que fosse assim para todo mundo.

Felicidade, direito ou dever?

2010-01-02T17:32:00.001-03:00

Todo ser humano tem direito de ser feliz! Acho que ouvi essa frase um milhão de vezes. E pela primeira vez me dei conta dos conceitos escondidos nessa sentença. Para início de conversa, quem decide o que é dever e o que é direito? Quem deu a essa pessoa o poder de impor essas idéias aos outros?

Segundo, se acredito que a felicidade é um direito, até que ponto posso fazê-lo valer? E quando acato a decisão de outros de que felicidade é direito, não passo a acreditar que isso é algo que deve ser causado e preservado por outros?

Muda algo se desejar que a felicidade seja um dever? Afinal, dever é aquilo que sinto a responsabilidade em cumprir. Uma ação que começa e termina em mim.

Sendo a felicidade algo que varia de ser para ser, e que certamente é essencial para a vida, não deveria ser missão pessoal exercida por passos individuais conscientes?

Mas, a parte mais desumana nessa frase é que subentende que todo ser humano é capaz de ser feliz. Será?

O que é a felicidade senão a habilidade em se sentir confortável e suficiente em si próprio? Feliz é aquele que se contenta em estar vivo. Todo o resto é apenas a oportunidade de transbordar esse estado de ser.

Parece utópico... difícil... irreal.

Pois, pare e pense em todos os momentos que considera como felizes. Perceberá que não o foi por isso ou aquilo, mas sim pela sensação de preenchimento interior.

Não há profissão que não exija muito estudo, tempo de dedicação e prática exaustiva. Todo bom profissional tem que se comprometer em pesquisar e gastar horas materializando todo esse conhecimento. No que se trata do mundo interior, a lógica é jogada no lixo. Temos energia e tempo para investir nas maiores barbaridades. E quase nenhum para investirmos em nós mesmos.

E se não nos conhecemos, como poderemos definir ou lutar por felicidade?

Nas relações afetivas tenho presenciado fenômenos muito infelizes. Creio que 90 % dos relacionamentos terminam pelo medo da felicidade. Assim como baratas, o ser humano é capaz de se adaptar a todo tipo de situação adversa. Lidamos com dores, faltas, desrespeito, abusos e sobrevivemos. Mas, quando somos convidados a crescer, a nutrir, a compartilhar, saímos correndo assustados. Basta pensar no que faz as pessoas procurarem ajuda. Em geral, reclamam de solidão, de sensação de tédio, de frustração e de falta de contato. Deprimidas ou hiper ativas a busca é como se encaixar na “realidade” de suas vidas. E a realidade é de infelicidade. Até aqui, todo mundo chega. E a grande maioria desiste nesse ponto.

O problema se faz ver e pode ser traduzido na falta de felicidade. Direito ou dever? Se tenho o direito por que não aceito as mudanças que preciso fazer? Por que temo expor meus sentimentos verdadeiros? Por que me sinto tão ameaçado com a perspectiva de fazer diferente? Se assumo o dever, sinto que me transformo num ser egoísta. Culpo-me pelas dores que vou causar. Questiono se não seria melhor agüentar mais um pouco por um bem maior?

O fato é que sentimos que não somos bons o suficiente. E por isso não acreditamos que as pessoas que nos são importantes realmente nos amam. Nos comportamos como pensamos que os outros esperam que nos comportemos porque assim damos razões para que permaneçam ao nosso lado. Como é possível ser feliz, quando não nos olhamos com carinho, respeito e aceitação?

Quantos de nós somos capazes de nos olharmos no espelho e realmente dizer: Puxa! Eu Sou Demais!!! EU ME AMO MUIIIIITO!!! Em geral, só pensar nisso, gera desconforto e sensação de ridículo.

Dizemos que queremos o melhor para as pessoas que amamos. E nos deixamos fora dessa regra.

Cansei de encontrar casais que se arrastam em relações cronicamente áridas, desamorosas, repletas de solidão e pelos motivos mais infantis nelas se mantém ad infinitum. Como podemos imaginar que tais pessoas se sentem com direito a felicidade?

Em que vida? Nessa certamente não será.

Felicidade é um acontecimento interno. Uma decisão pessoal de escolher aquilo que há de belo na vida. Coragem para dizer não ao que nos faz menores e sim ao que traz crescimento.

Muito estranho imaginar o direito de ser feliz num mundo onde não há o compromisso de se conhecer e se mostrar em verdade. Muito triste viver num mundo sem o dever de ser feliz nos impulsionando a nos conhecer profundamente e desenvolver ao máximo de nossas potencialidades.

Que todos experimentem olhar o reflexo no espelho e amorosamente convidar o que vêem a construir um novo mundo onde o que se torna frase comum não seja sinônimo de algo que no fundo já deixou de ter valor.

Respiração e Crescimento

2009-12-06T11:22:00.005-03:00

É bem complicado resumir o trabalho com técnicas de respiração. Não é psicoterapia embora lide com padrões de comportamento e condicionamentos. Não é fisioterapia embora envolva liberação de couraças musculares, dissolva erros de postura e desperte consciência corporal. Não é religião embora acorde a religiosidade e desperte a busca por algo maior. Como então falar sobre essa forma de crescimento?
Não existe nada mais simples do que respirar. Qualquer pessoa é capaz de conscientemente aprofundar a respiração. O que faz a diferença num trabalho como esse é que passamos a compreender que é através da respiração que nos tornamos inteiros novamente. Somos um complexo de forças interagindo o tempo todo. Energias, sentimentos, matérias e mistérios presos num invólucro que se modifica constantemente.
Nosso processo de crescimento é limitado por regras sociais de comportamento em níveis muito profundos. Sem nos darmos conta, “herdamos formas corretas” de pensar, mover, expressar e sentir. A dificuldade acontece porque somos obrigados a nos encaixar em tamanho único o que nem sempre é possível ou confortável. O que deixamos de lado é a unicidade de cada pessoa. E não importa quão bela seja a caixa, gaiola, recipiente, caso não nos permita liberdade de movimento, acaba por nos fazer encolher, contorcer, até finalmente aleijar.
Todo esse processo de controle e ajustamento é feito através da repressão dos movimentos energéticos naturais do corpo. E isso é feito pela diminuição inconsciente da capacidade de respirar.
Todas as variadas opções de terapias têm valor e mérito, mas cada uma lida com uma parte isolada do nosso ser. Exceto quando se usa a respiração.
Usando a lógica, podemos dizer que respirar nada mais é do que refazer a ponte entre todas as camadas do ser. Respirar enche o corpo de energia. E sentir só é possível se o corpo está repleto de energia. A partir daí uma cadeia de eventos se torna possível. Mais energia aguça a sensibilidade e acorda a capacidade de observar a totalidade. Ampliando nossa visão despertamos raciocínio criativo. E criatividade gera consciência global. Começamos atuando na matéria/corpo, no que é mais denso, e vamos transbordando para as outras áreas. A mágica da transformação acontece porque ao fazermos essa viagem mudamos o foco completamente. Respirar é individualidade. Respirar é o momento em que deixamos o mundo lá fora e usamos o presente para “estudarmos” o que acontece dentro da gente. Mais do que um processo físico, inspirar e expirar conscientemente gera um espaço de investigação profunda que nos obriga a enxergar o quanto somos maiores do que fomos “convidados” a acreditar. Apesar do imenso número de papéis que fomos ensinados a desempenhar, não atuamos com integridade no dia a dia. Isso acontece porque aceitamos essas representações como a totalidade de nossa potencialidade. Estamos sempre agindo em respostas as questões externas e isso nos exige tamanho esforço que esquecemos de validar as questões internas.
A integridade é restaurada quando entendemos que precisamos ir além das polaridades. Sociedade não tem sentido se anulamos o conceito de indivíduo. Pensar se torna árido sem a poesia do sentir.
Internamente somos um universo complexo, misterioso, mutável. Se não relaxamos dentro da multiplicidade, se não nos deixamos levar, permanecemos numa luta que gera apenas tensão, desequilíbrio e exaustão. Instinto, espontaneidade, verdade emocional precisam ser resgatados. A realidade do que somos é sempre maior do que o que esperam de nós. E respirar é assumir o compromisso de se aventurar nas águas profundas e misteriosas que nos fazem completos. Ser livre não é sinônimo de transgressão. Ser livre é semear, regar, desabrochar e perfumar o mundo. Uma responsabilidade imensa que exige muito. Sem completarmos cada parte desse ciclo, vivemos uma vida aquém do que merecemos e prejudicamos tudo o que podemos realizar. Se a vida é um jardim, podemos escolher fazê-la mata virgem ou estufa. O controle pode gerar frutos politicamente corretos. A totalidade gera frutos saudáveis e saborosos. Temos escolha. Cada um vive o que decide e colhe o que plantou.
Quando inteiramente vivos, descobrimos que ainda somos capazes de explodir em prazer, compaixão, entrega, alegria e amor. Quando encaixados e bem comportados, energeticamente restritos, produzimos muito, somos eficientes e até reconhecidos, mas pouco sabemos sobre saúde, relaxamento e compartilhar.
Vivos ou semi-vivos, a diferença é apenas de uma respiração!

Prazer

2009-09-13T12:30:00.001-03:00

Todo ser humano tem duas forças básicas atuando constantemente: a busca da sobrevivência e a do prazer. Todo movimento é inspirado por uma delas. Infelizmente, nosso mundo se tornou um lugar árduo. Lutamos com tanta intensidade para sobreviver que tivemos que empurrar nossos desejos e anseios para um quartinho escuro chamado inconsciente. Conquistar e possuir são as bases do que acreditamos ser a forma de permanecer vivos. Correndo para atingir metas e realizações, nos desconectamos com a própria essência do que é a satisfação do prazer.
Parece que a sombra desse desejo de nutrição nos mantém sempre famintos, angustiados, sedentos por algo que não sabemos definir ou preencher. Mas, não temos oportunidade ou tempo para refletir, perceber ou acalentar esse chamado da alma. Justificamos com regras sociais ou religiosas essa necessidade de prosseguir sem trégua ou descanso. Seria perfeito se fossemos meras maquinas capazes de manter a produção independente de qualquer sentimento. No entanto, somos filhos do universo e por isso não podemos evitar o chamado da simplicidade, compaixão, harmonia, abundância, entrega e amor.
O que é prazer, afinal? Para muitos, a resposta seria ser capaz de “comprar” tudo o que se deseja. Para outros, significaria uma mesa sempre farta e um lar com simplório conforto. Mas, no meu entender, prazer é todo e qualquer evento capaz de lhe fazer respirar fundo ou de perder a respiração.
Respirar é a ponte para sentir! E prazer é o momento intenso que preenche cada célula com a intensa alegria de estar inteiro, preenchido, perfeitamente encaixado no todo. E para nossa sorte e fortuna, prazer vem quando nos despimos, abrimos mão, confiamos e permitimos.
Prazer é corpo conectado com a alma. Coração aberto e receptivo. Confiança da mágica da vida. Sabedoria que ilumina e acorda. E é grátis!!!!
Momentos de felicidade que nos conectam com algo verdadeiro demais para expressar. Simplicidade infantil recheada de silêncio comovido. Inspiração divina acrescido de intimidade inquestionável. Instante cheio de significado acima da compreensão humana.
Surpreendentemente, apesar de termos a chama da busca pelo prazer nos desafiando constantemente, ainda assim não ousamos nos deixar levar. Permanecemos escondidos nas máscaras da maturidade e responsabilidade e desistimos das oportunidades de nos elevar.
Fica a saudade do banho de chuva de verão da infância, das frutas comidas sem elegância, dos abraços inocentes, do riso alto e despreocupado de tantos anos atrás, dos cafunés recebidos com tanto zelo, das caminhadas de pés descalços enraizados na confiança de que tudo está sempre bem. Fica a lembrança do que passou como se fosse suficiente para nos manter em pé. E assim, esquecemos os amigos, os filhos, os irmãos, as esperanças, as confidências, os descansos, e o amor.
Prazer é confiar e receber. É ouvir, acolher e expressar o que nosso coração sussurra. É se permitir ser sem medo de abandono, rejeição ou julgamento. É ter o corpo aquecido pela presença de algo que desperta, arrepia, convida e recebe. É sono profundo, repouso e renovação. É o ar que revitaliza, o alimento que nutre e a força que nos impulsiona para concretizar. E acontece de forma simples, silenciosa, cheia de mistério. O olhar que confidencia. O toque que acalma. A beleza que faz sentido. O sorriso que nos faz leve.
E por isso e muito mais, entre tantos compromissos, tantas obrigações, que sejamos todos capazes de frear o delírio que nos faz passar pela vida sem viver. Que possamos voltar um pouco na imensa sabedoria que tivemos quando criança e nos lembrarmos que somos mais do que máquinas desprovidas de necessidades reais. Apenas uma respiração profunda... um momento de clareza... e uma permissão para nos elevarmos ainda que apenas por um segundo, nas asas da realização de algum prazer!

Hoje é o que é.

2009-08-16T13:02:00.002-03:00

“Hoje é o que é, porque ontem foi o que foi.E se hoje é como ontem, amanhã será como hoje.Se quiserem que amanhã seja diferente, deverão tornar hoje diferente.”

Como é fácil esperar que o amanhã traga aquilo que pensamos estar faltando hoje. Como é tentador projetar a esperança no dia que ainda não nasceu e deixar passar o momento. Parece uma preguiça compreensível e lógica. Mas, no fundo é um profundo assassinato negligente de variadas possibilidades. Abrindo mão do que é real agora, nos mantemos frios, desconectados, à margem da constante energia criativa que é a vida. Não importa que o conhecido nos aqueça na segurança ou que nossa coluna se contorça frente ao frio da responsabilidade da escolha. O que importa é que enquanto aceitamos o mínimo, enquanto não arriscamos colorir cada fragmento de nossa jornada, nos mantemos subnutridos e automatizados. O tempo passa matando, envelhecendo, nos fazendo doentes. E poderia ser tão diferente! Somos o que decidimos ser. Ninguém é apenas aquilo que está aparente. Dentro de todos existem tantas facetas, formas, desenhos, convivendo juntos... Um emaranhado de conhecimentos, sensações, sentimentos, descobertas, vislumbres, ânsias, desejos, dúvidas, receios... Um emaranhado que gira em cada pessoa de forma única e perfeita. Temos tantas sementes... É pesaroso temermos tanto. Se enfrentássemos nossa multiplicidade, certamente nos tornaríamos capazes de vibrar em deslumbramento e gratidão. E cada passo não seria mais um susto. Estaríamos aptos a confiar nos instintos, nos sentimentos, na harmonia, na demonstração honesta do que precisamos e queremos. Muitos crêem que a razão deve ser superior as motivações do coração. Equilíbrio... balançar... descobrir a dança que abraça ambos... Razão, emoção. Conjunto integrado gerando frutos de conciliação. Assim como masculino e feminino. Parceiros necessários para florescer, desabrochar.
Ser humano e ser maior que isso. Raciocinar sem permitir que a frieza da mente escureça o arco íris da paixão. Amar sem receio de perder o controle. Selvagem consciente, confiante. Aceitação e integração de toda e qualquer parte. Reencontro da capacidade de ver. Ver a magnificência da existência, a abundância das cores, aromas, sabores, texturas. Resgatar os sentidos e descobrir novas maneiras de saborear qualquer evento. Totalidade, coragem e fé!
Se o que colhemos é conseqüência do que plantamos... Que sejam sementes de eternidade! E a eternidade acontece em TODO E QUALQUER momento. Eternidade é aquilo que vivemos com tanta intensidade que fica marcado dentro de nós, se transforma e integra em nossa alma e vai conosco para sempre. E quando acontece é doce, intenso, assustadoramente bem vindo e reconfortantemente esclarecedor. A eternidade é todo e qualquer momento onde deixamos de acreditar nos limites e aceitamos a magia de fazer parte do todo. É recordar que não somos separados e que é muito melhor assim!

Calar x silenciar

2009-07-12T14:21:00.002-03:00

Na minha experiência pessoal e profissional repetidamente encontro pessoas que pensam ser calar e silenciar, ações semelhantes. Não as encaro como tal já que recorrentemente vejo trazerem resultados completamente diferentes dentro das relações.
Calar é sempre fruto de uma escolha temerosa. É deixar de dizer algo. É uma ação negativa. Traduz a intuição do desencontro. Calar significa crer que a comunicação não é mais possível ou produtiva. Calamos porque tememos a briga, a dor e a separação. Mas, em geral, o fazemos usando a racionalização que diz ser melhor falar posteriormente. Enfeitamos o pavão com uma superioridade ilusória. E como não percebemos e validamos nossos temores, empurramos os resíduos não resolvidos para debaixo do tapete. E assim vamos alimentando uma série de transtornos cumulativos que vão minando os laços e destruindo a qualidade do amor. Até chegarmos ao ponto de simplesmente não mais falar porque deixa simplesmente de valer a pena.
Silenciar, ao contrário, é fruto de encontro tão intenso que não há palavras para dizer. É afirmativo, confiante, vulnerável, vibrante e intenso. É afirmação de vida. São momentos que transcendem barreiras. Silenciar é não ter o que dizer, nem precisar fazê-lo. É uma espécie de comunhão, de derreter e integrar.
Parece-me que calar sempre mostra que a relação está com problemas. Medo e amor não acontecem ao mesmo tempo. Calar é falta de amor, falta de confiança no amor. É o temor que palavras sejam mais fortes que vínculos afetivos. Calar mostra solidão e separação. Silenciar acontece quando amamos profundamente. Dissolvemos e partilhamos o momento. Calorosamente unidos, apenas somos. É mágico e raro!
Por tudo isso, sempre me surpreendo com a permissão que as pessoas se dão de se manterem caladas. Por mais que tentem justificar essa escolha, sofrem com os espaços abissais que criam. E permanecem vivendo uma vida pequena, assustada e distante. Conviver com possibilidades abortadas pelo medo impede o florescer do amor maduro, verdadeiro e profundo. E certamente nos privam do êxtase do encontro no silencio compartilhado.

Família

2009-07-09T11:17:00.002-03:00

Todo dia coloco alpiste numa tigela de barro na varanda do meu apartamento. O que atrai um monte de diferentes pássaros. Ontem, quando fui despejar o alpiste, percebi que uma lagartixa estava bem perto da tigela e minha primeira reação foi tomar cuidado para não assustá-la. Logo em seguida, tive a intuição que poderia estar numa situação pouco segura. Não sei bem como é a relação pássaro/lagartixa e racionalizei que embora pequenas, esses bichinhos rastejantes normalmente são rápidos e ágeis. Deixei para lá...
Horas mais tarde, encontrei a dita completamente estropiada. Ainda no mesmo lugar, só que em condição deplorável. Minutos mais tarde já estava morta.
Percebi uma sensação muito desconfortável inundar meu coração e comecei a questionar se deveria ter feito tudo de forma diferente. Parece maluquice, mas reconheço esse padrão em todas as situações da minha vida.
Aproveitando o exemplo, passei a me perguntar como lidamos com esse tipo de situação em nosso dia a dia. Como estabelecer o limite entre responsabilidade e respeito ao livre arbítrio de cada um? Toda relação implica em transformar o outro em alvo de nosso cuidado e preocupação. E em muitas ocasiões isso se traduz em perceber que aquele que amamos está se colocando numa posição que pela nossa experiência sabemos não poder trazer um resultado feliz. O conflito interno se instala e temos que decidir se seremos expectadores ou participantes... isso se o outro nos permite. Em determinados momentos, nem isso podemos fazer.
Não é a toa que em 90% dos casos de procura terapêutica o motivo sempre está relacionado às dinâmicas familiares. Embora tradicionalmente encaremos o núcleo familiar como o lugar para onde vamos nos refazer e nos recarregar, na prática, isso tem se mostrado pouco verdadeiro. Famílias chamadas disfuncionais são muito mais numerosas e traduzem mais a realidade contemporânea do que nossa antiga versão romanceada. Por algum motivo, ou por muitos diferentes motivos, nossas relações mais íntimas tem sido responsáveis por nossos maiores, mais profundos e complicados problemas. Muitos dos sofrimentos se traduzem em solidão acompanhada, em falta de espaço, em total desrespeito aos limites alheios e em dificuldade de saber até onde vai nossa responsabilidade com o outro. Se sacrificar pelo outro não é receita de sucesso. Ainda mais se o outro se encontra num processo auto destrutivo. Pense nos filhos consumidores de drogas. Até onde devem ir os pais? Por mais conscientes que estejam dos perigos relacionados ao uso, como podem proteger seus filhos? Conviver se torna perigoso para todos, mas como estabelecer os limites?
No mundo dos bichos, o filhote disfuncional seria apenas deixado para trás. Certamente, não permaneceria vivo por muito tempo. Outro mais forte e sadio seria concebido e ainda assim permaneceria sob cuidados apenas por curto período. A vida, a sobrevivência na selva é a prioridade e não os vínculos afetivos. Parece cruel? Talvez! Mas, como manter vínculos quando o outro está desconectado, anestesiado e perdido num mundo químico, doente, destrutivo? O mais forte deve ajudar o mais fraco? Até que ponto? Será que evitar o fundo do poço é a forma correta de lidar com o sofrimento alheio? Por quanto tempo é possível segurar a mão e evitar a queda?
Exemplos menos pesados não são menos verdadeiros. Quando vemos um irmão ou amigo se debatendo numa relação que só lhe faz sofrer, caímos na mesma encruzilhada. Como tomar uma posição? E por que devemos lidar com as ondulações dessa escolha alheia a nossa vontade? Até que ponto o outro tem direito a nos machucar com seu próprio sofrimento?
Não é de surpreender que o mundo esteja tão complicado.
Parece que perdemos o contato com a responsabilidade de sermos felizes e saudáveis. Perdemos o foco do que é verdadeiramente importante. Esquecemos que temos o direito e o dever de nos cuidarmos e nos mantermos íntegros.
Ainda procuro uma fórmula que indique o melhor caminho. E essa busca se traduz num compromisso pessoal de viver com redobrada atenção. Até aqui, apenas aprendi que não posso obrigar quem amo a se comportar como quero. Nem posso evitar que cometa erros ou se machuque. A maturidade, no entanto, me fez compreender que se não posso impor limites, posso e preciso saber quando parar para não ultrapassar os meus próprios. Para dar, preciso ter. E no que diz respeito a relações afetivas, ter para dar significa ser feliz. A felicidade nos nutre com sabedoria, paciência, força e amor. Ser feliz me parece o melhor presente que posso oferecer a quem amo. E o único que verdadeiramente pode fazer alguma diferença.

Escolhendo o melhor!

2009-05-28T12:05:00.002-03:00

Das pérolas encontradas nos discursos do Osho, uma das que mais gosto é quando ele sugere que diante de uma escolha, sempre tenhamos coragem de escolher o melhor. E como “o melhor” entendo qualquer caminho que nos faça sentir bem.
Muitas pessoas pensam que sentir tristeza, solidão e qualquer outro sentimento dilacerante é necessário para o crescimento e amadurecimento. Até certo ponto isso está certo. A dor traz profundidade e ensina paciência e compaixão. Infelizmente, a tendência é suportar a crise para sobreviver e esquecer do que vem a seguir. Sentimentos prazerosos, expansivos, jubilosos são acompanhados de muitos julgamentos do tipo egoísmo, narcisismo, etc. E como queremos a aceitação alheia, abrimos mão dessas sensações como demonstração de honrado sacrifício. Temos uma capacidade infindável para permanecermos contraídos, tímidos e assustados. E ousamos precariamente experimentar das bênçãos que o prazer pode dar. Alegria, confiança, serenidade, paixão, entrega, amizade, fé, são tratados como algo que deve ser sentido discretamente e que se possível não permanecer por muito tempo. Nos sentimos vulneráveis, tolos, fora do compasso quando estamos felizes! Que coisa louca! Chegamos a buscar o caminho de volta à realidade... Realidade essa que não deve ser celebração.
Pois bem, mais uma vez, me encontro na contra mão.
Amo a sensação de estar preenchida de fé, alegria, e qualquer outro sentimento considerado positivo. Não sinto vergonha ou desconforto no espaço apaixonado que me faz olhar ao redor com capacidade de me maravilhar com a vida. E ressinto os momentos onde percebo que perdi a direção e me deixei levar de volta para essa visão adoentada que crê que viver é lutar. Gosto de ter para dar. Gosto da esperança, da visão otimista, do respeito supremo ao indivíduo, da amizade que celebra o sucesso alheio, da liberdade que nutre a coragem de buscar novos horizontes. Gosto da paixão que desperta meus sentidos, que me provoca o corpo, que desafia a imaginação. Gosto da vibração trêmula que percorre todo meu ser quando sou capaz de partilhar o meu melhor. Respiro fundo quando abro meu coração para acolher o que quer que diminua a distância. E isso me refaz!
Até chorar... sofrer... estar só... no caminho que me parece definir o melhor, não traduz desesperança, miséria, ou desistência. Choro celebrando minha humanidade, sofro me entregando ao colo da existência e permaneço inteira em minha própria companhia. E espero humildemente até o sol voltar a brilhar.
A vida é uma escolha... Um brinde àqueles que ousam escolher o melhor!

Viver... dá trabalho!!

2009-05-14T15:57:00.002-03:00

Viver dá trabalho! Muito trabalho! Ainda mais para quem se dá algum valor. Sobreviver, embora bem mais em moda, meio que independe da participação consciente de cada um. Apenas reações adormecidas perdidas numa rotina aceita como normal.
Felizmente, muitas são as pessoas que se arriscam na busca de qualidade de vida. Agentes dispersos no globo terrestre, que vão se alastrando vagarosamente e com sorte ainda trarão a salvação do planeta.
O que é qualidade de vida? O que faz diferença? O que nos eleva e traz crescimento individual?
Em minha opinião, a primeira etapa é se manter desperto! Rotina só existe para quem deixa. Não importa quantas vezes tenha que fazer a mesma coisa, o que importa é como faz. E se puder encontrar novas formas, perceberá que qualquer situação é fonte inesgotável de surpresas.
Não porque o externo realmente importe, o que precisa ser entendido é que internamente somos diferentes a cada momento. Mudamos constantemente. Ainda que não prestemos atenção, estamos sempre no meio de um longo processo de amadurecimento. E esse crescimento precisa ser a prioridade na vida de qualquer pessoa que deseja mais do que meramente sobreviver.
Estar acordado significa assumir a responsabilidade de se tratar com respeito, carinho e verdade. Precisamos ter para dar. E mais uma vez, refiro-me ao espaço interno de cada um. De nada adianta possuir coisas quando não se pode partilhar, interagir, compartilhar.
A riqueza está em lidar com a multiplicidade de eventos, sentimentos, pensamentos que acontecem dentro da gente. Assim como as crianças se permitem hipnotizar pela beleza da vida, precisamos entender que dentro de nós, a cada segundo, um novo milagre acontece. Somos exemplos vivos do que chamamos mistério divino. E precisamos olhar para dentro com a mesma curiosidade e sede de conhecimento que olhamos para qualquer coisa.
Muito se ganhou com os avanços tecnológicos. Muito mais será possível quando gastarmos a mesma energia pesquisando o pesquisador. Quem é esse ser estranho que sonha as maiores bênçãos e é capaz de criar tantos horríveis pesadelos? O que faz esse ser se perder? O que eleva seu espírito? Qual será sua profundidade, sua sensibilidade, seu motivo para viver? Como explicar que apesar de tamanha capacidade de investigar, passe grande parte da vida alienado de si próprio?
Se despertar é o primeiro passo, questionar pode ser considerado o segundo. E então, deve-se mergulhar no mais complicado: a experimentação prática! Tentativa e erro! Cair e levantar! Machucar e curar! Amar e deixar ir! Conquistar e se despedir! Enfim, se relacionar com totalidade!
Dá trabalho! Sim, dá muito trabalho! Mas, sobreviver é tão pouco! E viver... bem viver... Será que precisa explicar?
Viver é dissolver as barreiras do medo e se tornar capaz de saborear os diários acontecimentos mágicos. Desde a gratidão pela vida pulsando em nosso corpo, até a dor de se despedir de algo ou alguém que nos é importante. Viver é perceber o externo com olhos que vêem conectados ao sentimento do momento, mantendo sempre o frescor da primeira vez. Viver é abrir o peito, mostrar o que se sente e ter a coragem de aceitar o afago, o cuidado e a proteção. Viver é entender que fé não existe por causa da religião e sim que é reflexo da sabedoria inata que se deslumbra com a complexidade e perfeição de cada evento. Viver é encontrar a raridade de cada ser vivente e respeitar a todos pautado na consciência de que são imprescindíveis. Viver é perceber que cada um tem um único e intransferível motivo para aqui estar e que somos todos parceiros de jornada.
Viver é.... tanta coisa!!! Tudo isso e tanto mais.

Comunicação

2009-04-22T12:15:00.002-03:00

O que é a arte de comunicar-se, fazer-se entender? Por que é tão difícil expressar o que realmente vai dentro de nossos corações? Na hora das conversas, do partilhar, o que acontece de fato, para tão frequentemente termos a sensação de que não somos ouvidos? Será que existe dentro de cada um de nós uma espécie de filtro que decide o que entra ou não? E se existe o que fazer para não deixar que a dor de se perceber “falando sozinho” crie ressentimento e distância?
Não é fácil mantermos as portas da comunicação abertas. Cada pessoa é um mundo completamente diferente e para dificultar, na maior parte das vezes, esses mundos não são verdadeiramente conhecidos. Grande parte de nossos medos estão guardados em nosso inconsciente e embora não sejam vistos agem o tempo todo.
Infelizmente nos portamos como se nos conhecêssemos profundamente, como se soubéssemos tudo que precisamos saber para sermos completos, verdadeiros e felizes. Factualmente, somos a evidência do erro. Mas, nos agarramos à ilusão em detrimento da verdade. Procuramos o outro por que precisamos de nutrição e contato. E ainda assim, tentamos manter uma margem de segurança, como se o outro a qualquer momento fosse nos atacar. Resguardamos um espaço aberto para poder fugir a tempo de sobreviver.
A intimidade exige uma disponibilidade constante de ser tocado e também de assumir o risco de ser surpreendido com um toque que machuca. Um risco que supostamente deveria valer à pena. Em relações saudáveis, acredito que mesmo em casos de conflitos, desavenças e dores, assim seja. O problema é que na maior parte das vezes, não mantemos a relação saudável. E fazemos isso de forma totalmente inconsciente. Não que isso seja um comportamento inevitável. Apenas, vivemos num mundo onde é mais fácil reagir do que refletir e responder. O tempo corre e com tantas exigências, fica complicado parar, respirar, sentir e só então decidir o que fazer.
Parece que conversar perdeu o valor e convencer se tornou o modelo mais usado. Quando o foco passa da compreensão para a disputa intelectual, não há vitória possível. Entender é muito mais importante do que concordar. Tentar ouvir genuinamente e se colocar no lugar do outro gera reconhecimento, respeito e aprofunda os laços.
Creio que a real comunicação acontece através da intenção consciente de conectar. É a decisão de ver o outro, de sentir o valor da pessoa, de respeitar o mundo alheio. É se lembrar que o outro tem máxima importância porque abre as portas para o crescimento de cada um. O outro é o espelho que reflete onde estamos, o que queremos, o quanto precisamos e principalmente como lidamos com a vida nesse momento.
A verdade é que tememos compreender, tememos trazer para perto demais, tememos perder. E nessa segurança assustada deixamos imensos vazios crescerem ao nosso redor. Desperdício de possibilidades e engano que nos mantém aprisionados num estado eternamente carente.
Ironicamente, se pudéssemos simplesmente olhar o outro em silêncio, sem julgamentos, sem conceitos de certo e errado, entenderíamos que a comunicação nada mais é do que um reconhecimento. Veríamos que o outro é parte de nós. Perceberíamos que já sabemos tudo que precisamos saber. E confortavelmente entenderíamos que nada pode ser tomado de nós e que dissolver no outro nos faz retornar a um estado de integração que eleva o espírito e acalenta o coração.
Olhando para trás percebo que os amigos que perdi foram aqueles que escolheram deixar o tempo resolver os problemas ao invés de se colocarem. Sei que justificaram a escolha com coisas do tipo; deixar a poeira assentar, não machucar etc. Até acredito que tenham tido uma boa intenção. Mas, aquilo que conseguiram foi apenas criar uma distância grande demais. Em contra partida, os amigos que permaneceram foram aqueles que se colocaram, brigaram, feriram, mas permaneceram verdadeiros e ousaram ver e serem vistos. Esses mostraram que vale a pena. Apesar do medo, da incerteza, abriram espaço de intimidade, confiança e amizade.
Todos nós temos medo da solidão. Mas, se não nos comprometemos com uma comunicação verdadeira acabamos sozinhos ao lado do outro. E nada pode ser mais cruel.

O Novo!

2009-04-12T12:29:00.003-03:00

“Por que as pessoas escrevem? Já me fiz tantas vezes esta pergunta que hoje posso respondê-la com a maior facilidade. Elas escrevem para criar um mundo no qual possam viver. Nunca consegui viver nos mundos que me foram oferecidos: o dos meus pais, o mundo da guerra, o da política. Tive de criar o meu, como se cria um determinado clima, um país, uma atmosfera onde eu pudesse respirar, dominar e me recriar a cada vez que a vida me destruísse.” Anais Nin

Sempre gostei de escrever para criar certa distância dos meus sentimentos. É como se as emoções perdessem um pouco do peso. Talvez, uma vez expressas abram espaço para o novo. Aliás, esse é o tema do texto. O novo! Refazer! Reconstruir! Renascer!
Tudo na natureza muda e cresce constantemente até que padece e morre. Nada permanece o mesmo. Só a morte traz o rompimento nesse movimento continuo.
Desde muito cedo percebi meu pavor pela total falta de controle da vida. Vivi no medo durante muito tempo e acho que foi o motivo pela qual resolvi trabalhar com pessoas. Entender os mecanismos, as respostas emocionais, as carências do ser humano, parecia o caminho mais eficiente para criar laços fortes que pudessem ser transformados em alicerces seguros na minha existência apavorada. Honestamente, acreditei que conhecer o outro seria a forma de me tornar insubstituível. Quanta pretensão!
Felizmente, muito esforço, estudo e genuíno empenho não foram traduzidos apenas num fracasso completo. Certamente, tive que encarar a tragédia que é entender que o outro será sempre fora de controle, impermanente e muitas vezes dolorosamente volúvel. Mas, como toda moeda tem dois lados, a busca pelo outro me levou ao mais inesperado destino: Eu mesma! Reconhecer a constante metamorfose alheia obrigou-me a procurar outras formas e modos de enfrentar o medo, a solidão e todos os outros desconfortos decorrentes.
Nasci sozinha, morrerei sozinha! Verdade inquestionável e cruel. Quanto tempo perdemos tentando desviar desse simples fato! E fazemos isso das mais variadas e criativas maneiras. Toda relação afetiva é contaminada por esse receio. Agarramos o outro esperando que nunca nos deixe ver essa solidão. E fazendo essa escolha abrimos mão de muitas experiências essenciais ao nosso crescimento.
O mais estranho é que só nos tornamos capazes de estar com o outro, quando aprendemos a estar sozinhos. E enquanto não tomamos coragem de olharmos para dentro em verdade, criamos relações fictícias que machucam, menosprezam e nos mantêm inertes.
Diz-se que a história se repete. Li outro dia que a história não se repete... Apenas o ser humano se mantém repetindo os mesmos erros. E pelo resultado aparente creio que essa é uma definição mais significativa.
Quando se fala de relações afetivas, o que se vê é uma fórmula ineficiente sendo repetida sem cessar. Não importa quantas sejam as pessoas que conheço, as reclamações são exatamente as mesmas. Parece que o tempo não trouxe maturidade. As gerações mantêm os erros como se fossem relíquia familiar.
Durante muito tempo briguei com isso e tentei obrigar as pessoas a tomarem coragem para fazer mudanças. Achei que poderia catalisar processos de libertação. Nem preciso dizer que essa foi outra lição amarga que a vida generosamente me ofereceu como fracasso retumbante. Ninguém muda ninguém. Quando afortunados nos inspiramos pelo exemplo alheio. Restou-me a árdua tarefa de aprender a lidar com o que considero ser um estado de infelicidade crônica que parece característica marcante na maioria das pessoas que conhece e amo. É um estado de anemia emocional, justificado por todos os tipos de conceitos sociais aceitáveis. Relações que mantém pessoas seguramente anestesiadas. Difícil compreender essa imobilidade em dias onde tudo acontece depressa e parece mudar sem cessar.
Que o novo assusta não tenho dúvida. Mas, a tristeza, a falta de cumplicidade, a solidão acompanhada, o desamparo, a falta de respeito e tantas outras, me parecem ainda mais assustadoras. Ainda assim, da mesma forma que valorizamos mais a sociedade que o individuo, damos mais importância à relação do que a felicidade. E fazemos coisas inexplicáveis para tentarmos justificar nossa escolha.
Quando falamos em traição, a imagem que se cria é a da terceira pessoa que vem destruir uma relação sagrada. Vilã ou vilão que aparece saído/a das trevas, sempre com as piores intenções, aprisionando em mentiras presa inocente. Ridículo! Quando se chega a isso, torna-se evidente o que aconteceu muito antes. Traição não é ceder à sedução alheia, é deixar que a paixão morra no dia a dia.
Quantos são os casais que sobrevivem numa rotina indiferente? Quantas são as pessoas que aceitam demonstrações continuas de descaso e desatenção? Quantas são os parceiros que reclamam sem cessar e permanecem culpando o outro sem tentar mudar a situação? A terceira pessoa apenas torna esse estado doentio em fato público. E é por isso que dói tanto. A traição nunca é do outro! A traição é abrir mão de nosso próprio valor e de nosso direito de ser feliz.
O que é o novo nisso tudo? É parar de usar o conhecido como desculpa para permanecer pequeno e só. É arriscar novas atitudes que resgatem a magia dos encontros. É a audácia em expressar o que se sente. É o acordar para a verdade de que nossa vida é curta demais para esperarmos que alguém nos faça feliz. É tomar coragem para aceitar que algumas coisas realmente precisam deixar de existir. É terminar relações que não funcionam mais e abrir espaço para as que podem acrescentar. Estar feliz é uma escolha e decisão individual. Partilhar essa felicidade é um presente que acontece quando estamos abertos, conectados e saudáveis.
Criar um mundo só seu é uma aventura profundamente dolorosa e encantadoramente mágica. E me parece a única real possibilidade para fazermos a vida ter algum sentido. Precisamos saber o que somos para poder partilhar com o outro. Respeitando nossas falhas e faltas, reconhecendo nossas carências, acalentando nossos talentos e dons, resguardando nosso crescimento, desenvolvemos a sensibilidade para enxergar o outro. E só então se torna possível permanecer alerta e apaixonado em qualquer relação e situação. Não importa o que se faz. O que diferencia é como se faz! O novo é aquilo que desperta nossa atenção, que dispara nosso coração, que nos faz vibrar e aquecer e principalmente aquilo que nos acorda para o momento e nos mantém realmente vivos!

Plantar, cultivar e colher.

2009-03-11T15:23:00.003-03:00

Diz-se que o plantio é opcional, a colheita obrigatória! Nada se fala sobre o cultivo. Na árdua tarefa dos relacionamentos, planta-se e colhe-se o tempo todo. No entanto, são poucas as pessoas que pensam na possibilidade remota de ter alguma participação ativa no processo de cultivo.
Toda a pessoa que lida com plantas, sabe e acha óbvio, que depois de colocada a semente na terra é necessário tomar muitos outros cuidados para garantir o crescimento saudável da mesma. Não há dúvidas que mesmo sem qualquer ajuda ou interferência exista a possibilidade da planta vingar. No entanto, quando queremos qualidade e belos frutos, um comportamento atencioso e constante faz toda a diferença. Não adianta inundar o vaso e passar dias sem regar. Nem esquecer a intensidade do sol e depois recolher na mais profunda escuridão. Há de se achar a certa medida. E seguindo o raciocínio lógico da ciência... Tempo, estudo e atenção serão necessários para desenvolver habilidades e conhecimentos para saber o que e o como fazer para que tudo dê certo. O mesmo se aplica a qualquer relação com algo que esteja vivo.
Estranhamente, temos a inclinação de deixar que o tempo nos torne cegos. É como a estátua de bronze que compramos com grande sacrifício e passamos meses exibindo, limpando e admirando... até que vira apenas mais uma peça da estante, mais um objeto para limpar... e nem entendemos mais porque tivemos a louca idéia de adquirir. O mesmo acontece com o bicho de estimação comprado pelo carinho e alegria que trazem a um momento doloroso na vida, como a enfermidade de alguém que amamos. No início, nos agarramos a ele, ensinando laços apertados de contato, para depois o deixarmos a mingua quando tudo se acerta. E ainda somos desagradavelmente ingratos reagindo a seu comportamento amoroso como limites que não deveriam existir. Afinal, não passa de um bicho! E o pobrezinho, de conforto passa a estorvo sem que possa entender o que fez para merecer tal descaso.
O que dizer então das relações entre humanos? Quando conhecemos alguém, gastamos tempo e energia para criar laços. Cuidamos, acalentamos, nos mantemos presentes. Até que nos deixamos acreditar que o laço se torna auto - sustentável. Paramos de ver, de prestar atenção e nos surpreendemos quando acordamos dormindo ao lado de um estranho... Reclamamos, culpamos, nos debatemos tentando encontrar justificativas que façam sentido para explicar o desastre. Rotina, trabalho e filhos são as mais usadas. Meia verdade que cria resultado pior que a mais deslavada mentira.
Somos responsáveis únicos pelas dores e desapontamentos. A vida é o espaço para fazer escolhas a cada momento. Escolhas no aqui e no agora. Onde apenas o novo existe. Quando foco em qualquer coisa, exerço meu livre arbítrio e colho o que plantei. Se cultivo com sabedoria, tenho bons frutos. Se cultivo com ausência, não deveria reclamar da falta de gosto do fruto.
A parte mais triste é que o externo sempre exemplifica o que acontece internamente. Ou seja, adormecemos recorrentemente. Esquecemos que mudamos a cada dia. Que acordamos diariamente outros! E como não olhamos para isso, deixamos que pensamentos arquivados direcionem nossas vidas como se ainda fossem verdadeiros e imutáveis. Caímos no modo automático e roboticamente enfrentamos os dias como zumbis. Não é por outra razão que tantos reclamam da falta de sentido da existência humana.
Deixamos a vida passar como se estivéssemos apenas no banco traseiro de um carro sem janelas. Não nos preocupamos com a paisagem ou com a direção. E morremos de coração vazio.
Há de se encontrar o retorno. Há de se lembrar que o prazer e a alegria se encontram quando me comprometo, me entrego e vivo com o coração. Há de se celebrar o cultivo pelo que é; transbordar as qualidades mais elevadas no ser humano: Cuidado, confiança, entrega e amor.

Razão ou sentimento

2009-02-28T11:11:00.002-03:00

Numa palestra sobre leis naturais, ouvi duas frases que me parecem comuns e totalmente antagônicas, embora sejam ditas e repetidas como verdades supremas. As pérolas são: “Só o amor constrói” e “A vida seria muito mais fácil sem sentimentos e emoções.”
Na minha área de trabalho é exaustivamente previsível encontrar pessoas que se sentem vítimas das emoções e sentimentos e que passam tempo demais tentando compreender a vida através da razão. Obviamente, sentem-se isoladas, restritas, incapazes de preencher o vazio que aprisiona suas almas. E apesar de serem exemplos sofridos do que é a valorização da razão sobre o sentimento, ainda assim se agarram ao medo de sentir e tentam “saber” e controlar esses impulsos emocionais como se fossem algum tipo de patologia.
Existe um tipo de crença generalizada e internacional de que dentro de cada ser humano existe uma besta sempre à espreita da oportunidade de causar estragos e destruições. Supõe-se que a racionalidade é o que eleva o homem e gera progresso e paz. Hilário! Ou sou completamente maluca ou o mundo prova quão mentirosa é essa idéia. Dizem ainda que a capacidade de raciocinar é a base da superioridade humana sobre todos os outros seres nesse planeta. Talvez até pudesse ser... Talvez até venha a ser... Por hora, parece-me apenas a ferramenta usada para estar sempre na contra mão dos processos harmônicos e vitais.
Imagine viver na terra de seres única e exclusivamente racionais. Completamente livres de emoção. Nada pode me criar uma imagem mais árida e fria. E não sou a única a encarar essa possibilidade assim. Intuitivamente sabemos que a superioridade humana está pautada na capacidade de fazer o bem. Todos os representantes das religiões são seres guiados pelo coração. Foram homens e em poucos casos mulheres, que se rebelaram e tiveram a coragem de quebrar as correntes do pensamento analítico. A civilização, a razão, os dogmas, serviram apenas para justiçar seus assassinatos.
O que afinal explica esse receio de aceitar e lidar com os sentimentos? Não encontro outra resposta que não seja nosso medo de assumir a responsabilidade pela criação de nossa própria vida. É mais fácil, embora menos cômodo, culpar, reclamar e esperar que algo aconteça. Em prol de alguma coisa, abrimos mão de nossa verdade. Tentamos aquietar nossos anseios com racionalizações que nos dão a sensação de sacrifício e valor. Infantil e inútil.
Os sentimentos nos fazem acordados para o que acontece nesse momento e é real. É através do sentimento que criamos laços e fazemos pontes entre os seres. Racionalizações criam situações onde um pode sofrer pelo bem de todos. O coração cria situações onde todos precisam ser protegidos e respeitados. É por isso que falamos que amor de mãe é especial. A maternidade traz o amor incondicional. É impossível fazer com que uma mulher concorde que um filho deva padecer no lugar ou em prol de outro. E não se enganem dizendo que algumas mães são capazes disso, porque essas não se encaixam na categoria do amor incondicional. Aliás, aproveito a deixa para partilhar o que tem sido minha experiência no estudo das emoções humanas. A dificuldade gerada pelos sentimentos não está no sentimento em si. É na verdade produto da tentativa de repressão e controle. A negação e recusa em ouvir, respeitar e viver os sentimentos, isso sim gera tantos problemas.
Aprendemos a usar a razão para administrar qualquer situação. Mais somos maiores e melhores que isso. Só razão não é suficiente. E todas as grandes soluções que a história registrou, as que trouxeram resultados positivos, tiveram um “recheio” emocional.
Para a razão, destruir em alguns casos faz sentido. Para o coração: jamais!
Muitos acham que resultados emocionais são imprevisíveis. Certamente, existe mistério na existência humana. Mas, é possível entender regras básicas. Por hora, fiquemos com apenas uma: Tudo é energia! Essa não dá para questionar. Sendo assim, fica fácil entender o que se segue. Sentimentos devem fluir... Energia está sempre em movimento. Quando se represa e contém energia, o que acontece? Uma explosão! Bum!
Busque o equilíbrio emocional e racional. Encontre um meio termo. E se manterá construtivo e sadio. Permita a repressão, o desequilíbrio e colha os frutos da explosão. A escolha é de cada um, mas o efeito é para todos. Lembre-se: tudo é energia... NÃO EXISTE REALMENTE UMA FRONTEIRA! O que fazemos atinge a todos. A energia que alimentamos, cresce para todos.
Voltemos às pérolas: Se só o amor constrói... Cultive a arte de ouvir os suspiros do seu coração. Pare de brigar para não sentir. Cada parte de nós é divinamente perfeita e precisa ser aceita. Se perceba por completo. Usa a razão para se lembrar que tudo é energia em movimento e que a vida flui o tempo todo. Transforme, crie e esteja atento ao momento. Viver com sentimentos talvez seja mais complicado. No entanto, garanto que é muito mais intenso, divertido e recompensador.

Alegria

2009-02-05T12:13:00.001-03:00

“Basta um pouco de atenção... para nos dedicarmos à criatividade, ao amor, a sensitividade, e para fazer desta pequena vida apenas uma série de canções - que você dance em sua vida e que sua morte seja seu crescendo da dança; que você viva totalmente e que você morra totalmente, sem nenhuma queixa... com gratidão, com agradecimento a existência.” Osho

Por diversas razões diferentes passei os últimos anos numa espécie de estado entorpecido. Vivi a vida como pude, meio dormindo e meio acordada. Digo meio porque não me sinto confiante em dizer que estava realmente comprometida ou sendo mais compassiva, apenas respondi aos acontecimentos com o restinho de energia que consegui manter depois de uma série de grandes e dolorosas mudanças.
Passada a turbulência, sinto que estou voltando ao estado saudável daqueles que pulsam paixão e fé. Falo em paixão e fé porque racionalmente é como defino a vida. Uma energia borbulhante e intensa que está acima e além das limitadas definições que minha mente foi ensinada a respeitar.
Parece que humanamente enfrentei os dias como a criança que olha para uma única peça de um quebra cabeça sem conseguir visualizar a figura inteira. Aliás, acho que esse é um dos grandes desafios da humanidade. Vemos apenas um pedaço, um fragmento de cada situação e afoitos que somos, reagimos a isso com uma série de comportamentos pautados em informações parciais. Abrimos espaço para resultados errôneos e ainda culpamos a vida pela nossa infelicidade.
Muitos são os textos que circulam na internet falando sobre alegria, fé, Deus, etc. Lindos sem dúvida, mas desprovidos da capacidade de realmente nos fazer acordar. Caso o fosse, certamente estaríamos vivendo num mundo mais fácil, alegre e amoroso.
Creio que o livre arbítrio realmente existe. Afinal, embora a vida se mantenha expansiva, criativa e surpreendente, escolhemos com facilidade assustadora, olhar sempre na outra direção. Reclamamos que a vida é difícil, dolorosa, solitária e sem sentido. Mas, nos comprometemos com o feio, o triste, o árido sem pestanejar, achando que enfrentando o sacrifício chegaremos a algum lugar. Somos capazes de assumir responsabilidades muito maiores do que deveríamos, sem dizer completamente desnecessárias. Esperamos resolver os problemas dos outros e deixamos os nossos crescerem debaixo de desculpas esfarrapadas como a falta de tempo. Abrimos mão de possíveis prazeres pelos motivos mais questionáveis. E culpamos o que estiver perto para justificar nossa falta de alegria e ânimo.
Hoje, olho para trás e faço um balanço de minha vida até aqui. É emocionante perceber quão protegida e afortunada tenho sido. Digo isso porque agora sou capaz de entender que mesmo nos momentos de mais profunda escuridão, de alguma forma fui amparada e nutrida para passar pela dor sem me perder. Sofri, dói, caí e me refiz. Sem jamais perder a perspectiva de que mereço ser feliz. Me esqueci muitas vezes da fé e da esperança. Mas, foi como adormecer e acordar. Esqueci sem desaprender. E de algum modo mágico me mantive sempre aberta ao bom, ao belo, ao harmonioso e criativo.
E a vida que é afirmativa em todos os sentidos, nunca deixou de fluir em mim.
Durante muito tempo, pretensiosamente, acreditei ser responsável pelas feridas alheias, sempre me colocando em segundo plano. Nada pode ser mais frustrante do que querer que os outros façam o que acha ser melhor para eles. Sem contar a cobrança e exaustão geradas por essa intromissão “bem intencionada”. Além de pouco produtivo, faz com que as pessoas se sintam inferiores, o que gera um afastamento natural.
Custou muito para entender que da mesma maneira que intuitivamente procuramos colo para curar as dores do coração, ajudar alguém significa apenas estar REALMENTE presente, disponível e aberto. Ou seja, preciso estar plena para poder dar e só posso fazer isso sendo minha melhor amiga. Para compartilhar amor, alegria e prazer, preciso estar vibrando nessa freqüência. Exausta, melancólica e doente, não posso ser de grande ajuda.
Por esta razão e compreensão, hoje tomo muito cuidado nas minhas escolhas. Escolho o que me nutre, me eleva e me faz crescer. E posso garantir que é trabalhoso, desafiador e muitas vezes gera reações assustadoras.
Ser feliz dá muito mais trabalho que ser aceitavelmente infeliz. A infelicidade, a doença, gera simpatia. A felicidade.... Nem tanto.
Por isso entendo quando encontro pessoas que escolhem apenas reclamar e nada fazer para mudar. É mais fácil dizer que não tem jeito, que sempre foi assim, que Deus sabe o que faz e tantas outras conhecidas frases, não muito inteligentes, para justificar segurarmos o que nos incomoda e nos mantermos imóveis. Como nas vezes que aceitamos permanecer numa relação desagradável apenas pela desculpa desgastada de que tememos a solidão. Evitamos encarar a verdade que é estar sozinho dentro da relação. Se ousássemos, abriríamos mão da solidão de prisioneiros, para a solidão cheia de possibilidades e novos caminhos. O mesmo se aplica a todos os momentos que nos comprometemos com empregos que odiamos, visitas que preferíamos não fazer ou qualquer outra escolha que não nos acrescentem.
O problema é que para ser feliz temos que nos afastar da sociedade, família, instituição, etc. Aprendemos que fazer parte do todo, seja ele qual for, é o único caminho correto. Barganhamos aceitação e amor sendo cordeiros cegos. Obviamente nada por ser menos verdadeiro.
Não pertenço a ninguém enquanto não sou. E só posso ser quando assumo a responsabilidade pela minha própria vida. A partir da concretização do que verdadeiramente sou, e apenas a partir daí, posso fazer parte do que quer que escolha. De outra forma, somos apenas companheiros perdidos andando em círculos.
Para terminar penso em amor. Por que passamos a vida buscando a sensação de sermos amados? Porque existe uma sede dentro de cada ser que berra para ser saciada no reconhecimento e aceitação irrestrita. Sentimos esse anseio em cada célula. Resta achar coragem para ser capaz de mostrar com totalidade o que somos em verdade. E essa própria verdade nos liberta, afinal quando nos damos permissão para ser, abrimos portas e janelas, a felicidade nasce, a paz desabrocha e o amor vira a fragrância que eternamente nos circunda.

Repetindo erros!

2009-01-28T12:38:00.002-03:00

Dizem que aprendemos com os erros. Dizem que precisamos da experiência do não acerto para crescer. Mas, não há quem tenha coragem de dizer que a humanidade está racionalmente repetindo erros, os mesmos erros, há muito tempo. Dizem menos ainda que repetir erros é sinônimo de falta de aprendizagem, ou até mesmo burrice pura e simples. Parece que apesar dos exemplos, ainda esperamos que uma mentira repetida exaustivamente se torne verdade. Como se não bastasse, ainda tentamos justificar nossas escolhas com base no que sempre foi... “Assim era com a avó da minha avó”...
Que o passado seja referência para a construção do presente e do futuro. Mas, que seja pelos méritos e não pela aceitação passiva das estruturas que nos mantém aleijados e infelizes.
Em termos de relacionamento, os roteiros medievais existentes não deveriam estar mais em uso. Deveriam ser exemplos daquilo que se tornou obsoleto e ineficaz. As noções do que é ser homem, mulher, marido, esposa, filha, filho, etc, deveriam ser revistas à luz das novas exigências do dia a dia contemporâneo.
Se não por outra razão, pela simples fato de que não mais respondem aos anseios humanos. E para chegar a essa conclusão basta olhar ao redor. Digo ao redor, porque parece mais fácil detectar a infelicidade alheia. Aliás, olhar para fora é na verdade a grande vilã dessa história mal contada.
Usamos todo tipo de justificativa para nos mantermos no que consideramos seguro e conhecido. Especialmente se estivermos falando de relacionamentos duradouros. Casado legalmente ou não, parece que uma vez estabelecido à parceria, algo morre. A sedução, o cuidado atencioso, a escolha consciente de compartilhar momentos, são dia a dia substituídos pelas obrigações que supostamente a própria relação traz. Move-se da escolha para o processo de barganha. Já não há mais a priorização natural e sim o desempenhar dos deveres. E a partir daí, a relação entra no processo de cobrança, de insatisfação e de perda da graça.
Dizem que é assim que funciona, sempre funcionou e irá continuar funcionando... A rotina é inimiga por demais poderosa. Os filhos exigem renúncias. E pensar em quebrar o script aceito socialmente traz o peso da sensação do profundo fracasso. Parece ser uma escolha mais inteligente seguir nessa monotonia anêmica do que correr o risco de ser considerado um ser alienígena e ameaçador.
O núcleo familiar deveria ser o oásis da humanidade. Todo ser humano necessita de preenchimento emocional, contato físico e da certeza de poder contar com quem ama. Não é isso que vem acontecendo. As famílias se mostram problemáticas e os casamentos áridos de amizade e amor. As pessoas temem ser o que são e deixam que a distância se crie através do medo de ficar sozinho. Como o cachorro que morde o próprio rabo, vencido pelo medo paralisamos no silêncio, nos afastamos e caminhamos à deriva. O fruto morre antes de amadurecer. Mas, é assim... Sempre foi assim... Conviver é difícil... Precisa-se ceder, abrir mão... Será?
Penso que existe saída e solução. Para começar sugiro abolir para sempre o conceito de ceder. Parece-me causa mais importante para o fracasso da relação, já que abre a porta das cobranças e ressentimentos. Se gosto de ballet e você de futebol, precisamos lidar com isso. Ou vamos cada um para um lado e nos encontramos depois, ou decidimos estar juntos abrindo mão tanto do ballet quanto o futebol, ou ainda um de nós ESCOLHE estar com o outro porque se sente MAIS FELIZ assim. Sem favores, sem cobranças posteriores.
Expressar o que sente é outra parte importante. Ainda que não faça sentido. Permitir-se dizer, mostrar, validar seus próprios sentimentos, abre espaços de intimidade, de crescimento espiritual, de amizade, além de criar o “convite” para que o outro se coloque à vontade também.
Respeitar a liberdade é outra importante e básica parte da equação. Liberdade no sentido de ser responsável com os seus próprios limites, sabendo se manter integro. Uma pessoa que abre mão de si próprio, alimenta o ressentimento e a raiva. E certamente irá cobrar mais a frente.
Resumindo: use a verdade sempre! Expresse o que lhe toca o coração. Esqueça o conceito de ser perfeito e busque apenas ser total. Esteja presente no momento, se ame muito e deixe as portas abertas para o outro.
E pare terminar: Jamais deixe assuntos não resolvidos! Um machucado ignorado é uma ferida que cresce e apodrece todo o sistema. Arranhões são fáceis de curar... Gangrena, nem tanto.
E quando se sentir em dúvida de que atitude tomar, tente a que lhe faz bater mais rápido o coração. A insegurança nos faz mais atentos e cuidadosos. Use-a para se manter consciente! Se errar, lembre-se: precisamos errar para aprender. Aprenda e siga adiante. Cresça e floresça. Saia do comum e busque o extraordinário. Seja o melhor que pode pelo seu bem e pelo de todas as pessoas que ama. Ser verdadeiro e comprometido com a felicidade me parece a forma mais carinhosa de mostrar amor. Dê a si próprio o néctar da vida e naturalmente transbordará para a relação e seus envolvidos.

Saúde e sexo

2008-11-13T16:13:00.001-03:00

Um grande movimento de despertar está acontecendo no que diz respeito à preocupação de nos mantermos saudáveis. São muitos os artigos, em todo tipo de mídia, que tratam do assunto, englobando desde conselhos estéticos até dicas de alimentação, atividades físicas e freqüentes exames médicos. Fala-se de qualidade de vida, diminuição do ritmo, técnicas de relaxamento e meditação, enfim desacelerar para permanecer equilibrado.
Contudo, pouco se fala da importância do sexo nesse quadro. Vale ressaltar que aqui entendo sexo, não só como encontro físico entre duas pessoas, mas sim a energia de vida que representa.
Traduzo sexo como a capacidade individual de se manter inteiro no momento e de se permitir prazer. Sei que é uma definição abrangente, mas pela experiência própria aprendi que ou se é abrangente nesse sentido ou lidamos com as limitações em todas as áreas de nossa vida.
Normalmente, acreditamos que o sexo apenas é importante entre quatro paredes. Se assim o fosse, não ouviríamos tantas pessoas casadas dizerem que o casamento os fez celibatários.
Todo energia precisa fluir. Toda energia precisa encontrar formas de se renovar para não entrar em desequilíbrio.
Ser consciente sexualmente falando impõe certos compromissos.
Primeiro: Saber lidar com o próprio corpo. Segundo: Ter auto estima suficiente para ser verdadeiro com seus sentimentos. Terceiro: Ser capaz de parar o falatório incessante da mente para permanecer no momento presente. Quarto: Perceber que o prazer nasce e morre dentro de cada um, assim permitindo que o outro compartilhe sem o peso de se tornar supostamente responsável. Quinto: Permanecer brincalhão.
Se olharmos para esses itens, torna-se óbvio a relação com saúde. Não há como ser saudável sem considerar nossas necessidades físicas e emocionais, nem tampouco ignorando as tendências que temos de cobrar do outro aquilo que nos dá prazer.
A vida é partilhada, mas cada um é responsável pela própria. Você não espera que alguém cuide da sua casa por você, não é? Nem gostaria de achar a vizinha fuçando suas gavetas... O corpo é como a nossa casa. Precisamos saber como funciona, onde estão nossos bens, se temos mantimentos suficientes, que decoração nos agrada, etc. Temos o direito de escolher quem convidamos, quem recebemos, quem gostaríamos que permanecessem por mais tempo e quem precisa ir embora. Além de manter sagrados espaços privativos para descanso e relaxamento quando necessário e indicado.
Como qualquer lar, tanto casa como corpo, precisam de comprometimento, cuidados freqüentes, e da certeza que refletem com verdade aquilo que vai dentro de cada um.
Saúde deveria ser muito mais que apenas não estar fisicamente doente. Saúde deveria ser um estado de harmonia profunda enraizado na capacidade individual de ser criativamente sexual. Precisamos manter viva nossa capacidade de sentir com o corpo inteiro. Fazíamos isso quando crianças e abrimos mão com o crescimento “civilizado”.
Não devemos continuar caminhando adormecidos. Urge acordar para resgatar a alegria de andar na chuva, se lambuzar com o bombom predileto, rir até chorar, abraçar com o coração, deixar ver o quanto sentimos, dançar no meio da rua, cumprimentar um desconhecido e principalmente recuperarmos a sensação de estarmos à vontade com o que somos.
Ser saudável é estar sexualmente envolvido com a vida, celebrando por inteiro os pequenos milagres do dia a dia e resgatando a paixão de ser tão somente o imenso mistério que se é.

Dizendo adeus!

2008-10-21T13:15:00.003-03:00

Há um pouco mais de um ano atrás, uma moça me procurou para ter sessões de respiração. Nosso primeiro encontro foi uma surpresa, já que sua aparência era a de uma pessoa cheia de vida. Articulada, sincera e doce abriu o coração e disse: -“Quero respirar melhor porque estou com câncer no pulmão”.
Não costumo atender esse tipo de caso, mas não pude evitar a simpatia imediata que senti e após explicar que a respiração poderia ajudar seu caminhar, mas certamente não era sinônimo de cura, aceitei trabalhar com ela.
Mesmo com a quimioterapia e a perda dos cabelos, tinha uma expressão que encantava e fazia acreditar num processo lento e gradual de volta à saúde.
Caminhamos juntas por vários meses. O câncer no Pulmão foi controlado. E a esperança crescia. De repente vieram as dores. Apareciam e desapareciam sem explicação. Metástases na coluna. Quatro pontos pequeninos. Ambas perdemos o ar. Mas, sem vacilar continuamos andando e trabalhando. Apenas um tropeço, pensamos.
Foi aí que a existência resolveu interferir. Uma oportunidade de tirar férias. Pensei em deixar para depois. Mas, foram muitos os anos sem intervalos para me refazer e como a radioterapia estava acontecendo e ela se mantinha forte e confiante, decidimos que não haveria problemas. Nos despedimos com carinho e tranqüilidade.
Nesse mês, apenas 30 dias, todo o quadro mudou. O câncer chegou feroz ao cérebro. Convulsão, exaustão e despedida. Só tivemos tempo para falar ao telefone prometendo não desistir e recomeçar logo. Não imaginei que estava me poupando de situação em que se encontrava. Não percebi na voz o cansaço, a fraqueza ou proximidade da morte. E devo confessar de forma egoísta que me sinto agradecida.
De cliente foi aos poucos se tornando grande amiga. Querida e respeitada. Creio que a doença fez-lhe verdadeira, presente, atenta aos presentes escondidos em cada momento vivido. Esse ano criou laços intensos, daqueles que geralmente levamos anos para criar com as pessoas que estão “supostamente” saudáveis.
Não me despedi como gostaria. Fiquei até um pouco envergonhada por ter sido poupada de seu sofrimento. Mas, acho que isso é o que amigos fazem. Se mostram amorosos, mesmo na crise. Estranhamente, não consegui chorar. Apenas uma sensação de falta apertando meu coração. Uma esperança de dobrar a esquina e vê-la passar sorrindo.
Dizem que a perda dói não porque perdemos uma pessoa querida, mas sim porque perdemos a chance de sentir aquilo que aquela pessoa faz vibrar em nosso ser. E nesse caso, oposto ao que esperava, o que vibrou foi fé. Fé na vida apesar de todas as viradas que nos jogam contra a parede. Fé no potencial de cada momento. Fé nos encontros que nos fazem crescer. E principalmente fé nos laços afetivos que mantém os amigos sempre vivos dentro do coração.
Um brinde a uma pessoa que não permaneceu pelo tempo que gostaria, mas que caminhará comigo até que voltemos a nos encontrar.

Pare de estragar o meu mundo!!!!

2008-08-31T12:48:00.003-03:00

Existem conceitos importantes para a sobrevivência de uma sociedade. Um deles é o que diz respeito às coisas publicas. Parece que com o tempo e o eterno corre corre das pessoas, esse deixou de representar o que é de todo mundo e passou a ser considerado de ninguém. E isso me parece reflexo do comportamento atual dos seres humanos. Afinal, quem ainda se comporta como se merecesse respeito e consideração?
Vivemos um momento onde idosos são considerados estorvos, crianças e adolescentes são tratados como bens, filas que não terminam são consideradas normais, lixo na rua nem é percebido, preços abusivos se tornaram sinônimos de status, celulares e telas planas simbolizam prestígio.
Que esperar de diferente quando estamos representando externamente nossas carências e desajustes, sem ter qualquer consciência disso? Estamos tentando encher um buraco que não tem fundo e em nossa tentativa cega, nosso planeta padece, nossas crianças adoecem, nossas adultos são violentados ou violentam e nossos idosos simplesmente desistem.
Ouvir dizer que pessoas machucadas, são as primeiras a machucar. E faz sentido! Se conhecemos apenas o desamor, como poderíamos ser amorosos? Se não acreditamos em justiça, qual seria o sentido de construir uma identidade íntegra e honesta? A “esperteza” tem sido incentivada direta ou subliminarmente. E muitas vezes, sobreviver significa pegar atalhos, desviar rotas e enganar o sistema. O que pode ser explicável, mas não justificável. Afinal, na hora do acerto de contas, somos nós que temos de enfrentar o reflexo no espelho.
Posso conviver tristemente com um governo corrupto, mas não com o fato de me tornar alguém que fica com o excesso de troco, que ignora seus filhos, que maltrata subalternos, que abre mão de sua própria humanidade. Esse é um preço que não quero pagar.
E creio não estar sozinha. Muitas são as pessoas chegando ao limite da paciência. Urge tomar um novo caminho. Resgatar valores. Perceber que ser correto, respeitoso, honesto, compassivo e presente, não nos faz idiotas. Apenas, nos dá aquilo que precisamos para viver. Chega de sobreviver! Merecemos mais e podemos fazer a diferença. Cada um cuidando de seu próprio universo. Gotinhas que fazem o oceano.
A infelicidade alheia é problema de todo mundo. A agressividade, a fome, a falta de comprometimento moral de um, cria problemas para todos. Será que é tão difícil perceber isso?
Se não fosse verdade, não teríamos medo do outro. Quando alguém assalta, rouba, machuca, violenta, afeta a todos ao seu redor. Não é algo que diga respeito apenas ao próprio. Toda a sociedade se torna vítima.
Quando aceitamos o medo e gradeamos nossas casas, quem realmente está pagando o preço?
Somos interdependentes. Tudo o que fazemos cria conseqüências que se propagam infinitamente.
Não há mais tempo para sermos irresponsáveis ou passivos.
Está mais do que na hora de nos questionarmos solitariamente. O que somos e qual diferença podemos fazer? Precisamos olhar para dentro e descobrir o que individualmente temos para acrescentar a energia criativa da vida. Plantar boas sementes, cuidar e esperar para colher bons frutos.
Utopia é ficar esperando que tudo se corrija por si só. Faça o que pode para melhorar sua qualidade de vida. Lembre-se de se tratar bem e partilhe o que dê melhor possuir. Reconhecer o valor humano alheio pode fazer toda a diferença. E dá próxima vez que tiver que decidir o que fazer, qual caminho escolher, lembre-se: esse mundo não é seu, não é de niguém, é NOSSO! E eu PREFIRO viver num mundo melhor.... você, não????

Impotência

2008-05-19T12:32:00.002-03:00

Não há lição mais doída do que se sentir impotente. Lidamos com inúmeras situações e na maior parte do tempo sentimos que temos algum controle sobre os eventos. Acreditamos que participamos, alteramos e contribuímos para que as coisas sejam desta ou daquela forma.
Mas, existem situações especiais, particulares, que nos colocam de volta no lugar de mero espectador descontente. Incapazes de alterar os fatos somos obrigados a reavaliar nosso tamanho e a perceber que a vida nem sempre é como queríamos que fosse. E mesmo para aqueles que acreditam numa inteligência superior, no bem maior, ainda assim esses períodos cinzentos são torturantes, despedaçadores e inesquecíveis.
Não há quem não tenha experimentado essa sensação. Acontece todo dia em nossa jornada diária e na maior parte do tempo somos tão atropelados pelas obrigações de sobrevivência que não nos permitimos parar e lamentar. Entretanto, quando essa sensação diz respeito a quem amamos com todas as forças, somos obrigados a encarar os fatos e fazer escolhas geralmente dolorosas. Não importando o tipo de relação, se há amor, ver o outro seguindo uma direção que sabemos o levará ao sofrimento, parte nosso coração em pedaços. Infelizmente, cada um vive sua vida como acredita ser necessário e nesses casos a experiência alheia não serve para muita coisa.
Quanto mais profundo o amor, maior o cuidado, a atenção, o zelo. Maior a expectativa da qualidade de vida daquele que amamos. O que fazer se nosso objeto de amor, embora tão profundamente amado, não tenha aprendido a arte de se amar? Como conviver com a realidade de que não podemos evitar o sofrimento alheio e que devemos respeitar as escolhas, certas ou não, daqueles que nos são caros? Muitas vezes somos capazes de antever a catástrofe, mas isso não é suficiente para podermos evitá-la. E essa capacidade crescida do sofrimento, no final, ajuda-nos a nos tratar com mais respeito, e como faca de dois gumes nos distância do outro, visto que este espera viver por si próprio e aprender com seus próprios atos. Respeitar escolhas é uma coisa, partilhar suas conseqüências outra bem diferente. Como delimitar o que é do outro e o que é nosso?
Relacionar em geral significa partilhar. Alegrias e tristezas sendo divididas. Quedas e ascensões compartilhadas. Escolhas de destino? Não! Como lidar com isso? O que fazer se seu parceiro lhe impõe o peso de uma decisão infeliz, quando a própria não foi tomada em consenso? É possível separar liberdade individual da relação afetiva?
No final do dia teremos que enfrentar as conseqüências de nossas atitudes. Nossa dor é nossa e somente nosso coração sabe quão profunda ela é de verdade. Mas, não há nada mais egoísta do que aceitar nossa própria dor e decadência. Não existe nada mais letal do que obrigar a quem nos ama nos ver assim destruídos.
Que jamais seja esquecido que o amor autêntico é divino, e por isso tudo sabe. Não há mãe que não saiba como o filho está, mulher que não pressinta o que seu homem guarda no coração, irmãos que não reconheçam sinais de perigo. O amor liga as pessoas além do raciocínio e do humanamente explicável, vê e desnuda. E por isso cobra cuidados cautelosos e extremos. Precisamos acordar para o fato de que estamos no mesmo barco. Ou nos elevamos todos ou caímos unidos na desgraça. Não seria necessário amar nossos inimigos, se entendêssemos a urgência de amar-nos a nós mesmos. Uma vez revelado o amor, torna-se impossível destruir o que quer que seja. Sendo assim a única coisa que é realmente impotente é a ausência do amor em si.
Que cada um seja fonte de esperança cultivando em sua alma a chama do amor. Há de se construir um mundo melhor com a força da auto-estima, do cuidado pessoal, do respeito ao individuo, do compromisso de cada ser em se desenvolver por completo. Não podemos dar o que não temos. Precisamos ser exemplos e passar adiante aquilo que é capaz de fazer florescer a consciência.
Precisamos ser o que gostaríamos que nossos afetos fossem. Se temos coragem para sermos felizes, verdadeiros, íntegros, amorosos, respeitáveis, ensinamos a quem nos importa o caminho à seguir. E ainda ganhamos o prêmio de ter algo genuinamente restaurador caso venham a precisar. Assim transformamos o que potencialmente seria impotência, em amizade, confiança, carinho, cuidado, presença imparcial e respeito.
O amor é o começo, o meio e o fim. Sem ele tudo é impotência. Através dele.... vale descobrir!

Cura II

2008-05-11T11:30:00.002-03:00

Não faz muito tempo, um bom amigo, perguntou minha opinião sobre o que é cura e se é possível considerar a mesma como completa. Honestamente, fui fisgada e não pude resistir à tentação de pensar sobre o assunto.
No dicionário a definição para cura é: livrar de doença, restabelecer a saúde, debelar um sintoma, medicar, tratar e cuidar.
Fica óbvio que não se pode falar de cura sem tropeçar nos conceitos de saúde e doença.
Voltei ao dicionário. Eis o que achei: Doença significa alteração na saúde, no equilíbrio dos seres vivos e Saúde é o estado do indivíduo cujas funções orgânicas, físicas e mentais se acham em situação normal.
Onde fui me meter?
Parece-me que tais definições são tão amplas quanto o universo. Não há como delimitar eficientemente onde uma coisa começa e outra termina. Pode-se considerar uma pessoa sendo saudável ou estando saudável nesse momento?
Levando em consideração a idéia que o ser humano é vivo e por isso constantemente em movimento, como posso dizer que o que sou nesse minuto é o mesmo que será daqui há pouco?
Por exemplo, alguém que se descobre com hepatite. Qual é o momento do nascimento da doença? Dizer o momento preciso dos sintomas já parece difícil, então o que dizer do momento onde o primeiro desequilíbrio aconteceu? O mesmo pode ser considerado em relação à saúde. Como definir precisamente o resgate do equilíbrio?
Como sistemas vivos, estamos constantemente formando um ciclo de nascimento e morte. Nada se mantém igual. Células se renovam, energias são transformadas, matérias absorvidas, enfim, mudamos muito o tempo todo, mesmo que não possamos perceber o que está acontecendo.
Se considerarmos apenas nossos corpos físicos, ainda assim, não poderemos sinceramente dizer que sabemos realmente o que está acontecendo dentro de nós. Caso levemos em consideração níveis mentais e emocionais, o complicado se torna assustador. Acrescendo níveis de energias, estaremos perto do caos.
Diz-se: Saúde é o estado do indivíduo cujas funções orgânicas, físicas e mentais se acham em situação normal. Agora entramos nos labirintos das elaborações mentais. Qual é o real significado de normal? Até aqui não consegui nada que explique tal estado.
Pense: entre um subnutrido trabalhador africano e um obeso executivo americano é possível imaginar um “normal” que se encaixe? Se tentar se proteger com o conceito de média razoável, estará se arriscando a assassinar um dos dois.
Em termos materialistas acho que a única cura completa é a morte. Essa cura todos os males para quem acredita que termina aí. Como não penso assim, chego à conclusão que não se pode esperar um estado fixo de saúde, porque nos transformamos a cada segundo. Nossa tarefa é manter um equilíbrio razoável entre momentos saudáveis e outros de doença. Os intervalos de cura são, de fato, expressões de crescimentos e amadurecimento. A cura é como o cimento entre tijolos. São provas concretas que escalamos mais um degrau sem, no entanto, dar garantias de que não iremos cair novamente. Cairemos certamente. Muitas vezes! É um pagamento justo a nossa capacidade de nos superarmos, nos reinventarmos.
Só mais um pensamento: quando aceitamos nossa fragilidade, nossa constante jornada de transformação, tendemos a andar com mais consciência, a nos cuidarmos com mais atenção e isso não só evita quedas de grandes alturas e aumenta o intervalo entre tombos, mas também faz com que nos restabeleçamos mais rapidamente e com mais vigor. Aprendendo a lidar com o desequilíbrio natural ao ser humano, descobrimos a capacidade de resgatar um equilíbrio mais elevado e deixamos de lado o conceito de normalidade que em geral só faz com que o homem se permita ser menor do que pode ser.

Belos e sábios

2008-05-10T14:25:00.006-03:00

*Mau será o dia do homem quando ele se tornar absolutamente satisfeito com a vida que está levando, quando não estiver mais eternamente batendo nas portas de sua alma um enorme desejo de fazer algo maior." Phillips Brooks

Cura

2008-04-26T12:10:00.002-03:00

No livro Liberação Somatoemocional, John Upledger menciona uma frase (não de sua autoria) que diz: Não existe doença sem conflito. O significado pode ser explorado de várias maneiras e gerar discussões infindáveis. No entanto, se olharmos de forma abrangente, veremos que a doença exige uma reestruturação, uma reavaliação e um redirecionamento. Creio que todo e qualquer distúrbio físico acontece como oportunidade para um salto de consciência.
Considerando estarmos constantemente envolvidos com as exigências de sobrevivência diária e que não temos ainda o hábito de valorizarmos nossas necessidades mais interiores, poderíamos aproveitar o desconforto e mau funcionamento do corpo, para nos perguntarmos se estamos vivendo a vida que queremos. Desde uma simples dor de cabeça, acidentes corriqueiros, doenças crônicas até males fatais, o fator comum sempre é: algo não está nos fazendo bem. E em alguns casos por muito tempo, tempo demais!
A medicina tradicional ainda reage à idéia que o ser humano adoece como conseqüência de uma série de fatores e que em alguns casos, o processo de cura não se efetivará ainda que a medicação seja comprovadamente correta e eficaz. E não sabe explicar como pacientes que foram sentenciados como terminais, simplesmente encontram o caminho de volta à saúde.
Atualmente, para desgosto dos médicos, já exige uma série de trabalhos sérios, feitos por pessoas conceituadas, que abrem espaço para uma abordagem mais abrangente e eficiente. Não se tratam de livros que vendem milagres ou curas espirituais. Muitos apenas descrevem o processo de cura de pessoas que se recusaram a se deixar vencer pela doença. Alguns tratam de anos de observação das características emocionais comuns aos pacientes com semelhantes sintomas. Enfim, começa-se a ter acesso a informações que sugerem a possibilidade da doença exemplificar o conflito que precisa ser encarado, trabalhado e superado para restaurar a saúde. É o mesmo conceito que vende a idéia que obesos precisam mudar o estilo de vida e não fazer somente dietas.
Não precisa ser um gênio para se chegar a essa conclusão.
Quanto mais séria a enfermidade, maior a necessidade de reavaliar nosso estilo de vida.
Todos nós já conhecemos alguém que passou pela longa e penosa jornada para vencer uma doença muito séria e que confessou ter sido abençoado pelo susto. Muitos de nós lemos ou ouvimos esse tipo de histórias e nos emocionamos com as revelações, descobertas, confissões partilhadas por essas pessoas. Parece-me que somos tocados por esses eventos porque intuitivamente reconhecemos nosso desligamento com a qualidade da vida. Percebemos a veracidade nesses relatos que normalmente descrevem a emergência em reatar laços afetivos, abrir mão de preocupações com o futuro, viver intensamente o momento atual e principalmente ser honesto com suas necessidades interiores. O que para muitos significa apenas resgatar eventos triviais como ter tempo com amigos, colocar a leitura em dia, reaprender a dar uma boa gargalhada ou simplesmente chorar.
Estar doente é ter que encarar que chegamos a um limite. O sistema não pode mais funcionar a contento. E isso é apenas a ponta do iceberg, o que se pode ver facilmente.
O processo de cura é mergulhar e reconhecer o que está submerso, pressionando, inflamando e minando o equilíbrio e bem estar. Muitas ferramentas existem para auxiliar o retorno à saúde. A questão é perceber a diferença entre a liberdade dos sintomas e a real dissolução da causa.
Estar saudável deveria ser sinônimo de corpo em pleno funcionamento, mente desacelerada e emocional preenchido. Saúde deve significar o fluxo livre entre movimento e relaxamento. Poder se mover e saber parar. Ser capaz de sentir e expressar sentimentos, respirar profundamente sempre, ter laços emocionais estáveis e profundos, usar a mente com eficiência, usufruir de momentos cheios de silêncio. Enfim, nessa direção, a lista pode ser interminável. No entanto, só um ponto é o mesmo, para ser saudável precisamos voltar nossa atenção para dentro, questionando o que falta para sermos felizes e completos. Restaurar a saúde é reconectar com nossa verdadeira essência e ousar ser o que somos. Muito simples e profundamente complicado. Surpreendentemente desafiador. Esse é o momento onde fica claro a total insanidade em ver o ser humano como um mecanismo físico apenas. Se parar para se perguntar quem é, o que quer, o que precisa, o que lhe faz feliz, o que lhe faz mal, o que lhe dá prazer, o que deseja, etc, perceberá que sua mente fica aflita, seu emocional borbulha e seu corpo reage com diferentes sensações. Caso tenha coragem de olhar para sua complexidade e aceitar essa necessidade de manter tantos níveis em equilíbrio, terá dado o primeiro e mais difícil passo de volta à saúde!

Crescer

2008-04-12T13:18:00.002-03:00

Quem proclamar que crescer é fácil, deve ser questionado e desafiado a provar. Envelhecer, ganhar anos, isso sim independe de esforço. Mas, a arte de amadurecer e desabrochar, essa exige um cuidado, uma consciência, uma atenção constante que nos eleva quase à genialidade.
Partindo do princípio que somos representações do Criador, temos que encarar o fato que possuímos um potencial ilimitado, embora latente. Não nascemos com o mesmo desenvolvido e pronto para a sua utilização. Piada cósmica ou não, é nossa tarefa nos tornarmos conscientes de nosso potencial e aprendermos como usá-lo, da melhor maneira possível. E creio ser essa a verdadeira, senão única, razão de nossa jornada terrena. Resta saber como fazer tendo que sobreviver nesse mundo nada amigável que construímos.
Não importando o caminho que escolha, científico, religioso ou sei lá mais o que, como em qualquer outra circunstância, para atingir ao máximo aproveitamento temos que passar pelo processo de investigação e conhecimento. No caso de uma máquina, ninguém questiona a necessidade de reconhecer utilitários, mecanismos de movimentação etc. Surpreende a reação de dúvida quando a mesma teoria se mostra importante em nossas vidas. Perguntas como: Quem sou eu? O que quero? O que gosto? O que preciso? O que me nutre emocionalmente? O que me sabota? etc, normalmente são respondidas com ironias ou mostras de descrença. Não é difícil perceber como criamos um mundo que de fato não protege ou dá suporte ao ser humano. Nosso foco de visão está virado para fora. Compreensível, mas limitador. Olhar para o que nos rodeia significa encontrar respostas, criar superações. Infelizmente, cobra um preço alto demais. E isso acontece porque perdemos a capacidade de fazer essa revisão pautados no que acontece dentro de nós.
Quando coisas, utensílios, construções, empreendimentos, se tornam de mais valor que nossa própria essência, abrimos espaço para uma realidade como a que estamos vivendo. Gasta-se mais dinheiro com a destruição do que com a criação. Perde-se a noção do quão importante é a vida. E a sofisticação extingue a possibilidade do natural.
Nesse contexto nos tornamos doentes, neuróticos e solitários. Olhamos resignados para o momento atual, enfrentamos o desânimo e apenas caminhamos dia após dia num estado apatetado e insensível. Sobreviver a qualquer custo. Será?
O corpo humano é sem sombra de dúvida a mais complexa criação existente. E não importa o quanto já imaginamos compreendê-lo, ainda nos surpreende com resistência, adaptação, capacidade de dar prazer e de se curar. Isso apenas levando em consideração o físico, o mecânico e o material. Se corajosamente incluirmos nossa capacidade de pensar, sentir, transcender... a equação se eleva a níveis de extrema grandeza.
Somos maiores e melhores do que aprendemos no dia a dia. Somos imperfeitos e divinos. Somos pequenos reféns do tempo linear e deuses encarnados no milagre da vida. Somos uma inteligência científica restrita e mestres de sabedoria inexplicável. E ainda mais desafiador: Somos únicos e iguais. Nesse eterno paradoxo, somos o potencial de tudo que podemos imaginar. Arriscado e exigente o assustador convite a aceitar a responsabilidade de florescer.
Crescer não é soprar velinhas no bolo decorado. Crescer é reconhecer o reflexo no espelho. É saber olhar através da escuridão e se transformar em luz. É se comprometer com sua própria verdade. É arriscar o contato direto e nu com o próximo. É entender que a dor acorda e mostra o caminho. É abraçar a alegria e o prazer sem culpa. É reconhecer que a bondade se encontra no auto – respeito.
É celebrar a possibilidade de recomeçar. É o resgate de sua unicidade. É a comunhão com todos os outros. Crescer é o desafio supremo. Complexo e infinito questionamento. Doloroso processo de muitas quedas e tropeços. Estranho e milagroso investimento que custa o que não temos realmente e que nos retribui com tudo o que esperávamos encontrar alhures.

Anais Nin

2008-03-22T14:52:00.002-03:00

"O ímpeto de crescer e viver intensamente,foi tão forte em mim, que não consegui resistir a ele. Enfrentei meus sentimentos. A vida não é racional! É louca e cheia de mágoa. Mas não quero viver comigo mesma. Quero paixão, prazer, barulho, bebedeira, e todo o mal. Quero ouvir música rouca, ver rostos, roçar em corpos,beber um Benedictine ardente. Quero conhecer pessoas perversas, ser íntima delas. Quero morder a vida, e ser despedaçada por ela. Eu estava esperando. Esta é a hora da expansão, do viver verdadeiro. Todo o resto foi uma preparação. A verdade é que sou inconstante,com estímulos sensuais em muitas direções. Fiquei docemente adormecida por alguns séculos,e entrei em erupção sem avisar."

Luis Fernando Veríssimo

2008-03-22T10:53:00.003-03:00

"Ainda pior que a convicção do não, a incerteza do talvez, é a desilusão de um "quase". É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor, não me pergunto, contesto. Aresposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.Se a virtude estivesse mesmo no meio termo,o mar não teria ondas,os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma,apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando,fazendo que planejando,vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo,quem quase vive já morreu!!!"